x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Что делать, когда ребенок плачет(с)

13.09.2016
вторник

Основные принципы данной статьи:

1. Все дети испытывают некоторые стрессы - независимо от того, насколько у них любящие родители. Важнейшей функцией плача является снятие напряжения и восстановление нормального психического состояния.

2. Взрослые часто стремятся сделать все возможное, чтобы ребенок перестал плакать, потому, что не понимают значения этого состояния, а также потому, что оно вызывает у них стресс и потребность выплакаться самим. Такое отношение к плачу передается из поколения в поколение.



3. В ответ на подобную реакцию дети учатся сдерживать свои слезы.

4. Следствием такого подавления могут стать проблемы эмоционального и поведенческого характера, неспособность детей полностью раскрыть свой потенциал, а в будущем - обусловленные стрессами заболевания.

5. Этих негативных последствий можно избежать, если взрослые осознают пользу плача, преодолеют свои собственные негативные чувства и создадут атмосферу эмоциональной защищенности, которая нужна детям для того, чтобы поплакать и избавиться от накопленного стресса.

Реакция на плач ребенка

Основной тезис данной работы состоит в том, что плач помогает людям всех возрастов снимать стресс. Плач представляет собой состояние физиологического возбуждения, вслед за которым наступает глубокая релаксация. Он является очень эффективным средством снятия напряжения, снижения кровяного давления и уменьшения частоты сердцебиения. Вместе со слезами из организма выводятся гормоны стресса, и таким образом восстанавливается его физиологический баланс (гомеостаз).

Определить, когда плач выступает в качестве стрессопонижающего механизма у младенцев, не всегда легко, поскольку они прибегают к нему также и для выражения своих насущных потребностей. По мере того как дети начинают осваивать речь, коммуникативная функция плача постепенно снижается. А вот его роль по устранению стресса речь выполнять не способна. После того как у малыша полностью сформируются речевые навыки, его плач уже перестает служить средством передачи сообщений.

Разумеется, когда у ребенка случается какая-нибудь неприятность, например он застрял под стулом, бессмысленно неподвижно стоять рядом и говорить: "Давай, поплачь!" Прежде всего в любой подобной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить причину его дискомфорта.

Когда какая-либо стрессовая ситуация повторяется неоднократно, также важно по возможности устранять источник стресса. Например, если девочка постоянно обижает своего младшего брата, то, просто позволяя малышу плакать каждый день, вы не решите проблему, поскольку источник его стресса является постоянным. Нужно заставить старшую сестру прекратить вести себя подобным образом.


Предположим, вы сделали все возможное для устранения причины стресса. Следующий шаг состоит в том, чтобы выслушать ребенка и сочувственно отнестись к его плачу. Я рекомендую всегда брать плачущих младенцев на руки. С детьми более старшего возраста это делать необязательно, но они всегда будут чувствовать себя лучше, если вы проявите к ним внимание. Дети испытывают потребность в том, чтобы кто-то был рядом, выслушивал их и с пониманием относился к их чувствам.

Плачущие дети нуждаются в нашем сочувствии и внимании; они должны знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют. Им нужно выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте и не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите их.

Взрослые иногда задаются вопросом, как выслушивать плачущего ребенка и что ему говорить. Я советую применять метод Томаса Гордона под названием "активное слушание": признайте эмоции ребенка, просто указав (не анализируя и не оценивая) на то, что он, по вашему мнению, чувствует. Не многие люди способны взять на себя эту роль, потому что это действительно нелегко. Более того, мы так отчаянно стремимся сделать своих детей счастливыми, что забываем, насколько важно предоставлять им испытывать весь спектр эмоций.

Вот, например, что произошло с моим сыном, когда ему было три года.

