x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

КАК РАБОТАЕТ ДЕТСКАЯ МОТИВАЦИЯ И ЧТО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНА ПОЯВИЛАСЬ
Сначала немного теории (действительно мало, так что не расстраивайтесь). Любая система мотивации работает тогда, когда существует устойчивая цепь:

Я стараюсь => у меня получается => есть приятный мне результат => я стараюсь...
Любое размыкание этой цепи ведет к тому, что мотивация не работает.

Примеры:

1. Ребенок с дисграфией старается писать правильно, но пока не дозреет мозг и не будет проведена определенная коррекционная работа, у него не будет получаться. Правила учить бессмысленно. Цепочка разомкнута уже на первой стрелке.

2. Ребенок знает, что если постарается, то может вымыть посуду хорошо, но ему просто скучен этот результат — в нем нет ничего интересного или приятного для него. Цепочка разомкнута на второй стрелке.

3. У ребенка плохой контроль над импульсами, или он напрочь не верит в себя. Он знает, что если постарается, то сделает, и ему нравится, когда получается, но его эмоции «не запоминают», что за усилиями следует приятный результат, и цикл мотивации не формируется. Последняя третья стрелочка очень слабая и постоянно размыкается.

Теперь посмотрим, как же нам все-таки наладить эти стрелочки, чтобы они работали всегда.

 1. Забота

Иногда для поддержки стрелочек мотивации нужно просто находиться в контакте с ребенком и правильно заботиться о его нуждах.

Реальная история. Дима не мог сам делать уроки, хотя хорошо соображает и примеры для него легкие. Но он постоянно отвлекался, в результате дело затягивалось надолго, да и результат был не очень.

В чем проблема и как тут можно позаботиться о Диме? Задача «сделать уроки» слишком большая для Диминого неустойчивого внимания. В результате разорвана первая же стрелочка — Дима не может постараться так, чтобы получилось. Значит, надо нарезать ему эту работу на съедобные кусочки. Мама заводит таймер на 15 минут и все это время молча сидит рядом с ребенком. Дима видит, что сидеть осталось совсем недолго, и тиканье стрелок само напоминает ему о том, что надо решать дальше. Ровно через 15 минут таймер звонит, Дима бежит на кухню, пять минут прыгает под музыку, а потом возвращается к заданию. Мама не уговаривает, не натаскивает, она просто молча сидит рядом и задает рамки.

Очень быстро Дима стал делать уроки за 45 минут, а через год научился пользоваться будильником сам. Теперь он делает уроки без мамы и без напоминаний, что казалось всем фантастикой.

Другой пример. Мальчик не хотел ходить в бассейн. Маме удалось выяснить, что дело — в плавках! Они были не того фасона, и мальчик их стеснялся. Проблема была решена. Через три года подросший мальчик снова отказался ходить на плавание. Мама снова провела исследование и поняла, что мальчика троллит старший парень в группе. Перевели в другую группу, и снова стал плавать с удовольствием. Но узнать, в чем дело, было не так-то просто. А не было бы доверия и контакта — и позаботиться бы не получилось, и мотивация к плаванью зачахла.

 2. Совместная деятельность

Когда мы делаем что-то вместе с ребенком, то стрелочки работают лучше, потому что мы можем незаметно сделать ту часть, которая у ребенка не получается, и варьировать ту, которую он делает сам. Это особенно уместно тогда, когда проблема с первой стрелочкой (стараюсь => получается) или с верой в себя (получилось => получится снова). Но и если ребенку просто не хочется делать какой-то скучный кусок работы или учения, совместная деятельность тоже может помочь — ну просто потому, что вместе не так скучно. Потом ребенок привыкнет, втянется и запомнит, что за скучным куском всегда следует интересный (а если нет — стоит задуматься, нельзя ли достичь результата другим способом), или что скучную работу можно сделать быстро, чтобы поскорее перейти к более приятным вещам.

 3. Маленькие поощрения

«За каждую красивую букву — одна изюминка».

Это гораздо лучше работает, чем «за каждую красивую страницу — пирожное».

И намного, неизмеримо лучше, чем «за пятерку в четверти — гаджет».

