x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Это так... МИЛО... так романтично, так смешно (не сморя на тематику).

Да, он не переведен, даже с сабами есть только половина (и я страдаю), но он такой легкий, непосредственный и чувственный...  Блин, я его смотрю и мне кажется, что мне опять 15-ть...

Да, называется "Практикантка", про девушку, которая решила стать паталогоанатомом, судебным.

Ага, совсем, типа, невеселая тематика, но итальянцы сделали из морго- криминальной темы такую няшку!

П.С. Там совершенно не надо думать, вааще, только чувствовать и улыбаться )) Чудное, расслабляющее, улыбашечное, харАктерное и... такое итальянское )))

П.П.С. А бабушка - просто супер! Что она сказала своей внучке, когда та сделала мелирование? Что у нее была знакомая, которая после взрыва бомбы рядом с домом стала местами седой, но... ей это пошло, это была изюминка ее знакомой. 

Комментарии:

  • Мне бы такую родственницу, которая при любом раскладе аргументированно скажет, что я - красавица ))
  • 😂😂😂надо посмотреть

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесёнными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее, просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала, напав на врача во время кормёжки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (также привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.

Самое главное, что никто в приёмной даже не понял, что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу — говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот Франкенштейн смог выжить на улице год — было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так:

Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает «смотреть» на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла, где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться), не спуская с цели своего «взгляда», но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почёс через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко — то же самое, что сказать о Годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством — тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку «Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет» (Надо сказать, что надпись была чистым враньём и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (чтобы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чего поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шёл обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку… где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель — местный бандит, который выкупил ( от души — все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приёмной. Говорил потом, что никакие амбалы-охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приёмной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлён встречей, что сдал приехавшим ментам всё и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд. (с).

автор-Natalу Samarа"

Комментарии:

  • я, к сожалению, обычным путем открыть минибанду не могу, там какое-то обращение к яндексу и все висит ((
  • Плачу...
  • )))))))))))очень представила))

Гарик

- Мам, хочешь чупа-чупс?

- Не, я сладкое не люблю.

- А такой? - протягивает чупа-чупс, завернутый в кусок салфетки, очень профессионально свернутый и с наклеенными глазками. Полная иллюзия привидения на палочке.

- Гарь, откуда у тебя такой стильный чупа-чупс?

- В кинотеатре дали, бесплатно. Вот, тебе хочу предложить.

- А мне-то че, я же сладкое не люблю?

- Так... бесплатно, хотел сначала на тебе опробовать... дали два...

(занавес)

---------

Пауль

- Ты знаешь, кися, ты у меня будильник 7 и 3/4...

-????

- Ну, помнишь, в Гарри Поттере платформа 9 и 3/4... типа, тока для избранных.

-Ну?

- Ну, вот, ты- такой будильник.

- Поподробнее... если жить хочешь... :-)

- Ну, первые 2 моих будильника ты просто перекантовываешь кошек и всю кровать... А после последнего, 3-го, расслабляешься,понятно, мне же точно пора вставать, последний будильник же...

-Ага... расслаблююсь... Как?

- Ты, э-ээээ, начинаешь храпеть. Не в смысле посапывать с присвистом, а ХРАПЕТЬ... в общем, дальше лежать рядом просто страшно... Прости, а?

- За что "прости"?

- Это я на всякий случай.

(поржали... хорошо, что рассказал вечером)

Комментарии:

  • ну. я даже не расстроилась особо. Я же только когда дольше спать низзя, да?
  • естесно)
  • 😅

ФМ "Позитивная Минибанда" 2

31.10.2016
понедельник

Джа впервые опробовала выжигатель.

- Ма, ну хоть ты скажи, что видишь?

- Девочку

-ВОТ! Ага! Мама видит девочку, а вы мужики безглазые, то собачка им, то абстракция. Неужели вы не видите ресничек? Мам, вот, ты как девочку увидела?

- Я с твоих 7-ми лет наблюдаю эту девочку во всех тетрадях, даже в дневнике

- ЧТО-о-ооо? По-твоему с 7ми лет мои навыки рисования не улучшились?

- Э-эээ, кгм... В общем... девочка узнаваема (ржем)

-------------------

Гарик после очередной победы в каком-то файтере (все по всем стреляют) с друзьями

- Вот! Вот он, знаменитый УДАР МОПСА!

- Гарька (это я), а почему "мопса"?

- Уичтывая мою рукожопость, только так я могу объяснить свою победу.

(ржали все)

---------------

Дети.

- Мам, мам, посмотри, кто из нас более крут?

