x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
  • Стереотипы - наследство, которое мешает нам жить.

    ИрочкаЦЦ 17.09.2011 в 11:32
    348

     На свадьбе моей подруги Насти ее мама словно ненароком обронила: "Скоро разведутся, первый брак - пробный". Тогда Настина мама была замужем третий раз. Настя же решила, что в ее жизни все будет иначе: она выйдет замуж по большой любви, один раз - и навсегда. А через полгода рассталась с мужем.

    Хочешь ты этого или нет, но стереотипы, заложенные в тебя родителями, влияют на твою жизнь, даже когда ты становишься взрослой и самостоятельной. Психологи утверждают, что основные модели поведения закладываются в раннем детстве - до 7 лет - на основании того, как было принято в родительской семье. Сегодня ты можешь считать себя супернезависимой, осознавать ошибки своих родителей и делать все для того, чтобы твоя жизнь сложилась иначе. Только вот насколько велика вероятность, что твои усилия не окажутся тщетными ? Ведь мало просто признать, что родители были неправы (и уж тем более не стоит обвинять их в этом). Нужно еще сознательно "перепрограммироваться" и не бояться жить своей жизнью.

    "Ты должна..."

    Родители видели в тебе благодатную почву для воплощения собственных нереализованных амбиций. И ты четко усвоила: для того чтобы заслужить родительскую любовь, ты должна быть самой лучшей. Во всем.
       В детстве Лиза посещала всевозможные кружки ("ребенок должен быть всесторонне развит"), училась на одни пятерки и была образцово-показательным ребенком. Но даже это не спасало ее от родительского недовольства. Когда в пятом классе на выступлении по художественной гимнастике Лиза заняла не первое, а третье место, родители отвели ее в сторонку и сообщили, что дочка их "просто опозорила". Когда пришло время поступать в институт, Лиза отдала документы не в театральный, как мечтала, а в экономический ("ты должна обеспечить себе стабильное будущее").
    Когда в банке, где работала Лиза, открылась вакансия директора регионального представительства, ей предложили поучаствовать в конкурсе. "Я согласилась, хотя и не хотела, - вспоминает она. - Эта должность означала бы переезд в другой город, а в Москве у меня был любимый человек (правда, мама считала, что я должна найти кого-то другого: Паша был, по ее мнению, неперспективный, и, кроме того, у него был сын от первого брака). Ко­гда я получила эту должность, впервые за все годы услышала от родителей: "Мы гордимся тобой!" Я перееха­ла в другой город, а через некоторое время за мной стал ухаживать Сергей. "Это тот, кто тебе нужен!" - сказала мама. И я вышла замуж. Сейчас у нас двое чудесных детей. Вот только я все чаще ловлю себя на мысли, что живу рядом с совершенно чужим человеком. Вряд ли я когда-то разведусь с ним: у нас не принято "позорить" семью подобными вещами".

    Чем это чревато для тебя: 
       - Чтобы тебя любили, мало просто быть самой собой. Ты считаешь, что любовь, как и все в жизни, надо заслужить. И для этого ты "должна" (быть образцовой хозяйкой, женой, любовницей). Таким образом, ты просто попадаешь в зависимость от других.
       - Ты фокусируешься не на своих достижениях, а на том, чего ты не сделала, не успела, не смогла, не достигла. Иными словами, концентрируешься на негативе. А на чем зацикливаешься, то и получаешь от жизни.
       - Ты излишне требовательна не только к себе, но и к окружающим. Еще бы, ведь рядом с "самой лучшей" должны быть только "идеальные". Близким очень тяжело постоянно "подтягиваться" под твои все возрастающие ожидания.
       Трансформация. Пойми, что ты пришла в эту жизнь не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания, а чтобы быть счастливой. Причем именно таким способом, который нравится тебе. Ты не должна быть ни самой лучшей, ни самой красивой, ни самой умной. Достаточно быть такой, какая ты есть. И еще - нужно любить себя и чувствовать уверенность в собственных силах. А вот этого тебе, вероятно, и не хватает. Перестань оглядываться на чужие успехи (мол, они достигли намного больше, чем я) и сравнивать себя с другими. Ведь у каждого свои задачи и свои темпы. Лучше почаще прислушивайся к собственным желаниям и ощущениям - научись доверять себе.

