x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Как не бить ребенка

19.01.2012
четверг

Хочу поделиться статьёй, которую прислала мне подруга. Я всегда против наказываний детей и прочитав статью я не сомневаюсь что воспитываю дочурку правильно...

Как не бить ребенка
Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли? 

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар. 

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска. 

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело. 


Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать. 

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье. 

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо. 

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам. 


Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким. 
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения. 

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова. 

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства? 

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться. 

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем. 

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел". 

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами. 

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим.http://files.mail.ru/TBPQTB 

пост создан: 19 января 2012
просмотров: 4447
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • Mama V
  • masha.nathan

Комментарии к посту "Как не бить ребенка" (14):

  • Julia&Milana
    Julia&Milana 19.01.2012 16:55
    Спасибо мамочке которая написала статью
  • Бдыц
    Бдыц 19.01.2012 17:25
    Да уж... если честно шлепнуть ...ударить порой хочется. Но не позволяю себе этого. Один раз Кирюхе подзатыльник дала. Давно. Уж и не помню за что, а стыдно до сих пор... Извинялась потом, объясняла что и почему нельзя делать, что мама устала и расстроилась. Помирились вообщем. Пытаюсь объяснять, лишь бы действовало...
    Хорошая статья.
  • Пчела34
    Пчела34 19.01.2012 17:27
    да, поучительная. но так, порой, сложно следовать идеалам!
  • Гало4ка
    Гало4ка 19.01.2012 17:46
    хорошая статья!спасибо буду стараться.потому,что по ней получается,что совершаю много ошибок)
  • juliapvl
    juliapvl 19.01.2012 17:55
    как-то задумалась....
  • samara_la_ray
    samara_la_ray 20.01.2012 03:18
    нужная статья. Спасибо!
  • Estonka
    Estonka 20.01.2012 08:59
    Все легко на словах... делайте так, говорите то... эх... стараемся...
  • kamilia
    kamilia 20.01.2012 17:03
    статья на самом деле поучительная для нас родителей!!!
  • Nectunt
    Nectunt 20.01.2012 17:19
    спасибо!
  • alenka2728
    alenka2728 24.01.2012 15:11
    согласна полностью, спасибо.
  • Orchid
    Orchid 04.02.2012 01:19
    Вот еще наткнулась на хорошую книгу "Воспитание по-новому" http://www.svet-love.ru/reading-room/education-part-1
  • Julia&Milana
    Julia&Milana 04.02.2012 15:43
    Ой спасибо дорогая! обязательно посмотрю)
  • Tonya*Famke
    Tonya*Famke 14.02.2012 02:08
    Да, всё правильно, так и делаю.
  • selena12345
    selena12345 02.07.2013 00:20
    Что значит воспитание без наказаний? вы, конечно, извините, но это ЧУШЬ! Наказание и поощрение - основа воспитания. Как иначе вы объясните ребенку что можно, а что нет. Будете в три года вести философские беседы с ним? В три года объяснение должно быть доходчивым и однозначным. нельзя значит нельзя. А как это объяснить - зависит от ребенка. Кому-то грубое слово - психологическая травма, а кому-то шлепок-норма.
    А безнаказанность в детстве - совсем не гарантия хороших отношений со взрослым ребенком. Знаю массу тому примеров из жизни когда подзатыльники совсем не испортили отношений с родителями, или в обратном случае контакта с родителями не было, не смотря на отсутствие наказаний.
    Несомненно, бить детей - это плохо. Бить - значит избивать от плохого настроения, вымещать свои проблемы независимо выноват ребенок или нет. Напротив - если наказание заслуженное - тот же шлепок, вряд ли ребенок будет в обиде на вас, если, конечно, вы потрудитесь объяснить за что ему досталось. И, конечно, наказание должно быть соразмерно проступку.
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Юлия

Карагандинская обл., Караганда

Уехали купаться!
  • Милана
    Милана

    21 января 2010
    (6 лет 10 мес. 14 дн.)

    Хулиганим...
  • Olenka&makar
    Olenka&makarУже тысячу лет я здесь не появлялась!
  • Smyle
    SmyleМама взрослой дочери, первоклассника и принцессы!
  • Бдыц
    БдыцЯ буду страдать? Ой, я вас умоляю! Я могу страдать только фигней!)…
  • тигренок
    тигренок "мяу"Елена прекрасная
  • samara_la_ray
    samara_la_rayПочинила комп. И полезла читать все ваши новости)
  • Я Люда
    Я Люда24 ноября
  • marila
    marila
  • kamilia
    kamiliaосенние каникулы ...
  • ТаМила
    ТаМилаЗаходите ко мне в группу https://vk.com/melki_kidstore шью детскую…
  • ஐ Брусничка ஐ
    ஐ Брусничка ஐПолна хата детей и так счастливо в ней!