x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Нашла на сайте интересную статью


Еще раз… почему? 

Если говорить о причинах детской ревности с точки зрения младшегоребенка, то, во-первых, ребенок очень четко чувствует самостоятельность ибольшую степень независимости старшего брата или сестры и, как правило, ему (младшему ребенку) это не очень нравится. Большая самостоятельность в некоторыхслучаях дает и большее количество привилегий (например, более взрослый ребенокможет покататься на аттракционе, а младший еще нет и т.д.). В результате мыполучаем споры, обзывания, дразнилки, ябедничание, толкание или даже драки,зачинщиком которых чаще становится младший ребенок.

Правда жизнив том, что отдельно взятые братья и сестры ведут себя так на протяжении всейжизни, даже уже будучи взрослыми (конечно, без дразнилок и тому подобного,позже они находят новые способы «доставания» друг друга). Постарайтесь приучатьвсех своих детей как можно раньше к тому, что следует уважать других людей, атакже стараться не допускать конфликтных ситуаций, а, если таковые имеются,стараться уладить их более или менее мирным способом. Давайте поговорим о том,что можно сделать, чтобы утихомирить своих ребятишек.

Как бороться с детским соперничеством?

Постарайтесьне усиливать конкуренцию между детьми. Прекратите сравнивать детей между собойи говорить об этом при них. Классическая фраза «Почему ты не можешь вести себятак же хорошо, как твой братик?» причиняет сильный ущерб детскому самолюбию влюбом возрасте. Вместо этого придерживайтесь тактики похвалы достоинств каждогоребенка, ведь каждый из них по-своему особенный и интересный человечек. Не забывайте хвалить и обоих детей одновременно: «Какие вы у меня молодцы! Так быстро управились с ужином!»

Не настаивайте на равенстве детей. Да-да, вы правильно прочитали. Когда родителииз самых лучших побуждений стараются навязать своим детям полнейшееравноправие, они, тем самым, создают еще больше проблем и себе, и детям. Вместоэтого воспитывайте в своих детях, в первую очередь, индивидуальностей. В качестве наглядного примера приведем следующую ситуацию: настанетвремя (а может быть уже настало), когда старший ребенок начнет ходить вкакой-нибудь кружок или секцию, тогда как младший в силу возраста еще этого ещене сможет (спрашивается, что тогда предпринимать родителям, чтобы уравнять своих детей?). Да и каждый ребенок будет чувствовать себя обделенным и обиженным,наблюдая за братом или сестрой, празднующими день рождения в большой компании ис кучей подарков, к которым ему маленькому даже е разрешат притронуться (хотя мы все прекрасно понимаем, что в свой день рождения он будет себя вести примерно так же).

Вместо насаждения равенства продемонстрируйте детям предельную честность иоткрытость в отношениях. Например, один ребенок плачет и говорит, что сестричкеили братику досталось больше конфет, чем ему. Ваши слова в таком случае: «Хочешья дам тебе другую конфетку? Как ты думаешь, сколько еще конфеток ты сможешьскушать?». А, если вы вместе собрались скушать торт, помогите одному ребенкуразрезать его, а второму разложить куски по тарелкам. Поверьте, ребенок,который будет разрезать торт, сделает куски максимально одинаковыми (он будетстараться показать, что ему можно доверить такие сложные дела), а вместе ониполучат новый опыт по взаимодействию друг с другом. Согласитесь, это лучше, чемкаждый из них будет требовать чужую порцию, говоря, что она у него больше/тамкрасивый цветочек или крем/т.д.

Не поощряйте ябедничание. Когда малыш прибегает на кухню и жалуется на то,что его старшая сестренка тайком съела конфету, скажите, что вам не интересновыслушивать, чем занимается старший ребенок. Дайте понять ребенку, что для васнеприемлема ситуация, когда один из них ябедничает на другого. Удостоверьтесь,что оба ребенка поняли одно важное исключение из этого правила: если кто-топопал в опасную ситуацию, поранился или с ним случилось что-то нехорошее,только в этом случае, дети обязательно должны вам об этом как можно скореерассказать.