Пусть наш ребенок умен не по летам, это неважно: ему все равно трудно выносить чересчур длинные дистанции от одной стрелочки до другой. Маленькие, совсем маленькие поощрения действуют не как награда (которой страшно лишиться и за которой нужно долго и трудно подпрыгивать), а как забавная традиция, как игра. Которую, конечно, нельзя возводить в абсолют и играть в нее на полном серьезе. Изюминки — это милая деталь, гарантия того, что происходящее (например, трудное обучение правописанию) проходит в атмосфере взаимного доверия и приятия. Что само по себе — мотивация.

 4. Наше одобрение и неодобрение

С этим все психологи призывают не перебарщивать. Дело в том, что в идеале взрослый человек должен быть более-менее независимым от оценок окружающих. А если подсадить его на постоянное «молодец» и «нет, не люблю тебя, плохо постарался» (я утрирую, но подтекст бывает и такой) — станет вечно добиваться одобрения людей. Психологи правы. Но если его использовать в меру, этот метод эффективен и не вреден. Прежде всего там, где речь идет не про успехи, а про добро и зло. Мы можем и даже должны хвалить маленького ребенка за добрые дела и ругать за злые, и так как наше мнение важно для него, он привыкнет отличать добро от зла и потом сможет делать это сам.

Не все так строго и с достижениями. Вполне возможно хвалить ребенка за то, чего он добился с трудом, говорить ему о его прогрессе, о том, насколько лучше он стал читать или лазить. Это работает! Мотивирует! Важно только, чтобы не было прямой зависимости: «получилось — похвалили», иначе вместо мотивации получится страх неудачи.

 5. Парадоксальные награды

Это когда человек ожидал, что его начнут тупо заставлять, а с ним доброжелательно поговорили, вошли в положение, помогли. Или когда человек долго старался, и хотя у него были плохие результаты (не поступил, провалил, подвел, не выучил), а родители после этого утешили чем-то хорошим (лучше нематериальным: хорошими словами, поездкой, походом в кафе, но можно и неожиданным небольшим подарком). Такое всегда запоминается. Конечно, тут нужно хорошо чувствовать, как в данном случае подействует наше поощрение. Смысл в том, что человек сам был расстроен и готов махнуть на все рукой, а мы его поддержали. Когда человеку было плевать на результат, парадоксальная награда за поражение не подействует.

 6. «Сделал!»

«Получилось!» «Сделал!» «Эврика!» — это чувство для тех, кто его испытал, само по себе сильнейший мотиватор снова его испытать. Это азарт, эйфория от успеха, открытия, достижения. Мозг сам выдает себе награду — порцию эндорфинов, запоминает приятное переживание и жаждет его повторить. Теперь он готов дольше терпеть неудачи, скуку и трудности, потому что уже знает, что за этим последует награда. Так наш мозг дрессирует сам себя. Что мы можем сделать, чтобы эта цепочка закрепилась? Почаще устраивать такие ситуации, в которых ребенок сам делает решающий шаг. Это просто с малышами — они, например, не замечают подсказки и очень радуются, когда угадывают правильный ответ (все помнят эти загадки в рифму на новогодних праздниках в детских садах). С ребенком постарше немного труднее, но если постараться — вполне достижимо. Нужно только так рассчитать нагрузку, чтобы он реально выложился, но при этом не сдался и не сдулся. Задание должно быть тяжелым, но не непомерным. Кстати, это здорово умеют хорошие тренеры — именно про таких говорят, что «спорт воспитывает». Но так же прекрасно воспитывает и другая деятельность, где есть это «сделал!» и есть тот, кто сможет правильно поставить задачу.

 7. Поддержка внутренней мотивации

Человек, например, хочет играть на скрипке. Но лень заниматься по часу в день, опускаются руки при трудностях. А успехов (вот этого «сделал!») пока нет — до концертов еще не рукой подать. Как быть? Поддержка внутренней мотивации состоит в том, чтобы человек постепенно научился получать удовольствие и от маленьких, внутренних побед (выучил красивую пьесу), и чтобы это удовольствие было таким большим, что помогало перетерпеть периоды, когда получается плохо. И тут простор для нашей фантазии: и рассказы про великих, у которых тоже не всегда получалось, и истории из собственной жизни, и создание атмосферы, и слушание музыки, и разговоры «вокруг» нее. Постепенно начинает формироваться образ «себя-скрипача» (необязательно потом становиться музыкантом, но пока ты играешь — ты скрипач!), «себя-дзюдоиста», «себя-котолюба», который всегда вовремя меняет лоток. То есть внешнее становится внутренним и уже как-то неловко, когда сегодня не позанимался или кота не обслужил.

