x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

родительский кодекс(с)

26.11.2015
четверг

Находка дня из http://vetka0.livejournal.com/151850.html?page=1:

" Есть люди, которые не помнят свое детство. Я же помню очень много, с подробностями, участниками и событиями. А то что не помню, вспоминаю, если даю "заявку" своему мозгу. Например :"мне надо знать, когда у меня было принято это решение? Возраст? События? Обстоятельства?" И в течении часа я вспоминаю такие подробности, что сама удивляюсь, сколько всего храниться в моей голове.

Но я не о том. Я хотела написать о тех правилах, которые я вынесла из детства и сейчас стараюсь (когда не включается моя мама) их соблюдать со своими детьми. Я напишу свой список(что вспомню), а вы, дорогие мои читатели, дополняйте. Так мы и составим коллективный родительский кодекс.

1. Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная:"Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал....(далее идет перечисление своей нужности)?"

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса - приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух. Моя мама отстраняла меня со словами: "Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая" А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум - сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. При чем, я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что не наговорил, что бы не увидели твои глаза - сначала придти у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово любовь - это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство.

В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились. Вобще, меня часто спрашивают, как мне удается так безоговорочно верить в своих детей. Я напишу об этом как-нибудь подробно, потому как эта тема требует отдельного разговора. Пока что скажу то, что я не устаю повторять на своих семинарах – там, где есть страхи, там нет веры. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват. Он испытывает страдание, что его обнулили, он умер. Во взрослом возрасте демонстративный отказ от общения со мной, я приравниваю к своей смерти для этого человека, но привыкнув умирать для матери, меня это уже не трогает. Я просто ухожу. Я перестала играть в эту игру, когда мать, года два назад, после очередного конфликта объявила мне игнор. Мы тогда жили вместе и на какие то мои вопросы, просьбы и прочее она не реагировала, считая меня пустым местом. Я заболела скарлатиной, начала умирать в прямом смысле. Это не сработало, меня никто не бросился спасать и я решила - ну и хрен с тобой золотая рыбка. Мы не разговаривали полгода, живя в одной квартире. Я не злилась и не обижалась. Я была готова к общению, а детям объясняла, что родные люди могут проходить через разные этапы и что бабушка все-таки поймет, что это глупая и никому не нужная игра. В какой то момент мы просто начали общаться, как ни в чем не бывало. С тех пор она этого не делала.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее. Сон - это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать - это обязательно.

6. Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!". Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует меня и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.

7. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Об этом я уже писала. Ощущение дома, как крепости в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

8. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире, люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи не стоили и как бы памятны они не были. Бережливость приходит или когда это важно тебе или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.

Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери. Их, увы, меньше.

9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

11. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе), не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается твоей жизни и безопасности.

Ну, пока это все, что я вспомнила. Конечно, бывают исключения из этих правил. Я же живая. А есть ли что подобное у вас?"

Дополнения из комментариев:
"Всегда выполнять обещания данные ребенку, не рассчитывая на то, что "да он уже забыл". И, разумеется, не давать невыполнимых обещаний или таких, которые не собираешься выполнять".

"Не шантажировать друг друга разводом при детях и вообще никогда не намекать на разрушение целостности семьи, даже в запале.
Не искать виноватых. Моя мама всегда, когда что-то случается, первым делом ищет виноватого. В своей жизни я смогла от этого уйти хотя бы внешне, хотя внутри меня часто начинает закипать такая же буря и мне хочется объяснить кому-нибудь, как он неправ(( Ну и вообще, не срываться на людей и детей особенно. Сюда же относится классическое "это ты меня довела". Не делать детей ответственными за свои эмоции.
Не скрывать и не врать ребенку о важных для него вещах из лучших побуждений. От меня скрывали смерть моей любимой собаки, которая жила у бабушки. Вообще стараться не врать.
Быть "за" своего ребенка. Перед всеми - воспитателями, учителями, соседями и т.д. Вы где-то писали об этом. Вообще, ставить поддерджание доверительных отношений с ребенком на первое место. Помнится, мои родители были так увлечены "отбиванием" меня от "плохой компании", что я сбежала от них в другой город и последующие лет 5 не делилась вообще ничем значимым, что происходило в моей жизни.
И последнее - что бы ни случилось, не делать трагедии. Очень хорошо писала об этом olgapisaryk про альфа-роль взрослого."

"Последовательность и готовность объяснять.
не отменять намеченное на полпути, просто потому что поспорил с ребенком. и не запрещать того, что вчера еще было можно.
и всегда объяснять ребенку то, чего он не понимает. "

" дополнение к п. 8 - ребенок должен чувствовать что он часть семьи, что дом - это и его дом, что вещи - это и его вещи, чтобы дом был домом, а не местом, где все временное, родительское. "Вот будешь иметь свой дом, там делай, что хочешь".

"Признавать свою неправоту и просить прощение."

