x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Воспитание детей и авторитет.

06.11.2015
пятница

Статья -Авторитет, Елены, Сахарная –дева - подтолкнула меня на ответную тему , воспитание детей и авторитет.

Читая все, всплыли разные мысли и в итоге уж заморочка какая -то получилась у автора. Может во многом я и соглашусь, но во многом и нет , воспитание детей это сложный процесс , как говориться в народе - что посеешь то и пожнешь. Авторитет - понятие этого слова наверняка каждый трактует по своему. А что это и с чем едят.

Откроем значение этого слова – Авторитет (нем. Autorität, от лат. auctoritas — «власть, влияние») — в общем смысле: значение и основанная на значении или с ним соединённая власть; в узком — влияние умственное, побуждающее уважение, доставляемое обладанием превосходной и признанной власти или выдающейся и признанной мудрости, знания, добродетели. Влияние индивида, основанное на занимаемом им положении, должности, статусе и т. д.

Авторитет заключается в признании за субъектом (носителем) выдающихся достижений, знаний, умений, навыков, способностей, его особого положения в обществе, их значимости для человечества, для того или иного объекта, сферы социальной жизни, науки, и базирующемся на этом ненасильственном влиянии его носителя на тот или иной объект, обуславливающем определенную исторически изменяющуюся форму подчинения действий и мыслей людей положениям и нормам, вытекающим из установок субъекта .

В последнее время о маленьких детях нередко говорят, что они «рождаются с половиной мозга». И в этом есть смысл. К моменту рождения мозг ребенка еще почти не сформирован, и его формирование во многом зависит от окружения ребенка, его опыта и отношений, которые он будет устанавливать с людьми.

Учить и учиться – это далеко не только про математику и географию. Это и про обучение пользованию туалетом, и про то, как помочь ребенку быть более самостоятельным, и про то, как дети учатся общаться с окружающими и доверять им.

Часто это еще и вопрос о том, как помочь ребенку освоить социальные нормы и справляться с нежелательным поведением.

          Учиться – это еще и умение удерживать внимание на важных вещах. Многих родителей и специалистов волнует вопрос о том, как развивается внимание ребенка, и как помочь ребенку быть более внимательным.

Еще один важный вопрос, это как научить ребенка понимать свои эмоции и эмоции других людей. Эмоциональная зрелость и саморегуляция – важная составляющая процесса обучения.

Есть масса мифов, связанных с обучением, которые прочно засели в голове у многих родителей и специалистов, бабушек и дедушек.

Вот таким из контекство в формировании личности наших детей и являеется Авторитет. Без которго наши дети все таки не могут вырасти.

А вот ситауция которую описывает автор статьи

Ну вот и всё собственно,теперь фрагмент из жизни,который идёт через мою призму.Папа бъёт по двери молотком(пустячная работа,что то там отошло),подбегает сын и с трепетом в душе просит поработать вместе.Получает отказ,падает на колени и плачет неистово.Что я вижу?Почему я встаю и иду?Почему я выхватываю молоток и хочу поработать им вместе с сыном?Почему я сыну показываю тем самым что отец не прав?Почему не шепчу тихо на кухне с этим отцом,чтобы дети не слышали?Щаз!Дайте время!

 

Первое!Нарушено правило!Отец,как и мать должны обучать детей.Ребёнок просит обучить,отец отказывает.Второе.Отстранение сына,закладывания комплексов:"Ты это не можешь,это рано,не своевременно",то есть бъёт по рукам и тем самым заставляет сына перестать чем либо интересоваться.Ну что я буду объяснять,тут и так понятно...Главное то,почему я встала и пошла.Да потому что я показываю сыну,что не он не прав,а отец!И отец может быть не правым,потому как он не господь!Не реви!Учись отстаивать свою позицию!Учись спрашивать и требовать объяснения....Но он мал,ещё пока мал,чтоб так действовать.Главное,это подача,дать ему понять,что отец и мать тоже ошибаются и что наша задача как родителей,не отстранять детей,а дать им учиться и учиться.Отец обязан!Просто обязан в игровой форме дать сыну молоток и вместе побить об дверь!Вот и всё!Если он этого не сделал,надо сказать об этом сыну,чтобы он понимал,что отец не прав!И точка!МЫ БЫВАЕМ НЕ ПРАВЫ,ЗНАЙ!И точка!Нет авторитетов!Не буду я тебе это вбивать,все не правы!Ищи себя мой дорогой,набивай шишки,падай,вставай и снова иди!Но ищи и ни к кому не пристраивайся,ни к батюшке,ни к чёрту,ни к сенсею,ни ко мне!Да!Опасная дорога,можно стать маньячелой,но!Лучше стать маньячелой на деле,нежели в душе!

