x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Любовь по-русски-созависимость(с)

21.12.2014
воскресенье

Многим кажется, что созависимость — это про родственников зависимых. Например, про жену алкоголика или про маму наркомана. Конечно, это тоже созависимые отношения. Но для того, чтобы попасть в созависимость, необязательно иметь третью страшную силу в виде химической или иной страсти. Достаточно вырасти в токсически-любовной атмосфере и впитать с молоком матери некоторые мифы о «настоящей» любви.

Например, о том, что обязательно надо найти свою вторую половинку, без которой любовь — не любовь. Или про то, что если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов и я завишу от тебя, а ты от меня. И многое другое.

Знаете, это очень влияет на психику. Я вижу, что созависимость просто «вшита» в наш менталитет и является частью нашего культурного кода. Возможно, это из этимологии древнеславянского слова, которым обозначали любовь — «рачение». А оно, в свою очередь, значило: «старание, усердие, забота». Если углубляться в значения еще дальше, то любовь в русской традиции — это не наслаждение и удовольствия, а, скорее, весь спектр спасения: от беспокойства до попечения, от старания до прилежания. Любить по-русски — это очень жертвенно. А там, где жертвы, — расцвет созависимости. Я впадаю в созависимость, когда кладу себя на алтарь «любви». Но на самом деле — добровольно отдаю себя Другому (при чём с большой буквы — это не значит, что Христу, а очень даже наоборот, человеку, возведённому в ранг божества). Но конечно, не бескорыстно, а с внутренним посылом: «Видишь, как я много делаю для тебя и для наших отношений! Дай мне тоже!». И естественно, я «умираю» от того, что партнер и не думает любить меня так, как я на это рассчитываю…

Я возьму на себя смелость и предложу вам почитать довольно большой отрывок из рассказа Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте». Я восторгаюсь этим автором. В ее прозе нет случайных слов. Каждое предложение — вселенная смысла. И в этом рассказе фантастически точное описание созависимости:

«У сотрудницы отдела писем Тамары Кругловой запил муж после десятилетнего перерыва… Муж был не художник, а скульптор. И довольно-таки выдающийся. Его скульптуры время от времени покупали в других странах и ставили у себя на площадях. Он считался талантливым…

Скульптуры то покупали, то не покупали. А есть надо было каждый день и каждый день растить сына. И Тамара крутилась колбасой, превратилась в «тетку с авоськами». Болела нога от тромбофлебита, и она привыкла ходить на полусогнутой ноге и видела себя со стороны: на полусогнутых, с тяжелыми авоськами в обеих руках, отклячив зад, выпятив грудь, взор в перспективу.

На мужа переложить ничего нельзя. Он талантлив. Сын кашляет. Мать руководит. Но Тамара утешала себя тем, что не она первая, не она последняя. Сегодня, в восьмидесятые годы двадцатого века, семья стоит на женщине. Поэтому женщины — как бурлаки на Волге. А у мужчин появилась возможность быть честными и неподкупными и не зарабатывать денег…

Можно было бы развестись, но тогда, как ей казалось, он пропадет. Можно остаться, но тогда пропадешь сама. Жизнь с алкоголиком — как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров — упадешь. Снова подхватишься, пробежишь — упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером.

Внешне все выглядит даже очень цветисто: благополучная жена, и не какого-нибудь клерка, а талантливого человека, пусть не с мировым, но с европейским именем. Мать своего десятилетнего сына. Дочь своей любящей мамы. Это все внешне. А внутренне: борьба за выживание днем и сиротливая постель ночью. Тамара уже забыла, какого она рода. Промежуточного. Ни мужчина, ни женщина. И мужчина, и женщина…

У Тамариного мужа была мечта: прийти однажды домой, а тещи нет. Где она? Непонятно. Может, померла. Может, в богадельне. Или вышла замуж. Нет, и все. А Тамара, угадывающая мечтания мужа, готова была взорвать всю его мастерскую вместе со скульптурами за один только волос с маминой головы. Мама была единственным человеком, который ее любил и помогал ей. Но при всей своей дочерней любви Тамара уставала от материнского деспотизма и глупости. Мать и в молодые годы не отличалась большим умом, а с возрастом поглупела окончательно…

— Мама, ты хотела бы поехать за границу? — спросила Тамара.

— Тю… — отреагировала мать.

Она не умела жить для себя. Не научилась.

Ей во что бы то ни стало хотелось быть женой знаменитости. Хотелось повышенной духовности и благ, которые выдаются за эту повышенную духовность. Но более всего — престиж, чтобы все восхищались, немножко завидовали и хотели оказаться на ее месте. Так оно и было. На банкете все пили во их здравие. И скульптор пил. А потом все расходились по домам, а он засыпал лицом в тарелке, и надо было его нести на себе…

Скульптор был бездарен в любви. Он как будто лишен слуха жизни. Он умел только работать. А любить, принадлежать другому человеку, растворяться в другом он не умел…

Все же неблагоприятная наследственность могла проявиться в любом возрасте и в любом виде. Тамара все время напряженно всматривалась в сына… Алеша платил ей тем же. Казалось, у них общее кровообращение, как тогда, когда он был в ней.

Подруга Нелка иногда спрашивала:

— А что с тобой будет, если он в сорок лет объявит, что хочет один прокатиться на лифте?

Но до сорока лет далеко…».

Итак, что нужно, чтобы созависимость созрела и стала управлять жизнью человека?