"Могу добавить вот что:
- не воспринимать детские проблемы как незначительные даже если они таковыми кажутся взрослому. и помогать их решать, если ребенок обратился за помощью.
- не критиковать внешность, особенно если это девочка (хотя это часть вашего пункта 3 на самом деле)"

"НЕ ПЕРЕХВАЛИВАТЬ - пользоваться формулой -- похвалить то, что мне нравится и предложить, что и как можно было бы сделать лучше."
" Мне очень не хватало общения. Со мной говорили только как "не видишь, взрослые разговаривают?" или "не лезь со своими глупостями". ужасно, если тебя при этом взяли на взрослый праздник, где нет ни одного ребенка. Чувствуешь себя обузой. "

"Я бы дополнила, что не стоит регулярно рассказывать детям, особенно дочерям, какая это трудность/подвиг/невероятно тяжелое, хотя и достойное дело - рожать и воспитывать детей.
И считать ребенку, сколько он стоит, в том смысле - сколько денег уходит на его пропитание, обучение и прочее, даже если с деньгами очень туго".

"Никогда не выбрасывать личные вещи и творчество (даже если там одна кривулина), не спросив у ребенка."

"Не сравнивать своего ребенка с другими (особенно в конфликтных ситауциях, когда родитель пытается неправоту ребенка доказать, апеллируя к тому, что "вот у тети Маши дети..., а ты...");
- когда ребенок что-то просит, не отделываться обидными поговорками типа "кто много хочет, тот мало получит";
-не противоречить самому себе (до сих пор помню, как бесило, когда в споре сначала применялся аргумент "все так делают/ходят/носят", а через минуту мне же говорили "а ты не смотри на всех") "

"Нельзя, чтобы чувство любви (к родителям, которое изначально заложено в ребенке) смешивалось с чувством страха. Во взрослой жизни это что же - найти себе тирана поужаснее и любить и мучиться и жить в кошмаре? Так что - не бейте и не запугивайте своих деток Смайлик «smile»"

"Никогда не говорить фразу" я же говорила!" - никогда не говорить,что ты мне больше не дочь(сын)
- никогда не использовать в ссорах какие-то сокровенные тайны и желания,рассказанные ребенком ранее."

"НИКОГДА не шантажировать чувствами или здоровьем.
Сделай, как мама хочет, или откажись от своего решения, а то она расстроится [и умрёт], у неё ведь больное сердце. Ты же любишь маму [и не позволишь ей умереть], да?.. А расстраивалась мама по всякому поводу, "потому что обо мне очень заботилась". В итоге тоже пришлось обзавестись серьёзной болезнью, чтоб и со мной считались. И до сих пор отвратительно понятие заботы.

Не быть слишком категоричным и признавать право ребёнка на собственное мнение.
Если мнение ребёнка о предмете разговора не совпадает с твоим собственным и (возможно) ошибочно, вовсе необязательно этим возмущаться и требовать, чтоб тот от него отказался. Можно просто переубедить, понятно обосновав свою позицию. "Так прилично/положено/лучше/нельзя", "все делают", "никто не делает" - это не аргументы. Переубедить не так трудно в случае с детьми, а в итоге у них не будет обиды и сохранится умение в сложной ситуации довериться хоть кому-нибудь. "

пост создан: 26 ноября 2015
просмотров: 0
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • 尤丽
  • Hlg

Комментарии к посту "родительский кодекс(с)" (6):

  • Юйка
    Юйка 26.11.2015 11:12
    все правильно, только как же сложно некоторые моменты воплощать в реальности...
  • Gre4anka
    Gre4anka 26.11.2015 12:38
    очень понравилось, как верно всё, как тонок мир ребенка
  • Saomum
    Saomum 26.11.2015 16:42
    сапсибо...
  • Тик-так
    Тик-так 26.11.2015 20:16
    Подпишусь под каждым пунктом!
  • Доброжелатель
    Доброжелатель 26.11.2015 22:37
    Кошмар какой-то.
    Нет предела совершенству. Будем развиваться и двигаться вперёд.
    P.S. Некоторе вспомнилось из детства, но обид нет... Всё равно мы с нашими детьми по другому. Как и наши родители с нами скорее всего лучше, чем их родители с ними.
    У меня буквально сегодня был разговор с мамой, она говорит, что с первым ребёнком не знаешь как и что, а потом с третьим уже совсем всё по другому, развиваешься.
  •  yasyundrik
    yasyundrik 27.11.2015 08:46
    И у меня многое из детства, но тоже нет обид. А у брата есть. Жизнь - это ТО, ЧТО мы о ней думаем!
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Екатерина

Москва и Московская обл., Москва

Декабрь 3
  • Екатерина
    Екатерина

    20 ноября 1972
    (44 года 14 дн.)

  • Мария
    Мария

    20 марта 1994
    (22 года 8 мес. 14 дн.)

  • Андрей
    Андрей

    7 июля 2005
    (11 лет 4 мес. 27 дн.)

    пятиклассник)
  • Мирослава
    Мирослава

    19 ноября 2009
    (7 лет 15 дн.)

    7!
  • с вами
    с вами

    2 декабря 2009
    (7 лет 2 дн.)

  • Макс
    Макс

    24 мая 2011
    (5 лет 6 мес. 10 дн.)

    городской период)
  • Культурная жизнь
    Культурная жизнь

    17 октября 2011
    (5 лет 1 мес. 17 дн.)

    пока только некультурная получается))
  • Тимоха
    Тимоха

    20 июня 2013
    (3 года 5 мес. 14 дн.)

    ночной скакун))