x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Коротко разговаривали недавно в чате со знакомой о том, как ей сейчас сложно общаться с сыном-подростком и с малышкой трёх лет. «Они меня не слышат. Они меня игнорируют. Они меня ни во что не ставят..» и дальше многие родители сами могут продолжить фразы. У меня было совсем немного времени. Я ей предложила попробовать воплотить и понаблюдать: 1. На любые сложные темы (а с подростками и с трехлетками - всегда) стараться начинать говорить, только, «ощущая опору». Проверить, насколько ровно дыхание, насколько устойчива поза, можно положить руку или на живот, или на грудную клетку, в зависимости от того, «откуда» сейчас говорю. на что я сейчас «опираюсь» (в прямом и переносном смысле) - стена, стопы; любовь; знания...
2. Не принимать злость, обесценивание, сопротивление и проч на свой счёт, буквально, создать образ - что все эти стрелы попадают не в нас, не в сердце, а во внешнюю мишень - где написано - «взросление» (а с мужем и начальником - стрелы попадают в мишень - «их прошлый опыт»).
3. Задать себе вопрос: с чем я сейчас в контакте - со своей злостью (обидой.....), со своей нереализованный потребностью в чем-то или с ребёнком. Постараться обращаться не к «его внешнему проявлению»-вреднюгана (не к хамящей, капризничающей части), а создать образ потенциала ребёнка, обращаться к его самой «понимающей» части. (Придумать для неё визуальный образ - может, драгоценный камень, цветок и проч). (Быть в контакте с человеком, с его «здоровой частью», а не только с «симптомом», часто помогает и со взрослыми)
4. Если что-то идёт не так, говорить только о том, что видишь. максимально конкретно. (Буквально: «я вижу, что игрушки разбросаны. вместо - ты никогда за собой не убираешь. Я вижу в умывальнике грязную посуду. Вместо - ты опять не помыл...).
5. Задать себе вопрос: Как я сегодня о себе позаботилась? Начинать сложные разговоры после того, как что-то сделаешь для себя.
У меня не было возможности расшифровывать каждую фразу. Я буквально так в сообщении и написала.

Сегодня пришёл ответ :-) о том, что выхода не было и знакомая решила попробовать. И уже на первом пункте удивилась.
- Пока сосредотачивалась на дыхании, ощущала устойчивость стоп - уже успокаивалась, и говорила с детьми без желания кого-то убить.
- Говорить максимально конкретно оказалось просто, и сын даже отметил, что с ней стало неинтересно «играть» в: «ты говоришь - никогда не выносишь мусор, а я же на прошлой неделе выносил».
- А вопрос: «с чем я сейчас в контакте - со своими эмоциями, потребностью или ребёнком» - заставил определить-таки свою эмоцию и потребность. И какие-то темы отпали, потому что стало понятно, что относятся не к детям. А про некоторые - говорила в другой тональности.
- А пункт про стрелы, которые не попадают в сердце, стал полезным и в отношениях с мужем, и начальником. А с детьми - меньше ранилась об обесценивание.
- Получился красивый опыт нахождения Образа Потенциала ребёнка (с разрешения поделюсь - когда знакомая обращалась к вредничающей дочке - представляла ее феечкой Динь из мультфильма, а сына представляла Солнцем, которое выглядывает из-за туч). Это помогало быть в бОльшем контакте с ребёнком.
- Самым сложным стал пункт про заботу о себе. Оказалось, что больше всего сложностей с детьми именно в те дни, когда заботы о себе не было совсем.

Следующим заданием я предложила каждую ее фразу, сказанную в предыдущем сообщении («они меня не слышат, они меня игнорируют, они меня ни во что не ставят»..), переписать честно - так, чтобы там было местоимение Я. Получилось: «я не слышу себя», «я говорю так, что меня не могут услышать», «я игнорирую свои потребности» «я ставлю себя на последнее место». «Я не могу занять своё место». И это уже совсем другая важная история, вроде бы и не связанная с детьми, но очень связанная.

Добрых взрослений детям, а нам - заботы и сил.(с)Светлана Ройз

Комментарии:

  • круто, как просто и как правильно. Надо попробовать . Жаль, что я сначала ору а потом только вспоминаю все эти мудрые советы
  • Да мы все такие))

****************************************

27.05.2018
воскресенье

  1. Не думать за других, думать за себя.
  2. Сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним.
  3. Учиться слушать себя, свое тело.
  4. Ощущать себя здесь и сейчас.
  5. Открывать себя миру.
  6. Осознавать свои эмоции и чувства.
  7. Принимать свои эмоции и чувства, даже, если они негативные.
  8. Радовать каждому дню.
  9. Благодарить за каждый день.
  10. Не бояться быть собой.
  11. Доверять.
  12. Любить.
  13. Позволить себе быть счастливым.