Из всего что здесь написано я понимаю одно, что автор не хочет вырастит в ребенке чувство - авторитета . А жаль ведь без этого наши дети не могут расти , если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете.

Это не всегда просто. Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: "А я вас об этом просил?" То, что вы старше и умнее, для подростка может не значить ничего: "А меня это не касается!". Если у родителей нет авторитета, если родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать, их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься в штыки, как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Так в ситуации автора статьи, это и наблюдается. Мама пытается повысить свой авторитет в глазах своего чада, при этом выше говорит что ,она не хочет чтобы ее ребенок имел авторитетов. Как-то абсурдно, но все мы заблуждаемся порой и не каждый может разобраться где в ситуации хорошая сторона, а где плохая. Я не соглашусь с автором, так как такой подход к ситуации вызывает у меня. Не понимание. Я расцениваю такую ситуацию так. Попытка дать малышу молоток может вызвать травму и тут соглашусь с отцом, что он прав. Ведь такое не обдуманное действие может привести к травмам. И тогда кого будет обвинять мать.

Попытка мамы встревать в эту сцену должна бы произойти иным способом, не заставлять отца дать ребенку молоток под девизом ?:

-Главное то,почему я встала и пошла.Да потому что я показываю сыну,что не он не прав,а отец!И отец может быть не правым,потому как он не господь!Не реви!Учись отстаивать свою позицию!Учись спрашивать и требовать объяснения....Но он мал,ещё пока мал,чтоб так действовать.Главное,это подача,дать ему понять,что отец и мать тоже ошибаются и что наша задача как родителей,не отстранять детей,а дать им учиться и учиться.Отец обязан!

Этим мама только показывает что авторитет здесь она , а отец просто не умеющий воспитывать родитель, абсурдно и совсем не корректно со стороны мамы так, поступать, при ребенке. Ведь когда мама бежит и забирает, в один момент молоток от папы и даст постучать им и ребенку, этим мы сформируем только в его личности – что мне все можно, так как я должен познавать , падать , ошибаться и идти дальше. Так считает мама, но на самом деле у ребенка формируется чувство без отказа , во всем чего бы он не хотел. А так не правильно с такого ребенка вырастит пофигизная личность, ведь он, не будет уметь считаться с другим людьми и их мнением , Так в нем заложат фундамент- я все могу, а твое мнение - не господь!

Так мы закладываем фундамент в своих детей , а потом удивляемся почему он вырос таким.

Поэтому ,авторитет надо формировать. Авторитет формировать - можно. Как?

Авторитет родителей начинается с достоинства их жизни. Если папа пьет, а мама неряха, их педагогические разговоры с детьми едва ли будут иметь силу. Родители имеют авторитет тогда, когда они действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.

Авторитет родителей поддерживается окружением. Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением. В культурах, где авторитет родителей традиционно высок, воспитывать детей проще. Что можем сделать мы сами? - Мы, взрослые можем заботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, и бабушка. Правильно, если авторитет мамы поддерживается и отцом, и свекровью, и всеми остальными значимыми взрослыми. В хорошей семье, если ребенок проявляет неуважение к матери, маме не нужно беспокоится: папа объяснит ребенку, как нужно относится к матери. В обратную сторону - аналогично. Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».

Ближайшее естественное требование, это согласованность действий родителей.