     "Все мужчины - плохие"
       Твоя мама могла никогда не произносить вслух эту фразу. Достаточно того, что она жила с этим ощущением. И передала его тебе. В данном случае даже не столь важно, воспитывалась ли ты в полной семье, был ли у тебя "воскресный" папа или ты никогда его глаза не видела. Определяющим фактором является то, что твоя мама не была счастлива как женщина. Катя прожила с Лешей в гражданском браке два года. Все шло к свадьбе, были даже куплены кольца. Скорее всего, все бы и закончилось маршем Мендельсона, если бы Катя... не сходила к гинекологу. Врач заподозрил что-то неладное и направил девушку здавать целый ворох анализов на инфекции. Да еще и прочитал лекцию о том, что бывает с теми, кто ведет "беспорядочную половую жизнь". Оправившись от первого шока, Катя налетела с обвинениями на Лешу, в тот же вечер она собрала вещи и ушла к маме, заявив, что связывать свою жизнь с изменщиком не собирается. Напрасно "изменщик" клялся, что кроме Кати у него никого нет. Ситуацию не спасло даже то, что результаты анализов дали отрицательный результат. Девушка была уверена, что в лаборатории наверняка что-то напортачили, "неслучайно же врач что-то заподозрил".Как-то много лет назад папа играл с маленькой Катей, не усмотрел за ней, и девочка упала, сильно разбив колено. Мама, прибежав на заливистый плач, первым делом бросилась не к дочери, а к супругу. "Тебе ребенка ни на секунду доверить нельзя!" - Катя очень хорошо запомнила эти слова. С тех пор папе запрещалось устраивать шумную возню с дочерью, даже на прогулку мама отпускала их крайне редко, не забывая при этом повторять: "Смотри не покалечь ребенка". А когда Кате исполнилось 13 лет, ее родители развелись. Причину разрыва они с дочерью не обсуждали. Но мама, закрывая за отцом дверь, удовлетворенно сказала: "Предательства никогда не прощу". Позже Катя узнала, что у отца была другая женщина.

    Чем это чревато для тебя:
       - Ты боишься строить близкие и глубокие отношения с мужчиной. Зачем, ведь в конечном итоге тебя обязательно предадут, бросят, используют. Поэтому выбираешь ни к чему не обязывающие мимолетные романы. Такой расклад может тебя устраивать. До поры до времени.
       - Перманентной неуверенностью в чувствах партнера. Ты строишь отношения по принципу "ты сначала докажи, что тебе можно доверять, а потом уже я решу, могу ли я быть с тобой". Проблема в том, что, сколько бы партнер ни "доказывал", ты все равно ему не веришь. Даже выйдя замуж, ты стремишься задвинуть мужчину куда-то на задворки своей жизни - так безопаснее. Как говорила о своем супруге мама одной моей подруги: "Пусть делает что хочет, лишь бы под ногами не терся. Зарплату в тумбочку кладет - и хорошо, а чего от него еще ждать! 
       Трансформация. Ты можешь сколько угодно искренне считать своего отца форменным негодяем (наверняка у тебя есть для этого веские аргументы). Но эта установка вредит прежде всего тебе самой. Ведь первый мужчина в жизни каждой девочки - это ее отец. И именно твое отношение к отцу формирует отношение ко всему мужскому полу. До тех пор пока ты будешь вариться в своих детских обидах на отца, ты не сможешь создать атмосферу доверия со своим мужчиной. Даже если ты не видишь никакого оправдания поступкам отца, постарайся простить и принять его. Вряд ли это получится в один миг. Но разве проще всю жизнь играть в "железную леди" с каменным сердцем, которая на самом деле просто маленькая обиженная девочка ?

