x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

ВЗГЛЯД РЕБЕНКА НА ОРУЩУЮ МАТЬ

28.07.2014
понедельник

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно
• Первый шаг.
Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

• Второй шаг.
Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

• Третий шаг.
Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

• Четвертый шаг.
Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

• Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.

• Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

пост создан: 29 июля 2014
просмотров: 319
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • МамаВикоса
  • Карюшонок

Комментарии к посту "ВЗГЛЯД РЕБЕНКА НА ОРУЩУЮ МАТЬ" (15):

  • Натусятка:)
    Натусятка:) 29.07.2014 00:56
    ох как многому надо научится...
  • ralisko
    ralisko 29.07.2014 01:04
    Ой и не говори)))
    Читаешь и задумываешься,как правильно,а как только коснется...,сдержаться ну просто не реально)))
  • Лела;)
    Лела;) 30.07.2014 00:37
    Вот, вот(((
    Блин, а надо!
  • Pritti
    Pritti 29.07.2014 01:22
    хорошая статья, буду стараться на практике воплощать
  • ralisko
    ralisko 29.07.2014 01:31
    Правильно!!!!И у тебя получится!
    А у меня не получается,как выше сказано, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха,но я стараюсь!)))
  • Pritti
    Pritti 29.07.2014 01:34
    ой, мы тоже получили, чего уж там))) главное тут, не забывать, а то поначалу помнишь и стараешься , а потом опять за старое))) слишком глубоко в нас сидит такой метод воспитания((
  • ralisko
    ralisko 29.07.2014 01:36
    Это точно!)))
  • IrinaBadyina
    IrinaBadyina 29.07.2014 07:44
    Умничка, такая статья хорошая. У меня в семье(у моих родителей) такая нехорошая особенность-мы горлопаны. Говорим всегда на повышенных интонациях. Посторонние думают что мы ругаемся, хотя это может быть всего лишь безобидный спор. Недавно была ситуация...мы торопились в бассейн, уже оделись и тут Саня опрокинула на себя тарелку с кашей. Моего повышенного: "Саша!" Было достаточно, чтоб ребенок потом пол-часа рыдал. Очень сильно себя карю за подобные поступки, но и контролировать не могу..... Попробую использовать твои советы! Спасибки!
  • ralisko
    ralisko 29.07.2014 08:55
    Спасибо Ириша!
    Я и сама то далека от идеала,орать могу!)))Ну вот как то не получается у меня по другому,хотя я очень стараюсь))))
  • Navika
    Navika 29.07.2014 09:13
    Есть над чем задуматься.....
  • Hope2012
    Hope2012 30.07.2014 00:08
    Тогда у меня вопрос, а что делать чтобы показать ребенку что он делает плохо и добиться от него немедленной реакции. Как например объяснить годовалому ребенку что нельзя брать всякий мусор в рот? Моим объяснять бесполезно, они смотрят на тебя лукаво, улыбаются и делают это глядя мне в глаза. Как добиться при этом мгновенной реакции у ребенка и показать что что-то не так? Я как раз не ору, а наоборот использую низкий, резкий, жесткий тон, но мне это не нравится и девочкам конечно тоже, но пока я не вижу другого выхода. И если резко не обрывать их, то они наедятся окурков и остального мусора на улице. Должен быть какой-то контраст между нормальным тоном/поведением и между неправильным, иначе как поймут?
  • ralisko
    ralisko 30.07.2014 13:40
    Вот и я пока без ора обойтись не могу))),наверное нашим детям по другому не доходит))
  • dreamolga
    dreamolga 30.07.2014 14:41
    Ну,низкий,резкий и жёсткий тон это же не крик... В статье говорится именно про крик,заметь,а строгость проявлять необходимо. Это разные понятия...
  • Hope2012
    Hope2012 30.07.2014 19:00
    это то же самое на мой взгляд что и крик, девочки боятся такого тона, поэтому я и говорила о том как заставить ребенка реагировать, не применяя подобных тонов, будь то низкие или повышенные.
  • dreamolga
    dreamolga 30.07.2014 19:45
    Значит чуть больше терпения и времени на объяснения и напоминания даже неоднократные,у нас такое срабатывает,дети понимают спокойный и доброжелательный тон даже лучше,чем жёсткий,просто зачастую требуется больше терпения и ребёночек обязательно в результате согласится с позицией родителя.
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Лариса

Днепропетровская обл., Кривой Рог

 
  • Денис
    Денис

    2 февраля 1995
    (21 год 10 мес. 8 дн.)

    Второй курс!
  • Максим
    Максим

    28 октября 2003
    (13 лет 1 мес. 12 дн.)

    Опять учеба!!!
  • Дамир
    Дамир

    4 июля 2013
    (3 года 5 мес. 6 дн.)

    Все сам!