Авторитет - это сочетание заботы и требовательности. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Детей нужно любить и одновременно следить за тем, чтобы дети вели себя как следует, в том числе по отношению к родителям. Если дети проверят родителей на прочность, родители должны показать свою твердость. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!

Авторитет снижается и пропадает, когда родители требовательны без заботы и, более того, издеваются над ребенком.

Не знаюили смотрели вы видео из фильма «Майор Пэйн». Майор Пэйн был в жесткой конфронтации с детьми, не желающими заниматься военной подготовкой, но его требовательность всегда была под знаком заботы: «Это будет нужно вам!», и он смог доказать детям, что он действительно о них заботится. Отчим, приехавший к сыну, пьян и вызывает отвращение, а его требования подчиниться - скорее, желание унизить и ощутить собственное превосходство.

Какие требования к детям работают на повышение авторитета родителей?

- Во-первых, дети должны знать, что такое формат общения со старшими, и этот формат соблюдать.

- Во-вторых, детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей.

- И, в-третьих, в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость.

Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребёнка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых её членов, но и всем образом жизни. Отношение в семейном коллективе требует взаимопонимания, ответственности, умение организовать отношения на принципах равенства, уважения.

Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут общими интересами, а семейный коллектив сплочён трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Таким образом, молодая семья фактически создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения.

Формирование личности определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребёнка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создаётся личностью родителей. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребёнок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живёт в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

   В практике семейного воспитания распространена и такая ошибка, когда родители, осознав, что поступили неправильно, не признаются в этом своим детям под предлогом «не потерять авторитет». Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценка подвергается всё поведение родителей, что не проходит бесследно.

   Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Авторитетность родителей в глазах ребенка — это, прежде всего, желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут поступать дети в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе.

   Также стоит отметить, что авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами.

   Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?

   Существует много ложных оснований для авторитета.

  1. Авторитет подавления. Если родители дома всегда сердиты, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой авторитет вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость.
  1. Авторитет педантизма. Этот тип авторитета схож с предыдущим и направлен, прежде всего, на формирование у ребенка навыков безвольного подчинения. Все же, хочется надеяться, что родители делают это неосознанно.

Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.

Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.

  1. Авторитет резонерства (назидания). В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
  1. 4. Авторитет демонстративной любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок»

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

  1. Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
  2. Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Спросите так в чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?

  1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
  2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».
  3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.
  4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
  5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
  6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
  7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.
  8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
  9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.
  10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
  11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
  12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!

просмотров: 0
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • Nastasja Krasa
  • Hlg

Комментарии к посту "Воспитание детей и авторитет." (25):

  • Nastassia_khv
    Nastassia_khv 06.11.2015 14:22
    Спасибо за заметку! Я ее себе в закладочки добавлю, надо перечитать и переварить.
  • Nastassia_khv
    Nastassia_khv 06.11.2015 14:23
    Спасибо за заметку! Я ее себе в закладочки добавлю, надо перечитать и переварить.
  • Nastassia_khv
    Nastassia_khv 06.11.2015 14:23
    Спасибо за заметку! Я ее себе в закладочки добавлю, надо перечитать и переварить.
  • kamilia
    kamilia 06.11.2015 14:27
    на пользу всем
  • kamilia
    kamilia 06.11.2015 14:28
    на пользу всем
  • Катеринаа
    Катеринаа 06.11.2015 15:52
    интересная статья, про себя подсмотрела кое-что. спасибо)
  • Сахарная-дева
    Сахарная-дева 06.11.2015 16:14
    Прочитала. Спасибо.
  • Gre4anka
    Gre4anka 06.11.2015 16:40
    Как всё правильно написала, именно это до Лены я хотела донести. Но, она, противореча своему же девизу познавать новое, всё стоит обеими ногами на своём. НО, считаю, имеет на это право.
    А мне еще удивительно знаешь что? Вот дети, по мере роста, начнут искать подсказки и спрашивать у родителей как хорошо и как плохо, как поступать в той или иной ситуации. Вот как с этим справиться мама, которая не авторитет для ребенка? скажет справляйся сам, я не при делах?
    А если подсказывать ребенку как будет хорошо и как плохо, то это уже авторитет. Мы должны вложить в детях понятия о черном и белом, кто еще это сделает, откуда они еще это узнают?
  • kamilia
    kamilia 06.11.2015 17:28
    Просто мы взрослые должна заботиться об авторитет друг друга и тогда у ребенка не будет восприятия, что мама или папа авторитет, а кто то нет.Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».
    на счет, что такое хорошо и что такое плохо