Будьте третейским судьей и устанавливайте границы поведения, когда это необходимо. В общихсловах это формулировка обозначает следующее: не вставайте ни на чью сторону вдетских спорах. Ваша стратегия: «Я вернусь через минуту. Если вы не решите, кто сейчас играет смашинкой, я заберу ее у васобоих». Нопомните и о том, что младшие дети часто нуждаются в помощи со стороны взрослогодля принятий компромисса, особенно, в ситуации, когда эмоции или слезы берутверх над здравым смыслом. Если между детьми произошла ссора, после котороймладших ребенок разревелся, выслушайте внимательно обе стороны. Не давайте детямперебивать друг друга. Подытожьте ситуацию и помогите детям простым советом.

Безусловно, иногда один из детей бывает действительно виноват в слезахдругого. Если виноват младший ребенок, отведите его в сторонку и расскажите емуеще раз об основополагающих принципах взаимодействия между людьми – в первуюочередь, об уважении друг друга. Например, можно сказать следующее: «Иногдатвой старший брат хочет играть с тобой в кубики, а иногда – нет. Если он нехочет играть с тобой, не надо бегать за ним с кубикам и канючить. У тебя естьдва выхода: ты можешь поиграть в кубики один или можешь попросить братапоиграть с тобой вместе, но уже в другую игру».

Приветствуйте выражение детских чувств. Иногда, чтобы прекратить вечныйспоры и перепалки между детьми, достаточно просто поговорить с малышами, что называется, по душам. Разберитесь в претензиях младшего ребенка к старшему:может быть, ребенку не хватает внимание старшего отпрыска или же ребенку нехватает вашего внимания и  т.д.Внимательно выслушав малыша, вы, скорее всего, найдете решение проблемы. Вследующий раз, когда младший ребенок захочет отобрать у старшего игрушку,напомните ему о вашем разговоре по душам и о ваших договоренностях. Приучайтеребенка спрашивать разрешения, прежде чем брать вещи брата или сестры.

Установите границы личного имущества каждого ребенка. Не ждите чуда, но вбудущем вы сможете избежать конфликтов между детьми по поводу использованияличных вещей друг друга. Постарайтесь установить, что у каждого из них свояполка, свое полотенце и т.д. и другому можно пользоваться вещами брата/сестры? Толькоспросив разрешения у владельца. Подпишите «владения» каждого ребенка, например,«Юлины игрушки», «Витины машинки» и т.д. Младший ребенок, путем установлениятаких границ, получит урок на будущее и станет более уважительно относиться кчужому личному пространству. Если у ваших детей небольшая разница в возрасте,старайтесь покупать им похожие игрушки, чтобы избежать конфликтов в будущем.

Разделяй и властвуй. У всех братьев и сестер случаются периоды каквсеобъемлющей любви, так и всепоглощающей вражды. Когда в вашей семьеразвернулись «военные действия», деление на своеобразные группы поддержки поможет ослабитьконфликт. Например, «мамин день» для одного ребенка, «папин день» - длядругого, а потом наоборот. Если у вас неполная семья, вы можете попроситьдрузей или родственников помочь вам.

Понравилось про деток!

23.05.2011
понедельник

Увидела у одной из мамочек в посте и захотелось занести себе в дневник:

ДЕТИ УЧАТСЯ У ЖИЗНИ

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребенка постоянно высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребенок живет во вражде, он становится агрессивным.

Если ребенок выслушивает постоянные упреки, он учится жить с чувством вины.

Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

Если ребенок растет в обстановке терпимости, он учится понимать доугих.

Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности, он учится доверять людям.

Если ребенок растет в обстановке понимания и дружбы, он учится находить ЛЮБОВЬ В ЭТОМ МИРЕ!

Помогите со стихами...

25.04.2011
понедельник

Дорогие мамочки!
Делаю фотоальбом с 7-ми месяцев до года. Может кто поделится со стихами, чтобы получился альбом нескучный и интересный! Буду очень благодарна советам...

Всем кто откликнется на мою просьбу, заранее спасибо!!!

