x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
  • Детская влюбленность и как на нее лучше реагировать.

    Ольга Костромина 17.10.2011 в 22:39
    371

    Однажды малыш подведет к вам за руку свою ровесницу и гордо скажет: "Мам, это Ленка, я её люблю!". "Не Ленка, а Лена", - по привычке поправите вы, озадаченно рассматривая глазастое создание с бантом на голове и ссадиной на коленке. А может быть, рассмеётесь в ответ или вообще не обратите на это внимания? Как же следует относиться к детским влюбленностям?

    От 2 до 4 лет

    Конечно, то, что чувствует ребенок в этом возрасте к другим детям, ещё трудно назвать влюбленностью. Но именно тогда закладываются стереотипы его поведения с людьми противоположного пола, определяющие, вырастет ли из малыша Дон Жуан или однолюб. В это время формируется представление ребенка о себе как об отдельной личности, а также сознание своего пола.

    Родители часто сами подталкивают его к пониманию, что выделять своим вниманием какого-нибудь ребенка противоположного пола - это хорошо. Например: "Анечка, посмотри-ка, вон твой жених идет! Возьмитесь за ручки, покачайтесь вместе на качелях" или "Павлик, покажи, как ты любишь Настю". Естественно, Павлик с готовностью обнимает Настю и чмокает её в щёку, зная, что у родителей это вызовет бурный восторг.

    Влюбленность в этом возрасте проявляется в том, что ребенок играет вместе со своим избранником больше, чем с другими детьми, бескорыстно делится игрушками, сладостями и т.д. Такие "связи" очень непрочны и могут сменяться несколько раз за неделю.

    Ревность имеет такой же неустойчивый характер и проявляется короткими вспышками. Например, 3-летний Никита, сидя на корточках, катает паровоз, рядом стоит его ровесница Яна и упорно пытается снять туфли с куклы. К ним подходит Ксюша. Яна бросает куклу, загораживает собой Никиту и строго говорит: "Уди, уди, низя!". Становится понятно, что её не интересует игра сама по себе - только игра рядом с "возлюбленным".

    Пока дети абсолютно бесхитростны и непосредственны в выражении своих чувств. Даже самые застенчивые из них становятся смелее рядом со своими избранниками (в отличие от взрослых), так как, имея опыт отношения с родителями, привыкли доверять тем, кого любят.

    Как раз на этом этапе ребенок впервые узнает, что значит быть отвергнутым. Раньше он не сталкивался с подобной проблемой (конечно, если мама, папа, бабушка, дедушка и прочие родственники всегда отвечали на его ласку и не оставались равнодушными к его потребностям в общении с ними, как это обычно бывает). А тут выясняется, что на свете существуют люди, которые его игнорируют! Обычно ребенок настойчиво и прямолинейно пытается добиться взаимности. Отсутствие результата огорчает его ненадолго, так как пока он не может длительно фиксироваться на чём-либо. Тем не менее, малыш учится быть более осторожным в отношениях с людьми и скрывать свои чувства до тех пор, пока взаимность не станет очевидной.

    Пока ребенок практически не нуждается в вашем участии в его сердечных делах. Но если вы будете внимательно наблюдать за тем, как он общается с другими детьми, это пригодится в будущем, когда ему понадобится совет. Ни в коем случае нельзя смеяться над его неумелыми проявлениями внимания и нежности или выставлять их напоказ, превращая в спектакль для друзей и родственников. Иначе, когда кавалеры дочки пересядут с трёхколесного велосипеда на мерседес, она уже не поделится с вами своими переживаниями.

    От 4 до 7 лет

    Основным достижением этого периода является то, что ребенок становится изобретательнее и уже умеет косвенно выражать свои чувства. Например, мальчик затевает игру в больницу, чтобы прикоснуться к понравившейся девочке и заодно выяснить, чем же она от него отличается. В представлениях о жизни появляется перспектива будущего, поэтому влюбленные дети планируют свои отношения на длительный срок: сейчас мы жених и невеста, а когда вырастем - поженимся и будем вместе навсегда!

    Это возраст активного подражания взрослым. Дети целуются, обнимаются, играют в "дочки-матери", с точностью до жеста и интонации имитируя отношения в своих семьях. Формируются понятия о том, какими должны быть мужчины и женщины, и об их функциях: мама готовит обед, ходит на каблуках и красит губы, а папа забивает гвозди, курит и читает газету.

    Из-за разницы в интересах мальчики и девочки играют отдельно. Очень часто это (плюс растущая день ото дня гордость за принадлежность к своему полу) приводит к конфронтации, усугубляемой замечаниями родителей и воспитателей: "Что ты ревешь, как девчонка?" или "Перестань драться, ты же не мальчишка!". Детям стыдно признаться, что они интересуются кем-то из стана "врагов". Поэтому они выражают свою любовь, дергая избранницу за косички, обзываясь и брызгаясь водой из лужи.

    Появляется осознанное желание нравиться, быть самым привлекательным среди детей своего пола. Ребёнку льстит то, что кто-то из ровесников в него влюблен, даже если он не чувствует ответной симпатии. Уже в столь юном возрасте он может эксплуатировать поклонников в своих целях. В то же время переживания детей становятся глубже, а привязанность к объекту любви - более прочной. Ребенок способен испытывать длительную неприязнь к соперникам, сравнивать себя с ними, пытаясь найти причину собственной неудачи.

    Малыш уже может объяснить, почему ему кто-то нравится. У него всё чаще возникает потребность обсудить свои переживания или получить помощь в установлении отношений с объектом любви. Родители могут скорректировать поведение ребенка, посоветовав ему не быть слишком навязчивым или, наоборот, не бояться подойти познакомиться первым.

    Не следует "успокаивать" ребенка следующим образом: "Да забудь ты этого Вову, у тебя ещё сто таких будет, даже лучше!" (не придется ли вам потом упрекать свою взрослую дочь в том, что она меняет партнеров, как перчатки?). Да, если объективно оценивать ситуацию, Вова вряд ли станет вашим зятем, и по крайней мере через месяц его место займет Петя. Но не это нужно объяснять пятилетней Джульетте! Сейчас всё её маленькое существо изнутри сжигает гремучая смесь эмоций, состоящая из нежности, обиды, боли и грусти.

    Всё это вы сами не раз испытывали в детстве и юности, и с высоты своих лет знаете, что время притупляет любые переживания. Но если сказать об этом ребенку, он не поверит. В ваших словах он услышит нежелание воспринимать его проблему всерьез и призыв относиться к ней так же.

    Важно объяснить малышу, что неудача в любви не является показателем его недостатков и что он ничем не хуже своего соперника. Дайте ему понять, что наверняка он тоже нравится тому, к кому сам равнодушен, что взаимная любовь встречается гораздо реже безответной, но в его жизни она обязательно будет.

    Поделись с друзьями

    Пусть твои друзья из других сетей тоже примут участие в этом обсуждении

    Чтобы ответить на этот вопрос войдите или зарегистрируйтесь.
  • Категории сообщества
    Вопросы и обсуждения
    Девочки все все!!! Поделитесь, пожалуйста опытом своим или знакомых,…

    Если ребенка что-то мучает внутри, а он не может выразить…

    Школа для мам - курс по самодисциплине

    Почему Вас одолевают…

    Ребенка нужно не воспитывать, а растить

    Доктор психологических…

    Откуда берутся детские страхи темноты, чудовищ, рук под кроватью…