Секреты внимательности

Что такое внимательность и аккуратность? Это значит, что всё самое лучшее в первую очередь человек отдаёт своему партнёру. Такое настроение и является любовью в мирском смысле этого слова. Как только человек стал самое лучшее забирать себе, значит его любовь ушла. К сожалению, это иногда происходит сразу после свадьбы. Оказывается, что все эти возвышенные любовные чувства, которые мы демонстрировали во время знакомства, были простыми сантиментами. Помните: куда я хочу отдать самое лучшее, там и моя любовь, там и моя цель, там и моя мечта.

Мало просто думать о том, что я якобы знаю, как обращаться с другим человеком, если у меня нет реального понимания этих законов, все мои действия в этом направлении будут напрасными. Вчера мы говорили о том, что я могу купить самый красивый рояль, белый, лакированный, немецкий, концертный, с замечательным изгибом. Фактически рояль ничем не отличается от жены, но если я не умею на нём играть Шопена, какой смысл в этой покупке. Так и мужчина выбирает себе женщину с белыми зубами и тонкой талией, но он не умеет на ней играть, а значит музыки не будет. Поэтому современная семья — это грязное исполнение собачьего вальса в четыре руки.

Мы должны понять, что приносит человеку счастье временное, а что приносит человеку счастье постоянное. Это и есть наука взаимоотношений. Умение приносить одно только счастье временное в действительности является обыкновенным издевательством. Разве может принести счастье человеку то, что постоянно заканчивается? Представьте, что вам подарили часы, которые каждый час останавливаются, и их надо отдавать в ремонт. Это какое-то поломанное счастье, а в действительности — просто страдания.

Поэтому, если человек приносит только то, что заканчивается, это деньги, еда, вещи, подарки и даже дети, даже они рано или поздно уходят из дома, он не сделает своего любимого партнёра по-настоящему счастливым, скорее, он сделает его по-настоящему несчастным, потому что с каждым своим подарком, кроме радости получения этого подарка, он также будет обрекать партнёра на боль расставания и боль потери.

А значит, что кроме даров временных необходимо совершать дары вечные, а это в первую очередь такие явления, как внимательность, терпение, верность, надёжность и духовность. Именно эти качества характера способны по-настоящему успокоить, обрадовать и сделать счастливым другого человека. Никакими другими материальными подарками не заменишь эти явления. Если у нас есть много денег, горы еды, 100 шкафов вещей, но наш партнёр ненадёжен, нетерпелив, невнимателен и его абсолютно не интересует духовное развитие, это просто тюрьма со стенами из вещей, и не более того. Можно обклеить стены тюрьмы деньгами и заставить их ящиками с едой, но о этого она не перестанет быть тюрьмой. Мы оказались в тюрьме своей собственной жадности, погнавшись за вещами, а не за духовным развитием.

Само выражение материальные ценности — самый большой обман в этом мире, так как никакой ценность материя не обладает. Какая может быть ценность в том, что постоянно пропадает и заканчивается? Нет, ценность может быть только вечная, а значит духовная.

Комментарии:

  • Бесит. Если нет тонкой талии и белых зубов, все второй сорт
  • Вроде нет там такого 😊
  • Я просто читала внимательно

Объект желания (с)

11.04.2017
вторник


Если возникает интерес на стороне, то это знак, что в отношениях с близким человеком что-то не так. Причину ищите в детстве, там же кроется модель наших будущих отношений с партнером. Там же можно найти и объяснение тому, почему в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем этом по порядку.

Отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы поведения и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто мы даже не представляем, что отношения могут быть совсем другими.

ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ

Быть любимым безусловной любовью — это мечта не только ребенка, но и взрослого. Если внутри него живет недолюбленный ребенок, то человек обречен искать в своих партнерах «идеального родителя».

У большого количества мужчин эмоциональное развитие остановилось на стадии младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще чувствуют себя ребенком, которому нужна материнская любовь, забота, восхищение. Их цель — быть любимым, а не любить, поэтому на эту роль они чаще всего выбирают себе женщин с заниженной самооценкой.

Сами они милы, обаятельны, заботливы, мало кто может перед ними устоять. Но их поведение часто бывает обманчиво. Идеальной женой, подругой для них может быть только та женщина, которая будет постоянно жить их интересами. И боже упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе высказывать критику или недовольство, не захочет терпеть интрижки или займется своей собственной жизнью. Любое отклонение от поведения «идеальной матери» будет восприниматься как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут нешуточными, а за этим последуют обвинения в эгоизме.

