x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Детская ревность. Взгляд со стороны младшего ребенка

04.06.2011
суббота

Нашла на сайте интересную статью


Еще раз… почему? 

Если говорить о причинах детской ревности с точки зрения младшегоребенка, то, во-первых, ребенок очень четко чувствует самостоятельность ибольшую степень независимости старшего брата или сестры и, как правило, ему (младшему ребенку) это не очень нравится. Большая самостоятельность в некоторыхслучаях дает и большее количество привилегий (например, более взрослый ребенокможет покататься на аттракционе, а младший еще нет и т.д.). В результате мыполучаем споры, обзывания, дразнилки, ябедничание, толкание или даже драки,зачинщиком которых чаще становится младший ребенок.

Правда жизнив том, что отдельно взятые братья и сестры ведут себя так на протяжении всейжизни, даже уже будучи взрослыми (конечно, без дразнилок и тому подобного,позже они находят новые способы «доставания» друг друга). Постарайтесь приучатьвсех своих детей как можно раньше к тому, что следует уважать других людей, атакже стараться не допускать конфликтных ситуаций, а, если таковые имеются,стараться уладить их более или менее мирным способом. Давайте поговорим о том,что можно сделать, чтобы утихомирить своих ребятишек.

Как бороться с детским соперничеством?

Постарайтесьне усиливать конкуренцию между детьми. Прекратите сравнивать детей между собойи говорить об этом при них. Классическая фраза «Почему ты не можешь вести себятак же хорошо, как твой братик?» причиняет сильный ущерб детскому самолюбию влюбом возрасте. Вместо этого придерживайтесь тактики похвалы достоинств каждогоребенка, ведь каждый из них по-своему особенный и интересный человечек. Не забывайте хвалить и обоих детей одновременно: «Какие вы у меня молодцы! Так быстро управились с ужином!»

Не настаивайте на равенстве детей. Да-да, вы правильно прочитали. Когда родителииз самых лучших побуждений стараются навязать своим детям полнейшееравноправие, они, тем самым, создают еще больше проблем и себе, и детям. Вместоэтого воспитывайте в своих детях, в первую очередь, индивидуальностей. В качестве наглядного примера приведем следующую ситуацию: настанетвремя (а может быть уже настало), когда старший ребенок начнет ходить вкакой-нибудь кружок или секцию, тогда как младший в силу возраста еще этого ещене сможет (спрашивается, что тогда предпринимать родителям, чтобы уравнять своих детей?). Да и каждый ребенок будет чувствовать себя обделенным и обиженным,наблюдая за братом или сестрой, празднующими день рождения в большой компании ис кучей подарков, к которым ему маленькому даже е разрешат притронуться (хотя мы все прекрасно понимаем, что в свой день рождения он будет себя вести примерно так же).

Вместо насаждения равенства продемонстрируйте детям предельную честность иоткрытость в отношениях. Например, один ребенок плачет и говорит, что сестричкеили братику досталось больше конфет, чем ему. Ваши слова в таком случае: «Хочешья дам тебе другую конфетку? Как ты думаешь, сколько еще конфеток ты сможешьскушать?». А, если вы вместе собрались скушать торт, помогите одному ребенкуразрезать его, а второму разложить куски по тарелкам. Поверьте, ребенок,который будет разрезать торт, сделает куски максимально одинаковыми (он будетстараться показать, что ему можно доверить такие сложные дела), а вместе ониполучат новый опыт по взаимодействию друг с другом. Согласитесь, это лучше, чемкаждый из них будет требовать чужую порцию, говоря, что она у него больше/тамкрасивый цветочек или крем/т.д.

Не поощряйте ябедничание. Когда малыш прибегает на кухню и жалуется на то,что его старшая сестренка тайком съела конфету, скажите, что вам не интересновыслушивать, чем занимается старший ребенок. Дайте понять ребенку, что для васнеприемлема ситуация, когда один из них ябедничает на другого. Удостоверьтесь,что оба ребенка поняли одно важное исключение из этого правила: если кто-топопал в опасную ситуацию, поранился или с ним случилось что-то нехорошее,только в этом случае, дети обязательно должны вам об этом как можно скореерассказать.

Будьте третейским судьей и устанавливайте границы поведения, когда это необходимо. В общихсловах это формулировка обозначает следующее: не вставайте ни на чью сторону вдетских спорах. Ваша стратегия: «Я вернусь через минуту. Если вы не решите, кто сейчас играет смашинкой, я заберу ее у васобоих». Нопомните и о том, что младшие дети часто нуждаются в помощи со стороны взрослогодля принятий компромисса, особенно, в ситуации, когда эмоции или слезы берутверх над здравым смыслом. Если между детьми произошла ссора, после котороймладших ребенок разревелся, выслушайте внимательно обе стороны. Не давайте детямперебивать друг друга. Подытожьте ситуацию и помогите детям простым советом.

Безусловно, иногда один из детей бывает действительно виноват в слезахдругого. Если виноват младший ребенок, отведите его в сторонку и расскажите емуеще раз об основополагающих принципах взаимодействия между людьми – в первуюочередь, об уважении друг друга. Например, можно сказать следующее: «Иногдатвой старший брат хочет играть с тобой в кубики, а иногда – нет. Если он нехочет играть с тобой, не надо бегать за ним с кубикам и канючить. У тебя естьдва выхода: ты можешь поиграть в кубики один или можешь попросить братапоиграть с тобой вместе, но уже в другую игру».

Приветствуйте выражение детских чувств. Иногда, чтобы прекратить вечныйспоры и перепалки между детьми, достаточно просто поговорить с малышами, что называется, по душам. Разберитесь в претензиях младшего ребенка к старшему:может быть, ребенку не хватает внимание старшего отпрыска или же ребенку нехватает вашего внимания и  т.д.Внимательно выслушав малыша, вы, скорее всего, найдете решение проблемы. Вследующий раз, когда младший ребенок захочет отобрать у старшего игрушку,напомните ему о вашем разговоре по душам и о ваших договоренностях. Приучайтеребенка спрашивать разрешения, прежде чем брать вещи брата или сестры.

Установите границы личного имущества каждого ребенка. Не ждите чуда, но вбудущем вы сможете избежать конфликтов между детьми по поводу использованияличных вещей друг друга. Постарайтесь установить, что у каждого из них свояполка, свое полотенце и т.д. и другому можно пользоваться вещами брата/сестры? Толькоспросив разрешения у владельца. Подпишите «владения» каждого ребенка, например,«Юлины игрушки», «Витины машинки» и т.д. Младший ребенок, путем установлениятаких границ, получит урок на будущее и станет более уважительно относиться кчужому личному пространству. Если у ваших детей небольшая разница в возрасте,старайтесь покупать им похожие игрушки, чтобы избежать конфликтов в будущем.

Разделяй и властвуй. У всех братьев и сестер случаются периоды каквсеобъемлющей любви, так и всепоглощающей вражды. Когда в вашей семьеразвернулись «военные действия», деление на своеобразные группы поддержки поможет ослабитьконфликт. Например, «мамин день» для одного ребенка, «папин день» - длядругого, а потом наоборот. Если у вас неполная семья, вы можете попроситьдрузей или родственников помочь вам.

пост создан: 4 июня 2011
просмотров: 57
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • Катеринаа
  • Lidij
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Любовь

Москва и Московская обл., Котельники

11.11 Всего понемногу
  • Анюта
    Анюта

    30 июля 2009
    (7 лет 4 мес. 9 дн.)

    школьница
  • Коленька
    Коленька

    31 июля 2011
    (5 лет 4 мес. 9 дн.)

    дошколенок