Мы отдыхали на пляже, и он нашел там красивую ракушку. Мы принесли ее домой, и малыш оставил ее на полу. На следующий день он случайно наступил на ракушку, она разломалась и сын заплакал. Мне очень хотелось сказать ему: "Не волнуйся, скоро мы опять пойдем на пляж и найдем другую". Но я подавила в себе это желание, потому что этим я отвлекла бы сына от его чувств. Малыш имел право выразить свои эмоции. Тогда я взяла его на руки и сказала: "Тебе очень печально, потому что разломалась красивая ракушка". Потом я позволила ему поплакать у меня на руках столько, сколько он хотел.

Не всегда нужно выражать словами огорчение ребенка, особенно если вы не знаете истинной причины его слез. Более того, из-за неправильно подобранных слов ребенок может подумать, что его не понимают. Вместо того чтобы рисковать и давать свою интерпретацию причин, иногда лучше просто сказать: "Тебе очень грустно. Видимо, тебе нужно поплакать". А бывает и так, что ребенок просто нуждается в том, чтобы с ним рядом был молчаливый и любящий свидетель его внутренних переживаний, которые, возможно, слишком сложно описать словами.

Феномен "сломанного печенья"

Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим.

Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.

Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса.. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на "сломанное печенье".

Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

1."уступить" ребенку и дать ему то, чего он желает;
2. заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.


Если родители "уступают" в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Вскоре малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью. Это основной механизм, позволяющий найти путь к исправлению поведения требовательных и капризных детей.

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда их запросы становятся необоснованными, можно рассматривать возможность их потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно "проверяет родителей на прочность", значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: "Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?" Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым "нет" либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства.

Возмущение ребенка может быть направлено и на вас. Будьте готовы к этому! Вот что произошло с моей дочерью, когда ей было шесть лет. Это очень яркий пример феномена "сломанного печенья".

В тот день Сара вернулась из школы, ожидая, что мы поедем в цирк после обеда, как я ей и обещала. Однако к тому времени у меня изменились планы и я сказала, что в цирк мы поедем вечером. Саре это очень не понравилось, и она закатила настоящую истерику: бросилась на пол, начала стучать по нему, реветь и кричать: "Я хочу пойти в цирк сейчас же!" и "Ты тупица!" Я была очень удивлена, потому что раньше она никогда меня так не называла. Тем не менее я нашла в себе силы выслушать ее, дать ей поплакать и повозмущаться. Через двадцать минут Сара успокоилась, улыбнулась мне и попросила поесть. Остальную часть дня она была в прекрасном настроении, а вечером с удовольствием пошла в цирк.

На следующий день после уроков в школе я поговорила с ее учительницей, которая сообщила мне, что вчера у Сары был тяжелый день. Я спросила, что случилось. "Она поссорилась со своей лучшей подругой, - сказала учительница. - Подруга кричала на нее и обозвала тупицей". Тогда я все поняла. Вот почему она так плакала! К цирку это не имело никакого отношения. Это был лишь предлог для того, чтобы дать выход эмоциям по поводу ссоры с подругой.


Было бы гораздо лучше, если бы Сара сказала мне: "Мама, сегодня я поссорилась с подругой и она назвала меня тупицей. Мне очень обидно, поэтому можно я поплачу и повторю то, что она мне говорила?" К сожалению, дети не умеют объясняться таким образом! Они ожидают, что мы сами поймем их.

Иногда приступы плача случаются у детей в школах или детских садах. Разлитый сок может стать предлогом для высвобождения всех накопившихся неприятностей. Лучше всего позволить ребенку выплакаться, даже если для этого может потребоваться огромное терпение со стороны учителей и воспитателей. Если плач мешает другим детям, ребенка можно отвести в другую комнату при условии, что с ним будет находиться кто-то из взрослых и оказывать ему поддержку. Никогда не наказывайте ребенка за плач и другие проявления эмоций.

После того как малыши прекращают плакать (в конце концов это все-таки происходит!), взрослые могут попробовать наладить с ними последующий диалог - ведь они нуждаются в этом больше, чем дети. Воспитатели могут устроить "достойное возвращение" ребенка в свою группу, предусмотрев, чтобы другие не дразнили его за плач. Помните, что предлог, который малыши выбирают для своего плача, как правило, никак не связан с его истинной, глубинной причиной.