Комментарии:

  • Спасибо Вам большое! Занесу!
  • Закрывая нежно глазки, Сладко спишь в своей коляске. А потом, когда проснешься, Маме сонно улыбнешься. Мама будет очень рада! Ты с улыбкой ей награда! Все подряд жую я дома, Все, что даже незнакомо, Все, что вкусно и невкусно – Лишь бы не было мне грустно. Надоели мне игрушки- Погремушки и зверюшки. Мне предметы окруженья Вызывают удивленье. Хорошо уселась я и учусь позировать. Прошу же вас меня скорей сфотографировать! Наша девочка пошла! Стала комната мала. Тренировки каждый час, крепнут ноженьки у нас! Хорошо быть мамою, Хорошо быть папою, Ну а мне приходится страдать, Раздают одни лишь указания: Кушать, слушаться и ровно…
  • спасибо! про компьютер вообще прикольно, у меня есть фото как раз доча за ноутом)))

Печенье из геркулеса

12.04.2011
вторник


Прочитала в одном из поста мамочки и решила тоже приготовить.
яйцо — 2 шт. Масло сливочное — 100 гСахар (1 стак. = 250 мл.) — 1 стак.Мука — 8 ст. л.Геркулес — 2 стак.Сода — 1 ч. л.Соль (щепотка)

Яйца взбить с сахаром и добавить размягченное сливочное масло. Отдельно смешать геркулес, муку, соду и соль. Перемешать сухую и жидкую составляющие теста. Тесто выложить на противень, застеленный бумагой. Выпекать в разогретой до 160-170 духовке около получаса. Дать остыть и, не снимая с противня, порезать на прямоугольные печенья. Вот и все! Все очень быстро, просто и вкусно!

Комментарии:

  • только у меня несильно приподнятое печенье, делала порцию меньше, а противень большой, растеклось.
  • надо сделать!!!

внимание к ребенку

03.12.2010
пятница

Речь идет о внимании родителей к ребенку.

Многие мамы и папы слышали и читали в популярных умных книжках: “чем больше внимания они уделят ребенку – тем лучше. И если ребенок “отбился от рук” – это сигнал о том, что ему не хватает внимания”.

На самом деле все далеко не так просто и однозначно.

Вот смотрите, какие бывают ситуации:

1. Ребенок не подчиняется родителям, плохо ведет себя, обижает кота, братика, дерется в садике и дома и т.д. – родители проявляют повышенное внимание, беспокоятся и начинают воспитывать его. Они читают нравоучения, призывают к порядку, а эффекта нет. Итог – плохое поведение усиливается.
2. Ребенок отказывается одеваться, раздеваться, есть самостоятельно, родители теряют терпение и начинают за него выполнять эти действия. Итог – ребенок беспомощен и зависим от родителей.
3. Ребенок ноет, капризничает, злится, а родителей этот тон выводит из себя. Они раздражаются, возмущаются, но не выдерживая, сдаются. Итог – ребенок добивается своего.
4. Ребенок ведет себя хорошо, даже в тех обстоятельствах, в которых другие детки обязательно бы капризничали. Родители… почти не обращают внимания, так как порицать нечего. Тихо и спокойно, все идет, как надо. Итог? А итог очень интересный. Ребенку примерное поведение становится в тягость. Он чувствует… нехватку внимания.

В трех примерах (кроме последнего, четвертого) родители обратили повышенное внимание на своего сына или дочку в те моменты, когда стали чувствовать, что поведение ребенка не устраивает и его нужно срочно изменить.

Так дети начинают понимать: стоит им выкинуть что-то такое, выходящее за рамки принятых правил и ожиданий, так они получат больше внимания, пусть и в отрицательной форме (раздраженность, крики, ругань, нотации и т.п.). И плохое поведение закрепляется автоматически.

Поэтому в таких случаях повышенное внимание к ребенку лучше всего проявлять в моменты, когда он радует родителей своим поведением. Здесь идет мощное психологическое подкрепление положительного поведения. Дети все хотят быть хорошими: попробуйте только спросить: “Ты плохой или хороший мальчик/девочка?” – и дети с нормальной самооценкой обязательно скажут: “Я хороший!” :-)

Таким образом, вывод очень простой: старайтесь игнорировать плохое поведение, мягко переключая на хорошее. И проявляйте повышенную радость, когда у вашего сына или дочки получается без капризов ходить в магазины, одеваться, раздеваться, кушать самостоятельно, ласково относиться к старшим и младшим, помогать и т.п.