- На что смотреть-то? И что у вас с глазами?

- Какая ты непонятливая. Кто из нас круче глаза скосить может?

- А зачем?

- Ладно, ничего ты не понимаешь... Пауль, Пауль!

- Не вмешивайте меня, вы оба достаточно очумело выглядите.

- А, кто круче косит?

- Ну, Гарик. Он с детства косит немного.

-Так не честно, опять у Гарика преимущество,- огорчается Джа -  Он, оказывается, с детства придурошно выглядит.

(ржем)

Вот, такой получился вечер. Надо было записывать все время. Но мы просто ржали, так что многое утеряно на века ))

Комментарии:

  • Классно и по-доброму)))) Девы... пятого класса... АГА!!! Я по рисованию до сих пор где то в младшей группе садика)
  • хорошо! :-)))
  • не-не-не. лучше я эту тему поднимать не буду. Пусть думает, что мама придирается ))

Утро. Сплю.

- Гюльчатай…

-…

- Гюльчатай, солнце моей души-и-и

- ..?

- Гюльчатай, открой личико. Ну, солнце, я на работу уже опаздываю, а ты закопалась в одеяле…

-… ты «Белое солнце пустыни пересматривал?

- Нет. Но поцеловать перед уходом хочется.

-На.

- Солнце… личико… Хотя, ладно, и плечико подойдет. Люблю

Убег на работу. Проснулось: Что это было, какую Гюльчатай он целовал? А я?!?

(Таки проснулась. Заржала)

---------------------

-Маа-м, а рожденный в 8-й лунный день –это надолго? (кто не в курсе – такие люди наступают на одни и те же грабли пока… грабли не сломаются)

-?? В принципе на всю текущую жизнь, а что?

- Эх… Ты мне напоминай, как-нибудь, двух девочек сразу выгуливать нельзя.

-??

- Забей! Просто напоминай. Хорошо?

----------------------

- Кошак, ты чем там занят? Почему на тебя собаки рычат, ты же не у их миски, а под диваном? Что? Ты СПЕРЛА У СОБАК сухарик с изюмом, который они сперли у Гарика? Тогда я не буду их ругать. Законно рычат.

- Как это «собак ругать не будешь»? Это же был мой ПОСЛЕДНИЙ сухарик! (Гарик)

Занавес =)

Комментарии:

  • Мухаха!))
  • та, да... 15 лет. ржу с него.
  • Пыталась. Честно. Даже что-то написала. Но чет я сегодня как раздавленная медуза(

Сын... копирайтера ))))

28.08.2016
воскресенье

Отметил в ВК как: "ДА-ДА-ДА- боль... О, какая, боль!!!"

Коктейль "Боль":

1 столовая ложка ихнего,

20 мл евоного,

30 мл свежевыжатого кепчупа.

взболтать и покласть в бокалы.

------------------------------------------

Он сказал, что это настолько страшно, что лучше он будет дружить с девочками, если его друзья такое ляпнут (ржу!)

Комментарии:

  • брррр. это также режет слух, как "скупляться" и "ивойнего" ))
  • )))
  • — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально

Мой забор

  • Катеринаа
    Катеринаа 26.10.2017 14:14
    С Днём рождения! здоровья)
  • 尤丽
    尤丽 26.10.2017 07:21
    С Днём Рождения!!!
  • Estonka
    Estonka 27.10.2016 10:27
    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! ПОЗИТИВА И УВЕРЕННОСТИ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ!!!
  • *ОляЯ*
    *ОляЯ* 26.10.2016 18:12
    С днем рождения вас! Пусть год будет только с хорошими событиями! А дальше вся жизнь!
  • Доброжелатель
    Доброжелатель 21.10.2016 15:02
    Рассказать можно, но сайт Мб снова полетел.
    У меня был продуктивный день, к вечеру уставшая и без ног уснула. Ничего особенного. В основном общение с детьми, с ними по разному, дружим, споримся, миримся.
    На утро в четверг проснулась с жуткой мигренью. Сегодня ещё отголоски.
  • Taly
    Taly 22.10.2016 02:19
    Искупаться и немножко полюбоваться горящей свечой - мой вариант восстановления.
Taly

Украина

taly_lit мой скайп. Только, когда стучитесь, называйте свой логин на минибанде, ок?
  • Джа
    Джа

    10 сентября 1991
    (26 лет 3 мес. 8 дн.)

    скоро мама....
  • Гари
    Гари

    28 июля 2001
    (16 лет 4 мес. 20 дн.)

    чертов композитор...

Cообщества