Плач улучшает эмоциональное состояние

Ранний подход Фрейда к психотерапии заключался в признании им важности эмоциональных проявлений, включая плач. Однако позднее он отказался от этого подхода (по неизвестным причинам) в пользу вербального, аналитического.

Описывая такое психическое заболевание, как невроз, Элис Миллер отмечала следующее: "Источником этой болезни является не нанесенная человеку психическая травма сама по себе, а подсознательное, подавленное, безнадежное отчаяние от того, что он не может открыто выразить свое отношение к тому, от чего пострадал".

Исследования, проведенные с участием взрослых людей, подтвердили, что психотерапия с применением интенсивного плача приводит к значительному улучшению состояния пациентов. Те из них, кто во время сеансов открыто выражал свои чувства, выздоравливали быстрее тех, кто ограничивался лишь беседой с врачом.

Психологи исследовали плач детей во время длительной госпитализации. Те из них, кто открыто выражал свой протест плачем и визгами в начале пребывания в больнице, быстрее адаптировались к новым условиям и поддавались лечению, чем те, кто с самого начала был "хорошим" пациентом. Последние были спокойными и послушными, но впоследствии у них стали проявляться такие симптомы стресса, как сдержанность в поведении (не свойственная детям), отсутствие аппетита, проблемы со сном и трудности в обучении.

Иногда взрослые неадекватно реагируют на некоторые ситуации, потому что путают настоящее с прошлым. Например, мужчина может очень грубо выразить свое недовольство в отношении женщины, которая часто опаздывает на свидания, поскольку она напоминает ему мать-алкоголичку (совершенно безответственную в состоянии опьянения). То же касается и детей. Мальчик может постоянно испытывать страх при виде собак, даже щенков, потому что когда-то на него громко лаяла большая собака.

Все, что напоминает человеку о происшедшем негативном событии, вызовет у него стресс-реакцию, даже если новая ситуация для него совершенно безопасна. Это свойство имело большое значение для выживания человека на протяжении миллионов лет эволюции, когда наши предки сталкивались с различными угрозами физической расправы. Люди, обладавшие быстрой реакцией, имели гораздо больше шансов выжить.

Проблемы начинаются, когда вопроса выживания не возникает. При психологических стрессах этот механизм пользы не приносит, поскольку только препятствует нашей способности справляться с трудными жизненными ситуациями и нормально общаться с окружающими. Люди, пережившие психологические потрясения, часто страдают от посттравматического стресса. Все, что напоминает человеку о пережитом горе, вызывает у него тревогу, как будто прошлая беда происходит в настоящее время.

Если подобные ситуации повторяются постоянно и оказываются совершенно безвредными, то в конце концов условные реакции исчезают. Психологи называют это угасанием условной реакции. Продолжительность времени, которое потребуется на это, зависит от глубины первичной психологической травмы и интенсивности первичной реакции.

Однако этот процесс угасания может быть значительно ускорен с помощью методов эмоциональной разгрузки, особенно плача и гнева. Когда у детей есть возможность поплакать или покричать после испуга или какой-то неприятности, впоследствии при подобных ситуациях стресс-реакция у них возникать не будет. Процесс плача каким-то образом "убеждает" мозг, что угроза преодолена. Плач помогает снять стресс и не позволяет мозгу ассоциировать похожие события с опасностью. Ребенок, который смог выплакаться, испугавшись лая собаки (в успокаивающих объятиях своей матери), будет реагировать на других собак, возможно, с осторожностью, но уже без паники.