Как и все другие мотивации, эта не универсальная и сработает не со всеми. Кроме того, в примере с музыкой или дзюдо три четверти успеха — хороший учитель. Но и мы тоже важны.

 8. Коллективная и семейная мотивация

Это на самом деле мощный инструмент при условии, что дети дорожат принадлежностью к группе. Как автокресло гораздо безопаснее, если ставить его на базу, так и коллективная мотивация работает гораздо круче, если в обычной жизни эти самые коллективные и семейные ценности приносят нам радость. Если в нашей семье «принято» много всего такого, что ребенок любит, то он нормально воспримет и тот факт, что у нас «не принято» многое из разрешенного сверстникам, или что с него требуют больше, чем с них. Если родители при этом ведут себя умно (не принижают тех, кто не следует таким же правилам, как у нас), ребенок вовсе не будет чувствовать себя изгоем или еще как-то страдать.

Но очень важно следить за балансом приятных и полезных традиций. Об этом знают умные верующие родители, которые по-разному приучают разных детей к церкви: «кто-то и в четыре года может отстоять всю службу, а кого-то и в семь надо просто провести к чаше и потом увести».

Вне семьи коллективная мотивация тоже работает, и мы можем о ней напоминать, но только в позитивном ключе, не «ты подведешь ребят и тренера», а «чтобы ваша команда лучше сыграла».

 9. Справедливость

Когда дети становятся немного старше, они начинают интересоваться справедливостью, правилами и законами. Этот интерес можно использовать для мотивации на разные не очень желанные, скучные или трудные дела. Например, не все любят помогать по дому, заниматься лечебной физкультурой, сидеть с младшими братьями или сестрами. Не всегда хочется и вести себя прилично, особенно когда другие ведут себя плохо. Чувство справедливости может прийти на помощь и создать мотивацию там, где ее не было. Это произойдет только тогда, когда речь пойдет одновременно и об обязанностях, и о правах! Справедливо, что если в квартире живут все, то и уборкой занимаются тоже все — по мере сил. Но справедливо и то, что если Леша весь день клеил обои, теперь его святое право — весь вечер просидеть на форумах про Гарри Поттера, и мы не будем его трогать. Разговор о справедливости будет неполон и неправдив, если не вспомнить и о несправедливости, которой очень много в жизни и которую мы можем своими силами сгладить. И я не только и не столько о благотворительности или волонтерстве — скорее о том, как мы помогаем друг другу. Несправедливо, что у тебя диабет и приходится все время колоть себя иголкой, но мы ужасно сочувствуем тебе и можем в знак солидарности, пока ты не привыкнешь, вместе с тобой всей семьей замерять друг другу сахар.

Так справедливость становится подпоркой для всех трех стрелочек.

 10. Планирование будущего

Работает только со старшими подростками, да и то далеко не со всеми. Но уж если сработает, то обо всем остальном можно больше не беспокоиться. Но получится, если: не подменять цель ребенка своей; не обескураживать («какой из тебя танцовщик, это надо рано начинать, а ты неловкий и неритмичный»); наша цель — продумать вместе с подростком последовательность шагов, каждый из которых должен быть понятен и соизмерим; продумав их, мы не давим: человек имеет полное право передумать на любом этапе процесса, это абсолютно нормальное явление, которое не должно нас разочаровывать. Наоборот, весьма удивительно, когда этот способ срабатывает. Но срабатывает ведь у некоторых! Иногда очень неожиданно. Поэтому мы о нем и пишем.

 И еще немного примеров для иллюстрации:

Ходить в магазин для прабабушки: семейные ценности и справедливость.

Дополнительно учиться английскому: в зависимости от ситуации — забота (понять, что именно трудно и скучно, сделать это легче и интереснее); совместная деятельность и поддержка внутренней мотивации (вместе смотреть захватывающий сериал на языке); планирование будущего (если в нем важную роль играет знание языка).

Доиграть уже фактически проигранный командный турнир — коллективная мотивация.

