x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
  • Семь признаков кризиса трех лет

    olyanik 31.10.2011 в 18:39
    1603

    Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
    1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
    - Машенька, пойдем гулять?
    - Не-ет! Не пойдем!
    - Ну хорошо, тогда дома поиграем!
    - Не-ет! Не хочу дома!
    - Пойдем тогда в гости сходим.
    - Не-ет! Не пойдем в гости!
    Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

    2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
    - Купи шарик!
    Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
    - Купи машинку!
    - Она тебе нужна?
    - Да-а-а!
    Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

    3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

    4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

    5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
    - Подними! - командует маме.
    - Нет уж, сам подними.
    - Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

    6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

    7. Деспотизм и ревность.
    - Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
    Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

    Что в это время происходит с ребенком?
    - Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

    Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

    Кстати

    Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~

    Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
    •    Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
    •    Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
    •    Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
    •    Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
    Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

    Кстати

    Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~
    •    На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
    •    Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
    •    Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
    •    Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

    Ситуация из жизни

    Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
    - Не хочу разрезанное, хочу целое!
    Мама:
    - Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
    - Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.
    Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.
    Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
    В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
    Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
    Автор:Марина Ивлева
    ===================================================================

    Мне очень понравилась эта статья. Я решила поделиться. Но у нас никаких таких истерик и кризисов нет. Если и были слезы раньше, иногда, то после того как мы стали жить вместе с Владом, втроем, я забыла что такое неслух. Могу сказать: А как бы папа поступил? и все, Ваничка старается, что бы папа был рад, когда придет с работы и я ему расскажу какой он был хороший.

    Это плохо, что кризиса нет или еще рано?

    Поделись с друзьями

    Пусть твои друзья из других сетей тоже примут участие в этом обсуждении

    Уже понравилось:

    Комментарии к обсуждению "Семь признаков кризиса трех лет" (12):

    • solnca
      solnca 31.10.2011 22:16
      Неплохая статья. У нас, думаю, уже преддверие кризиса на лицо. Но меня немножко насмешило, что ребенок трех лет отказывается гулять с собакой :)
    • Маришка:))
      Маришка:)) 02.11.2011 17:57
      а у нас по - моему кризис одного года затянулся(((
    • solnca
      solnca 02.11.2011 18:24
      Такого кризиса у нас не было, кажется :)
    • olyanik
      olyanik 03.11.2011 21:08
      меня не смешит. у соседей собака... так их пацан принципиально не пойдет гулять, если собака тоже с ними идет. Типа это не со мной гуляют, а собаку выгуливают.
    • solnca
      solnca 04.11.2011 07:48
      Ого как бывает! Наверное, это как раз проблема единственного ребенка. Хотя кто знает, что выдадут мои? :)
    • Маришка:))
      Маришка:)) 02.11.2011 17:57
      спасибо, на будущее хоть будем готовы морально, а пока нас кризис первого года жизни достал просто(((
    • Niffi
      Niffi 02.11.2011 21:52
      Дочке 2г 3 мес. и у нас уже оно... Страшное время! Раньше у нас дома жил ангел, а теперь... И очень часто из попытки договриться об одной проблеме вырастают 5 новых. Тут про яблоко, которое склеить надо... Вот не дай бог у нас брякнуть такое не подумав... Будешь потом клеить клеем (спасибо, если не Моментом :))) ) И объяснять почему это яблоко теперь нельзя есть... И это как минимум...
    • olyanik
      olyanik 03.11.2011 21:01
      а вы не пробовали дать ей все в руки и сказать: мудри сама? не ножик, конечно и не клей.
    • Niffi
      Niffi 03.11.2011 22:04
      В том и дело, что нужен как раз клей будет в этом случае... Или новый скандал назреет
    • olyanik
      olyanik 07.11.2011 12:50
      значит надо как-то поговорить. с я блоком, объяснить, что дочка его не хочет, извини. У нас , у племяшки, если начинают говорить с едой, благодарить за то, что она вкусная, он как-то есть.
    • ❤ulla❤
      ❤ulla❤ 07.11.2011 14:02
      у нас активен только пункт 2. купи и все тут!!!!
    • olyanik
      olyanik 07.11.2011 14:14
      ой-ой. Наверно, это у всех нас проблема, Ваничка тоже уже начинает просить настойчиво. Почувствовал, что папа не может ему отказать.
    Чтобы ответить на этот вопрос войдите или зарегистрируйтесь.
  • Категории сообщества
    Вопросы и обсуждения
    Прогоняем назойливую муху с неваляшки. Цель: раскачать неваляшку.

    Мамули, накидайте мне идей какой принт/картинку сделать на…

    Ребенок-катастрофа? Да вряд ли, просто уроган Юля или цунами…

    А вот и мы)

    Решила, для себя стараться писать каждую…

    Были мы в зоопарке, а там за определенную плату пускали в…