Все это достойно поощрения, внимания и теплых объятий. Пусть ребенку захочется еще раз повторить свое хорошее поведение, совершить подвиги. :-)

про 2-го ребенка

19.09.2010
воскресенье

Детство первого ребенка заканчивается с рождением второго

Детство первого ребенка заканчивается с рождением второго
Большинство рассказов о родах, в изобилии публикуемых на сайтах, кончается словами: «Через пару-тройку лет вернусь за вторым», или, если роддом не понравился: «Второго ребенка буду рожать не здесь». Мысль о втором ребенке стала настолько привычна, что мамы воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Поначалу ухаживать за младенцем трудно и хлопотно, но вот малыш подрос, и накопившая опыт мама решается на вторую беременность.

В ожидании второго малыша


И в Интернете, и в журналах, и в книгах то и дело попадаются предостережения о пресловутой ревности между детьми. Порой приводят примеры, от которых волосы встают дыбом: ребенок выкинул ненавистного соперника в окно или заморозил, открыв настежь форточку. Это какие-то крайности, - скажете вы – нормальная мать знает, что делать, чтобы не допустить ревности.

В ожидании второго малыша женщина старается подготовить старшего к появлению братика или сестрички: рассказывает о том, каким он будет; разрешает почувствовать нежные движения внутри животика. Некоторые покупают детский анатомический атлас, где можно проследить в картинках этапы внутриутробного развития. Не забывают подготовить первенцу подарок в честь рождения братишки или сестренки: пусть порадуется этому событию от всей души!

Когда в доме появляется новорожденный, заботливая мать прилагает все силы, чтобы старший не ощущал себя брошенным. Она читает старшему книжки, пока кормит грудью; ненавязчиво привлекает к заботам о малютке; старается уделить внимание первенцу, пока младший спит. Время идет, женщина привыкает к роли «дважды-мамы», и с улыбкой отвечает на вопросы подруг: «Ревность? Что вы, у нас этого нет!»

Ты уже большой


Все идет хорошо, и со временем внимание, направленное на предотвращение детской ревности, ослабевает. Первенец все чаще слышит от мамы слова: «Ты уже большой». Слова, которые так радовали его совсем недавно, до появления младшего брата или сестры, теперь вызывают активный протест: «Нет! Я еще маленький!» Некоторые дети протестуют не словами, а делами: снова начинают писаться в штаны, постоянно просятся на ручки, прибегают ночью к маме в постель. В самом деле, он бы оставался для мамы маленьким еще очень долго, если бы не с кем было сравнивать.

Но ее руки заняты малюткой, а старший по сравнению с ним кажется все более взрослым и самостоятельным. И как бы она ни напрягала свои материнские силы, он уже не будет единственным баловнем семьи. Требования к нему будут постоянно расти. Его безмятежное детство закончилось.

Он нарочно меня раздражает


Мама может совсем не замечать изменений. Ей будет казаться, что она все делает правильно, как прочитала в умных книгах. Но если бы у нее было время остановиться и посмотреть на себя со стороны, ей открылись бы интересные вещи. Например, она бы заметила, что за один и тот же проступок старшему достается гораздо серьезнее, чем младшему. Это же естественно – скажете вы – за порванную новую рубашку нельзя спрашивать одинаково с двухлетнего и четырехлетнего. Но если бы можно было перемотать пленку и увидеть, как поступят в подобном случае с младшим через пару лет – скорее всего оказалось бы, что наказание к нему опять было мягче, чем к его брату в те же 4 года. Разрыв увеличивается: старший быстро взрослеет, а младший продолжает в глазах матери оставаться малышом.

В силу возраста младший чаще сидит на коленях у матери, она чаще целует его. Ну и что? – спросите вы – старший в первые годы жизни получал все родительское внимание и все поцелуи. Тем труднее ему привыкнуть к резкому сокращению этих ласк. Но даже если бы мать считала все поцелуи и раздавала ровно поровну, - в семье остались бы недовольные.