Решать задачки по математике: если не получается — забота, совместная деятельность, маленькие поощрения. Когда получается — внутреннее «сделал!» Если задачи становятся важной частью жизни — поддержка внутренней мотивации, планирование будущего.

Удерживание от драк и вранья: забота (понять, почему дерется и врет, и помочь достичь этой цели иначе); наше одобрение и неодобрение; если причина в импульсивности — маленькие поощрения; коллективная и семейная мотивация («у нас не дерутся и не врут, и ты не будешь»); справедливость.

Сделать так, чтобы охотно сидел с маленьким братом: забота, совместная деятельность (показать подростку, как можно нескучно играть с малышом); семейная мотивация.

Научиться тому, к чему нет талантов: забота, совместная деятельность, парадоксальные награды, «сделал!».

Ксения Букша
http://mel.fm/2016/02/03/motivation2

ТАК СЛОЖИЛОСЬ, ЧТО НЕДАВНО Я ОСТАЛСЯ НАЕДИНЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ… 

Жене нужно было срочно уехать в другой город, бабушка была за границей, а мне неделю предстояло быть с ребятами. 2.5 и 5.5 лет, мальчишки. Самые лучшие и прекрасные сыновья, и одновременно похожие на многих других детей. 

Я психолог, ведущий тренингов — поэтому есть возможность быть дома больше. Т.е. формально я провожу с детьми много времени, но фактически меня не много… я в компьютере. Конечно есть время, специально отведенное на семью и детей, когда я в полном доступе. И обращаться с детьми я умею, домашние дела для меня не являются чем-то запредельным. Но ясное дело большую часть времени с детьми проводит их мать, основная нагрузка на ней. 

И вот наступает неделя, когда сценарий изменился! Теперь все необходимо было делать мне. Весь комплекс мер по обеспечению жизнедеятельности моих детей и меня самого теперь был на мне. При этом работу никто не отменял. Нужно было ездить и проводить консультации, готовить статьи, тренинги и т.п. Когда мне нужно было уехать, чтобы провести консультацию меня иногда могли заменить на несколько часов подруги жены. 

Эта неделя стала для меня, пожалуй, самым серьезным тренингом личностного роста. Это была трансформирующая практика, с которой мало что может сравниться! А я много всяких вещей проходил… В результате этой недели появились наблюдения, которыми я хочу с вами поделиться. Эти наблюдения – то, что я пережил, испытал. Это не мысли и не догадки, которые могут напомнить известные учебники по психологии. Это то, во что я вчувствовался и во что теперь верю всем сердцем. 

Не существует т.н. «мужской» и «женской» работы. 

Предрасположенность к такой работе сильно преувеличена. «Мужики должны ходить на работу и приносить деньги, а женщины должны сидеть с детьми, так устроено и так лучше» — это утверждение лишь удобный шаблон. Мы начинаем справляться или не справляться с функциями мамы, папы в тот момент, когда надеваем на себя такую роль. Когда мне пришлось стать мамой и папой одновременно, но больше мамой…, через некоторое время привыкания (и некоторой ломки)) я понял, что могу взять на себя весь спектр материнских забот. Это реально. А через некоторое время после психологической перестройки и обучения — еще и приятно. 

Функционал мамы – это тяжелейший труд. 

Помните персонаж Шварценеггера из фильма «Детсадовский полицейский», когда накачанный мужик упал без сил после одного дня с детьми? Это правда. Мне было необходимо делать массу дел. Ты стираешь, моешь, готовишь, подтираешь задницы, играешь, отводишь в сад, забираешь, готовишь, моешь посуду, ругаешься, лечишь, читаешь сказки, моешь детей в ванной, одеваешь, чинишь коляску, раздеваешь, ходишь в магазин, готовишь, переодеваешь, выбрасываешь несъеденное, гладишь себе рубашку, убираешь захламленное, гуляешь, укладываешь спать и т.д. Можно значительно увеличить список перечисленных дел – эти дела очень энергозатратны. Но самая трудная вещь из всего этого — за всеми этими делами не потерять контакт с детьми, не начать на них злиться, орать, не начать уставать и замыкаться, закрываться. Именно в эту неделю я очень четко понял переживания женщин, которые оказываются в моем кабинете. Их мужья занимаются делами за пределами дома, они и представления не имеют, что происходит дома. Не чувствуют сути этого процесса. И поэтому не сопереживают, не переживают вместе домашнюю рутину. А женщине нужно сопереживание – без него она испытывает стресс, старится и болеет. 