       "Я ради тебя..."
       Всю свою жизнь родители посвятили тебе. И при случае всегда напоминали об этом. Обычно такое происходит, когда взрослые не удовлетворены собственной личной жизнью (например, мама воспитывала тебя одна или единственное, что связывало ее с супругом, - наличие общих детей, то есть тебя).
       "Когда мне было 4 года, мой папа погиб, - рассказывает Лена. - Мама очень любила его, поэтому решила всю свою жизнь посвятить только мне. Она надрывалась на трех работах, но у меня всегда было все самое лучшее. Потом, когда я поступила в институт в другом городе, мама приезжала каждые выходные, приволакивая 20-килограммовые сумки с провиантом. И это притом что я тогда уже работала и даже высылала маме деньги. Она копила их, а потом покупала мне какой-нибудь сногсшибательный подарок. "Я и так перебьюсь, доченька, главное, чтобы тебе было хорошо", - повторяла она. Я получила диплом, вернулась в свой город и устроилась на работу. У меня было довольно много кавалеров. Мама с интересом выслушивала мои рассказы о них, а потом выдавала мне свои "опасения" по поводу очередного поклонника. Когда один бойфренд пригласил меня отдохнуть с ним в Египте, у мамы случилась истерика. "Я всем ради тебя пожертвовала, а ты бросаешь меня тут одну". Подобные истории повторялись много раз. Потребовалось немало времени, чтобы я поняла, что мама попросту манипулирует мной. Несмотря на ее "сердечные приступы", я все-таки вышла замуж. Сейчас у нас растет маленький сын. И мама перенесла всю свою любовь на него. Я запретила ей покупать внуку дорогие игрушки, поскольку все свои подарки мама сопровождает словами: "Потратила всю пенсию, купила тебе подарочек. Теперь бабушка будет на хлебушке сидеть, но это ничего, ты радуйся". Честно говоря, боюсь, что это негативно повлияет на моего сына".

       Чем это чревато для тебя:
       - Ты чувствуешь себя "виноватой" перед родителями за все, что они для тебя сделали. И во взрослой жизни тебе трудно принимать помощь других. А если им все-таки удается сделать тебе какое-то одолжение, ты считаешь, что обязана отблагодарить их, причем в десятикратном размере.
       - Тебе привили стереотип, что жертвенность - это хорошо, это высшее проявление любви. Поэтому, полюбив мужчину, ты готова отдать ему всю себя без остатка. Просто будь готова к тому, что он быстренько этим воспользуется, "сядет" тебе на голову и будет совершенно искренне возмущаться, если ты вдруг перестанешь его "слушаться".
       - Точно так же, как это делали твои родители, ты будешь всю себя отдавать другим (мужу, детям, работе). На собственные интересы времени у тебя не останется. 
       Трансформация. Ответь себе на вопрос: почему тебе выгодна роль жертвы ? Возможно, ты испытываешь чувство гордости и удовлетворения от собственной кротости, терпеливости и всепрощения ? А может, ты попросту не хочешь (или боишься) заниматься своей собственной жизнью ? Проанализируй, есть ли в твоей жизни что-то еще, кроме того, чтобы угождать другим людям. Ведь пока ты будешь приносить себя в жертву, тираны и манипуляторы как магнитом будут притягиваться к тебе. По-настоящему самодостаточного мужчину вряд ли надолго привлечет девушка, чьи интересы сводятся лишь к удовлетворению его потребностей. Вот и решай, какой спутник тебе нужен.