    Крошка сын к отцу пришел,
    И спросила кроха:
    Что такое хорошо
    И что такое плохо?

    конечно же, известны эти строчки из стихотворения великого поэта Владимира Владимировича Маяковского, но все ли могут дать ответ на этот вопрос? наверно нет, так как мы порой не помним хотя и знаем значение элементарных слов.то значит “хорошо”и "плохо" и как мы понимаем значение этих слов.
    Хорошо это
    Неплохо, недурно, славно, ладно, здорово (разг.)
    Изрядно (устар.)
    Порядочно (устар. Разг.)
    Недурственно (устар.)
    Отлично, прекрасно, превосходно, отменно, первоклассно, знатно, классно, качественно, добротно, справно.
    а плохо
    Нехорошо;
    Неудовлетворительно;
    Недостаточно;
    Слабо;
    Скверно;
    Дурно;
    Неважно;
    Худо;
    Паршиво;
    Неладно;
    Неважнецки.
    Вот сколько слов живет рядышком со словами “хорошо” и “плохо”.
    А какое еще мы знаем слово очень близкое к слову “хорошо”, оно хоть и не является синонимом, но всегда рядом (“добро”).
    - А со словом “плохо” (“зло”).
    ассоциации с этими словами тоже нам знакомы но мы порой просто их не помним еще раз это подчеркну
    “ДОБРО”
    Нежность;
    Забота;
    Внимание;
    Ласка;
    Верность;
    Радость;
    Дружба;
    Свет;
    Любовь;
    Сочувствие, чуткость, отзывчивость и т.д
    ЗЛО -
    Предательство;
    Зависть;
    Злоречие;
    Жадность;
    Ложь;
    Месть;
    Эгоизм.
    зНАЯ ЭТО И ПОМНЯ НАША ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ
    оценить поступки и действия с двух позиций – хорошо это или плохо. ВОТ опираясь на эти простые знания и понятия этих слов . мы так можем научить ребека воспринимать мир, деля его - на доброту и зло , хорошо и плохо.
    К ПРИМЕРУ
    ПЛОХИЕ
    Обидел друга.
    Порвал книгу.
    Поссорился с мамой.
    Разрушил птичье гнездо.
    Бегал по школе.
    Нарисовал на парте.
    Не выполнил домашнее задание.
    Дал списать.
    Опоздал.
    И МНОГО ДРУГОГО
    А ХОРОШИЕ
    Защитил слабого.
    Проведал больного друга
    Помог младшей сестре, другу, маме
    Помог перейти дорогу старушке.
    Смастерил кормушку.
    Помог решить задачу.
    ХОРОШИХ ДЕЛ МНОГО
    это знаем мы взрослые но увы не все только
  • Сахарная-дева
    Сахарная-дева 07.11.2015 14:17
    Хотела донести?)))Противоречит)))?А если предположить что я это уже прошла....
  • Gre4anka
    Gre4anka 07.11.2015 16:39
    твои дети- это твоя работа и твое счастье, никто не может тебе указывать как поступать и как воспитывать, но точка зрения у всех разная, большинство исходит из своей семьи, в моей семье авторитет не принято подрывать, особенно мужчин
  • Пчела34
    Пчела34 06.11.2015 18:01
    Авторитет - это как маяк для мореплавателей, не дает сбиться в пути...
  • Gre4anka
    Gre4anka 06.11.2015 19:11
    от! коротко о главном)
  • Сахарная-дева
    Сахарная-дева 07.11.2015 14:15
    Только Маяк где стоит)))...вот в этом то и проблема)))
  • Gre4anka
    Gre4anka 07.11.2015 16:41
    так долго философствовать можно, но детям нужна стабильность, чтобы чувствовать себя защищенными, и даже если пример перед глазами неправильный, ребенок не осознает это, а значит будет делать и жить так же
  • Пчела34
    Пчела34 07.11.2015 18:02
    а разве важно его местоположение? не пойму, в чем проблема здесь. может, я чего недомыслила