А еще нужна реальная ваша помощь. Ваша, а уже потом можно подумать про няню, прислугу, уборщицу и т.д. Короче, надо женщин разгружать. 

Цикличность и кажущаяся бестолковость маминых дел. 

Я готовлю, а дети это не едят. Ты готовишь снова, а перед этим надо все помыть. Ты стираешь, чтобы это сразу стало грязным. Поужинали и надо ложиться спать, а после сказки дети опять хотят есть, пить, писать, какать. И это совершенно нормально. Ты планируешь одно, но дети вносят коррективы. Планировал уложить всех на дневной сон в 13.00, и поделать СВОИ дела, а они легли в 15.20. Хотел сделать СВОИ дела, а за это время надо хоть немного убраться в квартире. Пока убирался, встал сташий и разбудил младшего… младший орет. СВОИ дела откладываются. И это все нормально. 

Кажется, что ты попадаешь в замкнутый круг, состоящий из разных дел и делишек. Быть с детьми – это постоянное внимание, направленное на них, на все, что связано с их жизнью. Это процесс, не имеющий начала и конца. В голове начинает что-то меняться…меняется отношение к делам вообще. Может мы мужики сильно преувеличили значение своих дел, думал я. Сильно привязались к результатам? Не об этом ли пишут древние мудрецы, «растворитесь в том, что вы делаете, присутствуйте в процессе, не ждите результатов». 

Совместить дом и работу почти не реально. Вроде время есть, а на самом деле его нет… 

Мои дела никто не отменял. Все как обычно. Мне нужно было читать, писать статьи, общаться по телефону, готовиться к мероприятиям. Для моей работы нужно внимание, чем больше я могу сконцентрироваться на деле, тем лучше все получается. Я наивно полагал, что можно эффективно работать, если подойти к делам грамотно, подумать головой, и хитро распределить время, например: 

— работать, когда дети спят днем 

Странным образом, но все якобы свободное время обычно уходило на подготовку к работе, плюс ценные минуты съедали неотложные домашние дела. И еще, признаюсь, очень хотелось просто попить чаю в тишине, посвятить себе хоть некоторое время. А когда руки дошли до дел и начинаешь врабатываться и реально что-то качественно делать – дети уже встали. Я отвлекаюсь, работа приостановлена. 

— работать в ночной детский сон 

В 9.00 ложится не получается совсем! Утопия. Моя реальность – это 11 вечера. Сначала надо погулять с собакой. Вернуться, прочитать детям сказку, сделать логопедические упражнения, десять раз дать воды… Снова дать еды, как будто пик аппетита приходится именно на время укладывания. Сводить пописать, дочитать сказку…И вот мои глаза уже слипаются, дети угомонились, приходит долгожданная тишина. С трудом отрываю себя от подушки, иду за рабочий стол. Фокусируюсь, вспоминаю, что надо сделать. Понятно, что официальные звонки отпадают, уже поздно. Завтра днем тогда. Можно, поработать с текстом, залезть в интернет, подготовиться к новой экспедиции…глаза слипаются. А еще надо что-то приготовить на завтра, опять убраться, иначе мы зарастём мусором, помыться, привести себя в порядок. Качество работы в таком режиме низкое. По ночам работать не получается, вставать нужно рано и вести старшего в сад. На следующий день все повторяется. 

— можно занять детей рисованием, мультиком, конструктором, постройкой «базы» из подручных материалов, купанием, замкнуть друг на друга. И пока они заняты тихонько свалить в другую комнату – поработать. 

Мультик работает наиболее надежно, никто не дергает. Но более 30 минут у меня не хватало совести пользоваться мультприемом – не полезно это для детского здоровья. 30 мультминут тишины можно тратить на дневные стратегические звонки по телефону, переговоры, и т.п. При других занятиях дети справедливо хотят вовлекать меня в свою деятельность и это нормально. Вопросы, рассказы, реплики, крики, иногда драки…все это дает работать только на поверхностном уровне. Внимание рассеяно. Поставить лайк в фейсбуке можно, сделать что-то серьезное — очень проблематично. 