Очень цепкая руководящая мама, которая не научилась жить для себя. Эта мама видит цель и смысл своей жизни в том, чтобы служить, быть нужной и незаменимой. Для нее это — любовь.
Важно, что с мамой до сих пор остается крайне близкая, почти симбиотическая связь. Это является для дочери глобальной моделью отношений с мужчинами: «Мы — родные люди, а значит, у нас все должно быть общее, включая деньги, пространство, друзей, увлечения и кровеносную систему».

Страх потерять партнера как следствие симбиотической привязанности. С ним плохо, но без него — невозможно. Нести тяжело и бросить жалко, как чемодан без ручки. Жертва-созависимый никогда не бросает свой «чемодан», поскольку только в связке с ним может реализоваться ее контролирующий и управляющий потенциал.

Крайне низкая самооценка, которую нужно поддерживать значимым Другим. Желательно успешным и знаменитым. Реализовать себя через саму себя не получается, потому что нет устойчивого положительного представления о себе. Надо найти доброго волшебника, который раз за разом будет отражать значимость созависимой женщины. «Я без него — ничто! И если я буду угадывать все его желания, то буду нужна ему и он меня не бросит».

Слабый, желательно зависимый от вредной привычки, партнер. Хотя вредные привычки для созависимости — не обязательны. Главное, чтобы сама женщина была по духу спасательницей, вытаскивающей на своих тромбофлебитных ногах все проблемы окружающих. Повышенный уровень ответственности и гиперконтроль — важные составляющие созависимости. Чтобы включалась программа созависимости, хорошо действуют установки: «Без меня он пропадет» и «Если не я, то кто?».
Суть любви-созависимости: любить — значит принадлежать друг другу. Безраздельно и безусловно. Растворяться друг в друге. Нормальная защита личных границ Другого и стремление отстоять свои желания воспринимаются созависимым не просто как нелюбовь, а как предательство.

Необходимо понимать, что созависимые партнеры — это кусочки одной мозаики. Они всегда найдут друг друга. Это вечные «идеальные» пары. Сильная женщина — слабый мужчина. Дочь алкоголика — муж наркоман. Контролирующая женщина — управляемый мужчина. Они ищут и находят друг друга чутким внутренним компасом. Существуют такие женщины, которые любого выбранного ими мужчину превратят в алкоголика. Конечно же, он выберет ее тоже не случайно.

Эти люди вовлекаются в отношения и отыгрывают друг на друге мечту о первозданной симбиотической связи с близкой мамой. Любить по-русски — это ходить по краю своего страха быть брошенным и оставленным и искать такого же страдальца. Любить по-русски — это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой крепкой связи на свете, а потом резать себе вены от разочарования в этом Другом. Любить по-русски — это отдать всего себя Другому и обижаться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски — это усыплять свою душу, которая знает о своей ценности, и включаться в возвеличивание Другого.

Мне не нравятся такие сценарии.

Моя русская любовь — из полюса целостности и свободы.

Аминь…

Юлия Пирумова

пост создан: 21 декабря 2014
просмотров: 132
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  •  yasyundrik

Комментарии к посту "Любовь по-русски-созависимость(с)" (7):

  •  yasyundrik
    yasyundrik 21.12.2014 16:05
    Как про свою маму читала... и про себя в первом браке, но у меня хватило сил освободиться, а у мамы нет... до сих пор.
  • Катеринаа
    Катеринаа 21.12.2014 16:33
    может ей это не нужно, у каждого своё счастье)
  •  yasyundrik
    yasyundrik 21.12.2014 16:49
    Неа, она 15 лет после развода с отцом все колупается в воспоминаниях.. "может я неправильно себя вела?...может нужно было по другому?.." А папенька, скажем честно, далеко не ангел в семейной жизни был...да и есть.
  • Катеринаа
    Катеринаа 21.12.2014 16:54
    самоедство-удел людей с низкой самооценкой
  • Доброжелатель
    Доброжелатель 21.12.2014 18:24
    К сожалению, иногда по Карме или ещё чему нужно жить с родителями. Имеется ввиду взрослым детям с родителями. Я со своими не живу с 19 лет, студенчество-общага и потом сразу самостоятельно. А вот для чего возврат и в 33 года снова к родителям и не своим... Ищу ответ, для опыта, терпения...
    Легче всего послать всё и сбежать. А приходится искать компромисы...
    Эх, я тоже за целостность и свободу.
  • Катеринаа
    Катеринаа 21.12.2014 18:39
    может потом этот опыт пригодится с взрослеющими детьми, терпения нужно не меньше((
  • Доброжелатель
    Доброжелатель 21.12.2014 22:24
    Обязательно пригодится;) Главное не лопнуть от сдерживания эмоций.
    Видимо не всё так просто в этом мире.
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Екатерина

Москва и Московская обл., Москва

Декабрь 9
  • Екатерина
    Екатерина

    20 ноября 1972
    (44 года 21 дн.)

  • Мария
    Мария

    20 марта 1994
    (22 года 8 мес. 21 дн.)

  • Андрей
    Андрей

    7 июля 2005
    (11 лет 5 мес. 4 дн.)

    пятиклассник)
  • Мирослава
    Мирослава

    19 ноября 2009
    (7 лет 22 дн.)

    7!
  • с вами
    с вами

    2 декабря 2009
    (7 лет 9 дн.)

  • Макс
    Макс

    24 мая 2011
    (5 лет 6 мес. 17 дн.)

    городской период)
  • Культурная жизнь
    Культурная жизнь

    17 октября 2011
    (5 лет 1 мес. 24 дн.)

    пока только некультурная получается))
  • Тимоха
    Тимоха

    20 июня 2013
    (3 года 5 мес. 21 дн.)

    ночной скакун))