       Ключевое утверждение: "Ты не узнаешь никаких лишений"

       В детстве ты с легкостью получала от родителей все, чего бы ни пожелала. Они очень любили тебя, поэтому ни в чем не ограничивали и потакали абсолютно во всем. Твой мир был тщательно огражден от любых невзгод и огорчений. И ты решила, что так будет всегда.
       Лара была поздним и очень желанным ребенком. Когда маленькая Ларочка пошла в садик, ее исключили уже через неделю: она так отчаянно била свою сверстницу детским совочком, что последнюю пришлось вести в медпункт. "Что ж, наша девочка не терпит никакой уравниловки", - философски прокомментировал происшедшее Ларин папа. Малышке наняли частную няню. Когда Ларе было лет семь и она отдыхала с мамой в санатории, дома умерла ее любимая собака. Не желая травмировать впечатлительную девочку, родители сказали, что отвезли Дружка за город бабушке, а на следующих каникулах повезут девочку повидаться с любимцем. А чтобы Лара не скучала, ей купили нового щенка. Думали, что за несколько месяцев она забудет о Дружке. Но Лара не забыла. И, приехав к бабушке, бросилась к ней: "Где Дружок ?!" Бабушка, ни сном ни духом не ведающая об этой истории, ответила: "Деточка, так его ж папа еще летом похоронил". Лара объявила голодовку и не разговаривала с родителями недели две. Это было единственное потрясение в Ларином детстве, протекавшем в тепличных условиях. У нее была самая красивая одежда, самые лучшие репетиторы и родители, беззаветно любящие не только свою дочь, но и друг друга. Они совершенно искренне считали, что уберегли девочку от всех неприятностей, заложили в ней самое радужное представление о мире и не "наградили" комплексами. Но и решать трудности они ее не научили. С первым мужем Лара разошлась, потому что устала от "террора" свекрови (та жила в другой стране, приезжала раз в год и звонила раз в месяц). Со вторым мужем они не сумели договориться о планировании бюджета. Карьеру Лара пока не сделала, поскольку ни на одной работе не задерживалась дольше чем на полгода (где-то ее "грузили" новыми обязанностями, где-то начальница позволила себе при всех критиковать Ларин проект, где-то девушка не могла выдержать домогательств со стороны шефа).

       Чем это чревато для тебя:
       - В отношениях с мужчинами ты играешь роль девочки: маленькой, трогательной и беззащитной. Такой стиль поведения может вызывать умиление, даже нежность. Но не уважение.
       - Ответственность за собственную жизнь ты перекладываешь на других (обстоятельства, бойфренда, родителей, друзей). Так проще: в случае неудачи с них и спрос. Но обычно и важные решения принимает тот, на ком лежит ответственность. Ты действительно хочешь, чтобы твоей жизнью управляли другие люди ?
       - Ты пасуешь перед любой мало­мальской трудностью - в детстве тебе забыли рассказать, что у роз бывают шипы. Тебе проще отступить и пожертвовать своими интересами, чем принять вызов и начать борьбу. Поэтому у тебя очень легко выбить почву из-под ног.
       Трансформация. Бегство от реальности вряд ли поможет тебе чувствовать себя счастливой. С другой стороны, ответственность за события в твоей жизни лежит на тебе самой. Попробуй изменить свою привычную реакцию на неприятности. Когда случится нечто из ряда вон выходящее, не прячь голову в песок, а попробуй найти хотя бы три "плюса" в сложившейся  ситуации. Уверяю тебя, они есть, затем сядь и напиши несколько (чем больше, тем лучше) вариантов разрешения проблемы. Теперь ты сможешь выбирать нужную тебе линию поведения, а не идти на поводу у обстоятельств. Когда ты станешь более сильной и решительной, желание играть маленькую девочку отпадет само собой. Куда больше тебя будут интересовать равноправные партнерские отношения с мужчиной.


    Поделись с друзьями

    Пусть твои друзья из других сетей тоже примут участие в этом обсуждении

    Чтобы ответить на этот вопрос войдите или зарегистрируйтесь.
  • Категории сообщества
    Вопросы и обсуждения

    Девочки, задалась таким вопросом вот по какому поводу...Всей…

    Представьте себе, что вы ненавидите кого-то из окружения:…

    Чудеса происходят постоянно. Даже в самые мрачные периоды…

    В этом году съемка будет происходить в залах с двумя новогодними…

    П.П.С, Написано только для тех, кому родители до сих пор выносят…