— можно работать, если не обращать внимание на детей. Абстрагироваться. Сфокусироваться на работе и работать. 

Я для себя понял, что это возможно только небольшое время и для простой рутинной работы – оплатить счета, прочитать почту (но не ответить на письма), найти что-то в интернете. И еще этот способ не работает долго, потому что дети хотят внимания, общения, вовлеченности, искренности. Хотят быть центром! И это хорошо. А вечно повторяющиеся мои реплики, чтобы отстали и дали доделать дела: «Сейчас», «Подожди», «Ну», «Да», «Ммм..». Это воспитывает не то, что я хотел бы воспитывать в своих детях. 

Главный вывод – может показаться, что время у тебя есть, но его нет. И ты чувствуешь себя виноватым, что не смог воспользоваться временем «хорошо». 

Дети справедливо требуют все. И это испытание терпения, любви и принятия. 

Первые 2 дня я держался молодцом, как будто доказывал, что можно легко и просто быть ВМЕСТЕ. Через 3 дня я заметил у себя сильное раздражение на детей, на себя, и всю эту семейную ситуацию. Мне не хватало личного времени, я устал, мне казалось, что я разучился думать. Это было странное состояние. Устал от вечного шума, суеты, кутерьмы, беготни, воплей, стуков, криков, кучи странных дел. Мне казалось, что дети меня не слушаются, я не могу их контролировать, что они какие-то не такие…, ненормальные, что они ведут себя не так, как надо. Было трудно держать себя в руках, начал повышать голос. Прикрикивать, приструнивать. Это не помогало. Совсем! Дисциплина и манипуляции не срабатывали. 

В один из вечеров я сел и стал медитировать, размышлять над всей этой историей. Я думал о том, как трудно себя контролировать, когда ты устал. Как сложно быть позитивным в суете. Как трудно быть в покое в бедламе. Я думал о негативных реакциях гнева, раздражения, уныния, которые я демонстрирую, казалось-бы в такие светлые моменты родительства. Как поддерживать осознанность, любовь, радость продолжая быть во всем этом? 

Ответа не последовало, я просто уснул… 

Но каждый следующий день становился для меня днем откровения. Я увидел в моих детях — моих учителей! Каждым своим поступком и словом они учили меня принятию и любви. Они как будто говорили своим поведением, «Ты попробуй испытывать радость ВМЕСТЕ с нами, справишься?». Это было что-то очень тонкое, едва уловимое. Я начал их слушать по-другому, смотреть иначе, они мне показались очень взрослыми и мудрыми. Внешне бедлам продолжался, но отношение изменилось. Кардинально. Я понял, что дети учат меня самому большому искусству, искусству контроля мыслей и эмоций. Теперь, если я начинал злиться, я успевал сказать себе «стоп», и переключиться на спокойствие. Я понял, что с детьми все отлично, и что негатив – это мои реакции, мои. И теперь я могу их изменить. Я начал лучше договариваться с детьми, в общении стало больше любви. Когда я начинал злиться, я успевал переключаться на спокойствие, взвешенный взгляд на ситуацию. 

МОЙ ТРЕНИНГ ПРОДОЛЖАЛСЯ… Стало ясно, почему многие женщины думают, что они тратят время зря, сидя с детьми. С одной стороны, они думают, что выполняют святую миссию, но с другой стороны, есть установка (общество ли, мы — мужчины ли прививаем эту идею), что сидеть с детьми – это потеря времени. Что можно пока сидишь (все равно делать-то нечего!), заняться чем-то полезным. Получить образование, окончить курсы, пойти на работу. В интернете и по телеку показывают женщин, которые, имея троих детей открыли бизнес, поработали на славу. Они не тратили время зря и успели сделать карьеру… 

Остальным женщинам приходится испытывать чувство вины из-за того, что они так не могут. Они уверены, что им тоже надо все успеть, что нельзя терять время. Есть курсы, которые помогают женщинам успевать в 3 раза больше, оптимизировать детей, время, чтобы оправдать свое существование. Этим культом деятельности мы начинаем закрывать свое чувство неудовлетворенности, которое создано искусственно. 