Недовольство может проявляться по-разному: иногда в виде прямого упрека растерянной матери, чаще – в виде критического отношения к сопернику. А мать недоумевает: почему они ссорятся и дерутся? Я люблю их одинаково, и каждому даю ровно поровну. Я учу их делиться, покупаю одинаковые игрушки, а мира между ними нет! Стоит ли говорить, что при разборе конфликтов более строго спрашивают со старшего? «Ты же большой, ты должен уступать малышу!»

Порой матери кажется, что старший ребенок нарочно раздражает ее: балуется, кривляется, не слушается, не реагирует на просьбы, а то и вовсе делает назло. Такой большой, а вести себя не умеет, прикидывается маленьким! В такие моменты особенно важно заставить себя увидеть и понять, что он еще ребенок, ему всего 4-6-8 лет.

Самотерапия для дважды-матери


1. Разрешите старшему иногда побыть маленьким. Подыграйте ему: покачайте на ручках, побалуйтесь вместе с ним. Вреда это не принесет, а веселый смех поможет лучше, чем строгий окрик.

2. Постарайтесь ежедневно уделить каждому ребенку хотя бы несколько минут личного времени, когда вы готовы поговорить с ним с глазу на глаз. Удалитесь для этого в другую комнату, или просто пошепчитесь в темноте перед сном. Такие мгновения дают ребенку (и вам тоже) почувствовать, что он важен и неповторим для вас.

3. Безусловно, проводить время всей семьей приятно и полезно, но если выпадает случай съездить или сходить куда-то только с одним из детей – дорожите им и старайтесь использовать с максимальной пользой. Беседа один на один помогает лучше узнать друг друга, установить более прочные взаимоотношения.

4. Не позволяйте себе сравнивать детей, как бы ни велик был соблазн. Особое материнское искусство – научить детей радоваться успехам друг друга без примеси зависти. Радуясь за одного ребенка, ни в коем случае не говорите другому, что он этого не может; еще лучше, если удастся избежать даже «утешительной» фразы вроде: «Зато ты смог то-то и то-то».

5. Не ругайте одного из детей в присутствии другого. Представьте себе, что вы проштрафились на работе, и начальник отругал вас в присутствии коллег. Что вы будете ощущать, кроме стыда и обиды? Не лучше ли подействует критика, если он вызовет вас в свой кабинет и выскажет претензии без свидетелей?

6. Старайтесь видеть в каждом только его сильные стороны, и концентрируйте на них свое внимание. Это особенно важно, если вы чувствуете раздражение или напряженность в отношениях с одним из детей. Запоминайте или записывайте добрые отзывы о нем других людей – это поможет вам преодолеть негатив и быть более объективной в своем отношении к нему.

7. Старайтесь быть объективной при разборе детских ссор, будьте беспристрастны, не принимайте ничью сторону. Чаще всего достаточно просто внимательно выслушать обе конфликтующие стороны, и посочувствовать обоим обиженным. Получив от вас моральную поддержку, они сами найдут решение возникшей проблемы.

8. Формируйте требования к ребенку, сообразуясь с его возрастными возможностями, а не старшинством. Не предъявляйте к старшему завышенных требований, а к младшему – заниженных.

9. Если ваш младший ребенок уже пошел в школу, а вы все еще считаете его малышом и ничего не можете с собой поделать – задумайтесь, может пора родить третьего?

12

Мой забор

  • Estonka
    Estonka 12.02.2015 05:22
    Поздравляем минибандита!!!
  • Любашик
    Любашик 12.02.2015 09:30
    Спасиииибооо! Как это Здорово!
  • VEA
    VEA 12.02.2015 02:37
    С минибандитом!
  • Любашик
    Любашик 12.02.2015 09:30
    Спасибочки! Целую!
  • Любашик
    Любашик 13.08.2014 00:03
    Спасибо Большое!
  • МамаВикоса
    МамаВикоса 12.08.2014 17:35
    С минибандитством!!!
  • Любашик
    Любашик 13.08.2014 00:03
    Спасибо!
  • Любашик
    Любашик 12.08.2014 11:24
    Если Вы не написали, даже не увидела. ТАк Здорово и приятно! :)
Любовь

Москва и Московская обл., Котельники

11.11 Всего понемногу