x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Часть 4

18.08.2010
среда

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость на всю голову на тему безопасности младенца:Продавцов, которые не пускают с коляской вы мысленно маркируете как моральных уродов. В эту же категорию попадают глухие пешеходы, которые сверяются, где находится горводоканал прямо над спящим младенцем.Предупрежденные мотоциклисты в третий раз проезжают по парку через строй колясок, и вам думается, что смертная казнь - неплохая в общем-то идея.Хочется ненадолго воскресить Гитлера, чтоб он разобрался с хозяйкой вон того бульдога и с тем самым таксистом.У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.Вы не знали, что у вас такие сильные руки.Вы отличный певец, танцор и рассказчик.Вы помните эту детскую мутотень в стихах!В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Русские младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного …э… очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!Страсть бабушки одеть внука в кетайский костюм с иероглифами неистребима.Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки

пост создан: 19 августа 2010
просмотров: 38
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Комментарии к посту "Часть 4" (1):

  • *Karpusha*
    *Karpusha* 19.08.2010 05:51
    класс...с удвольсвтиме прочитала и улыбнулась по полной!
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Иринка

Минская обл., Минск

Нужен совет!!!!