И вот мамы спрашивают друг друга, реже психолога: «А что мне делать?», «На работу что ли выйти?» 

Все происходит потому, что деятельность, связанная с детьми, считается не очень ценной (вспомним, сколько получает воспитатель в саду). Якобы с детьми может сидеть каждый, а вот работать это другое дело. Современный темп жизни тоже навязывает страх, что женщина не успеет реализоваться, упустит шанс, отстанет от жизни. И женщины верят, чувствуют неуютность своей роли. И снова возникнет вопрос: «Что мне делать?». 

Успокоиться. Смысл вообще лежит за пределами делания, если на то пошло. Всей душой принять тот факт, что сидение с детьми трудная, серьезная, светлая и очень важная работа. И она всегда была таковой. И если мы взялись за нее – этого уже достаточно! Не разрывайтесь – станьте целостными в этой домашней работе. 

Все мы хотим самого лучшего для своих детей, хотим, чтобы они были лучшими. И поэтому беспокоимся, трудимся, бежим вперед. Часто эта жизнь напоминает выживание, когда нами управляет вечная не успокоенность, страх что-то упустить. Все время кажется, что чего-то не хватает! Даже на высоком уровне достатка и успеха мы демонстрируем выживание, в том числе для того, чтобы дать детям лучшее. Но задумываемся ли мы, чем является это лучшее? 

Мы несемся вперед и нам некогда жить. Нам трудно насладиться жизнью, понять, что для удовлетворенности у нас уже все есть. Не успеваем увидеть реальность, понять своих детей, жен. Об этом думать некогда – надо работать. И мы транслируем, то, к чему привыкли, не пересматривая свои взгляды. Считаем себя правыми. Передаем детям то, во что сами были вовлечены когда-то. И наши дети становятся продолжением этого. Они также начинают выживать и нестись вперед, им тоже некогда соображать. 

А если предположить, что лучшее, что мы можем дать детям – это научить их быть счастливыми, спокойными, очень осознанными? Если допустить, что можно жить иначе, что можно передать детям покой? Представим, что дети научатся видеть чудо жизни в каждый момент? 

Вот тогда мы поймем, что нам самим нужно срочно меняться. Надо быть этим счастьем, радостью, спокойствием. Нам нужно будет остановиться и посмотреть на семью чистым взором, спокойно и трезво. Стать примером. Дети возьмут лучшее. 

блог психолога Василия Ильина

Комментарии:

  • А меня попустило ... не помню когда именно, но помню, что поняла не сразу ;)
  • у вас семья полная, мне кажется твои мальчишки более самостоятельны, чем мои девчонки, да и сын)
  • Нда... Откровенно написано, а я думала это я одна такая больная на всю голову и мои дети меня начинают раздражать за два выходных дня... Просто я их неправильно воспринимаю... Что же будем меняться по ситуации... Папе нашему надо дать почитать... Может и для себя что-то вынесет полезное из этой статьи....

Мой забор

  • Я Люда
    Я Люда 14.03.2018 20:37
    Женечка, С днём рождения!!!! Здоровья тебе крепкого, сил, бодрости духа, заботы от твоих мужчин, тепла и уюта в доме!
  • Osmeola
    Osmeola 14.03.2018 20:39
    Спасибо)
  • TatianaSem
    TatianaSem 14.03.2018 19:15
    С днем варенья! :)))
  • Osmeola
    Osmeola 14.03.2018 19:24
    Спасибо)
  • my darling
    my darling 03.09.2017 20:34
    как ваше 1е сентября?
  • Sashul
    Sashul 14.03.2017 22:35
    Женечка, с Днем Рождения!!!! Всего самого-самого!!!!!!!!!!!!
  • Osmeola
    Osmeola 15.03.2017 05:15
    Благодарю)
  • ollxa
    ollxa 14.03.2017 11:37
    С днем рождения, Жень!
  • Osmeola
    Osmeola 14.03.2017 13:21
    Спасибо, Оля)
Женя

Пермская обл., Пермь

17.12
  • Боря
    Боря

    5 апреля 2002
    (16 лет 8 мес. 14 дн.)

    Лицеист
  • Илюшка
    Илюшка

    13 февраля 2010
    (8 лет 10 мес. 6 дн.)

    Второклассник

Cообщества