Взрослые могут плакать, чтобы освободиться от негативных эмоций, сохранившихся еще с детства. Это помогает им более ясно осознать реальность и адекватно на нее реагировать. Мужчина, который способен поплакать и выразить в ходе психотерапевтического сеакса свой гнев в отношении матери-алкоголички, может быть, и продолжит проявлять раздражительность по поводу опозданий подруги на свидания, но эта реакция уже не будет столь интенсивной. Совершенно очевидно, что психическое здоровье у человека будет в норме и у него не возникнет особых проблем в отношениях с другими людьми, если на полученные в детстве стрессы он мог реагировать плачем.

Источник: Алета Солтер "Что делать, когда ребенок плачет"

пост создан: 13 сентября 2016
просмотров: 0
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • marila
  • 尤丽

Комментарии к посту "Что делать, когда ребенок плачет(с)" (9):

  • Gre4anka
    Gre4anka 13.09.2016 12:02
    Тут момент еще такой есть, когда с ребенком разговариваешь и проникаешься его проблемой, чем дальше уговариваешь и слушаешь, тем он дольше плачет и истерит. Знать бы грань, при которой надо переключиться, и что дальше делать.
  • Катеринаа
    Катеринаа 13.09.2016 14:33
    Да,но я эту грань сама определяю,как только утешение заходит в тупик-прекращаю)
  • Gre4anka
    Gre4anka 13.09.2016 14:36
    Может Мире папы сильно не хватает рядом, отсюда столько слёз и накопившихся эмоций?
  • Катеринаа
    Катеринаа 13.09.2016 14:40
    Да нет,слезоточивость наша семейная реакция))
  • Лова-лова
    Лова-лова 13.09.2016 14:43
    Как это все по американски) наши так не умеют) когда кристинка закатила истерику на развивашке мне педагог психолог настоятельно рекомендовала пойти на тренинг по детским истерикам) по ее мнению я вела себя совершенно не правильно- сказала ей "ну хорошо, только кричи немного потише" и перестала обращать внимания, сама сидела гремела погремушками и всячески развивалась))))))
  • Катеринаа
    Катеринаа 13.09.2016 15:19
    По- моему правильно,психологи иногда такие психологи)
  • Gre4anka
    Gre4anka 14.09.2016 10:16
    а я согласна с психологом) эта фраза имеет место быть, когда пройдены этапы успокоения и разговоров, и если продолжается истерика, то да) а так ребенок твердо убедится в конце концов, что вам совершенно всё равно на его переживания и проблемы, и в будущем будет закрыт с вами
  • Лова-лова
    Лова-лова 14.09.2016 10:31
    Ну тут не такая ситуация была) она раскричалась, потому что было не по ее) ну если честно, моя позиция в том, что ребенку лучше учиться контролировать эмоции с детства, так жить будет легче. Это, конечно, не значит, что я их не жалею, жалею обязательно, если обидно или больно
  • Gre4anka
    Gre4anka 14.09.2016 10:34
    я бы в этом случае всё равно попыталась поговорить и предложила по другому своё негодование проявить) дело то конечно ваше, я свое мнение высказала) когда не по её тоже надо пожалеть, ребенок не понимает, почему не должно быть всегда по его)) надо его этому научить, я делаю это не так
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Екатерина

Москва и Московская обл., Москва

Декабрь 9
  • Екатерина
    Екатерина

    20 ноября 1972
    (44 года 21 дн.)

  • Мария
    Мария

    20 марта 1994
    (22 года 8 мес. 21 дн.)

  • Андрей
    Андрей

    7 июля 2005
    (11 лет 5 мес. 4 дн.)

    пятиклассник)
  • Мирослава
    Мирослава

    19 ноября 2009
    (7 лет 22 дн.)

    7!
  • с вами
    с вами

    2 декабря 2009
    (7 лет 9 дн.)

  • Макс
    Макс

    24 мая 2011
    (5 лет 6 мес. 17 дн.)

    городской период)
  • Культурная жизнь
    Культурная жизнь

    17 октября 2011
    (5 лет 1 мес. 24 дн.)

    пока только некультурная получается))
  • Тимоха
    Тимоха

    20 июня 2013
    (3 года 5 мес. 21 дн.)

    ночной скакун))