  • Сахарная-дева
    Сахарная-дева 08.11.2015 10:30
    Конечно важно,потому как перед ним гора может стоять;)
  • Пчела34
    Пчела34 08.11.2015 12:29
    тогда включается пример авторитета, который подскажет, как преодолеть препятствие.
  • Сахарная-дева
    Сахарная-дева 08.11.2015 12:38
    Это Маяк!Какое препятствие?Маяку все доверяют!
  • Пчела34
    Пчела34 08.11.2015 12:43
    так мы про гору или про маяк?)
  • Сахарная-дева
    Сахарная-дева 08.11.2015 12:45
    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  • Gre4anka
    Gre4anka 08.11.2015 21:03
    перед маяками ничего не стоит Лен) на то они и маяки, что указывают правильный и самый безопасный путь в бурю и темноту)
  • kamilia
    kamilia 09.11.2015 11:58
    да я соглашусь с Наташей. Каждый из нас вправе выбирать как воспитывать и как подавать пример. У нас тоже с мужем много разногласий по разному поводу в воспитании, но если папа ругает или что то не разрешает или наоборот тут у нас , нету так не правильно папа или мама не права, тогда один из нас просто молчит и не дает при детях говорить что папа или мама не фига не понимают или не слушай его. Хотя конечно порой бывает что я упрусь и говорю зачем их тянуть в магазин, но муж всегда говорит а что тут такого они хотят и уж конечно мне не нравиться но я закрываю свой рот и скрепя зубами им разрешаю идти , а если не пустить , муж обижен и польет при детях грязью , вот тогда скажите это пример какой- плохой! Всегда надо искать компромат порой, но порой не разжигать огонь до пожара, а то уж тогда авторитет ни мамы ни папы не уместен -на что тогда Камиля наша говорит - ну что опять будете ругаться а нам что делать, мы ведь учимся от Вас так вы нас воспитываете.А потом мы ругаемся с Моникой ,хорошо это разве!
    Вот от таких слов ребенка стоит и вынести себе на долго в память - уступи не ругайся , ведь папа тоже хочет быть авторитетом в глазах своих детей .
  • katerinakorolev
    katerinakorolev 09.11.2015 01:07
    Как правильно написано.
  • kamilia
    kamilia 09.11.2015 11:56
    да я соглашусь с Наташей. Каждый из нас вправе выбирать как воспитывать и как подавать пример. У нас тоже с мужем много разногласий по разному поводу в воспитании, но если папа ругает или что то не разрешает или наоборот тут у нас , нету так не правильно папа или мама не права, тогда один из нас просто молчит и не дает при детях говорить что папа или мама не фига не понимают или не слушай его. Хотя конечно порой бывает что я упрусь и говорю зачем их тянуть в магазин, но муж всегда говорит а что тут такого они хотят и уж конечно мне не нравиться но я закрываю свой рот и скрепя зубами им разрешаю идти , а если не пустить , муж обижен и польет при детях грязью , вот тогда скажите это пример какой- плохой! Всегда надо искать компромат порой, но порой не разжигать огонь до пожара, а то уж тогда авторитет ни мамы ни папы не уместен -на что тогда Камиля наша говорит - ну что опять будете ругаться а нам что делать, мы ведь учимся от Вас так вы нас воспитываете.А потом мы ругаемся с Моникой ,хорошо это разве!
    Вот от таких слов ребенка стоит и вынести себе на долго в память - уступи не ругайся , ведь папа тоже хочет быть авторитетом в глазах своих детей .
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
ТАТЬЯНА

Литва, Вильнюс

осенние каникулы ...