В таких отношениях женщина часто сексуально не удовлетворена. Мужчина не может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как свою «идеальную мать». Погуляв, мужчина-мальчик возвращается к «любимой и любящей маме» — своей жене, какое-то время он «отдыхает», а потом снова отправляется на поиски очередного любовного приключения. Причем оставлять жену он и не собирается. Зачем? Пока она все терпит, хорошо играет свою роль, он никуда не уйдет. Свои связи на стороне он тщательно скрывает, в крайнем случае будет клясться на чем свет стоит, что все закончилось, что это был единственный и последний раз, что она самая любимая и т. д. Но все это только слова. По сути, их отношение к женщине очень поверхностное и безответственное.

А что делать женщине? Она тоже хочет, чтобы ее любили, хочет полноценных сексуальных отношений. Вариантов несколько: терпеть и прощать, изменить ему в отместку или третий вариант — посмотреть внимательно, что за мужчина рядом. И почему выбор пал именно на такого. Проанализировать все плюсы и минусы жизни с таким мужчиной и сделать выбор. Фильм «Отпуск в сентябре» с Олегом Далем в главной роли как раз об этом.

ДАВАЙТЕ СКУЧАТЬ ВМЕСТЕ

Частая причина измен — это застой в отношениях. Люди живут вместе достаточно долго, чувства уже успели остыть, ничего нового не происходит, они не развиваются сами и не обогащают духовно друг друга. У женщины на первом плане дети, уборка, магазины или подруги, шмотки, тусовки, у мужчины — работа, друзья, футбол, рыбалка, газеты. Семейная жизнь превращается в рутину, каждый, по сути, живет своей жизнью и мало интересуется жизнью другого, общих интересов нет. Оставшись вдвоем, они не знают, чем им заняться, о чем поговорить, вместе им скучно. Искренне интересоваться жизнью своей второй половины хочется, только если ее любишь.

А пустота требует заполнения. И появляется тот, кто ее заполняет, проявляя неподдельный интерес, с кем можно поговорить на любые темы, посмеяться. Иногда женщины специально пользуются такой наживкой, чтобы привлечь к себе внимание. Они делают вид, что им безумно интересны увлечения мужчины, готовы часами его слушать, открыв рот, окружают мужчину вниманием, заботой.

ПРИДУМАННЫЙ ОБРАЗ

Чем сильнее влюбленность, тем сильнее желание бросить все и отдаться целиком этому острому волнующему переживанию. Женщина может хранить внутри себя идеал мужчины, рожденный образом отца или созданный под влиянием прочитанных в детстве и юности книг. Когда образ реального человека совпадает с образом идеального партнера из бессознательного, появляются сильные чувства, влюбленность, которую ошибочно принимают за любовь.

Но у такой связи век недолгий. Влюбленность не имеет привычки долго жить в отношениях. Как только по прошествии времени сквозь идеальный образ начинают проступать реальные черты, она проходит и люди расстаются.

В таких отношениях нет цели узнать лучше человека, к которому испытываешь столь сильные чувства. Все достоинства многократно усиливаются, все недостатки вообще не замечаются, а если на что-то все же обращается внимание (или кто-то обращает), то всегда найдется объяснение, ничуть не принижающее статус избранника. Жадность объясняется бережливостью, отсутствие внимания — нехваткой времени (много работы), бездельник и тунеядец преподносится как ищущая творческая личность.

Часто люди сознательно избегают правды, которая могла бы помочь им увидеть, что же на самом деле представляет собой партнер. Им гораздо спокойнее жить с придуманным человеком, чем оказаться в одиночестве или искать кого-то еще. Легче поверить в то, что «бьет — значит, любит».

КРЕКС, ФЕКС, СЕКС!

Любовь, вызванная сексуальным желанием, — самый обманчивый тип любви и непродолжительный. Его часто путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Последняя гораздо в большей степени связана с идеализацией объекта, в ней больше фантазий. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви, они ошибаются, полагая, что любят. И уходят из семьи. Но в таких отношениях у мужчины и женщины никогда не возникает желание по-настоящему узнать друг друга. Близость достигается через сексуальный контакт. Со временем интерес к партнеру пропадает, и начинаются поиски новой любви. Сексуальное притяжение создает кратковременную иллюзию союза, но без любви подобный «союз» оставляет людей чужими друг другу. Чувства уходят так же быстро, как и пришли. Иногда может остаться неприятный осадок, и даже чувство отвращения к экс-возлюбленному. Расставшись, один или оба партнера больше никогда не испытывают желание встретиться вновь.

У сильной влюбленности и у любви, вызванной сексуальным желанием, есть побочный эффект, о котором известно далеко не всем. Люди, которые не могут жить, не испытывая чувства эйфории и вселенского счастья, переживанием которых сопровождается сильная влюбленность, рискуют тем, что рано или поздно они вообще не смогут испытывать ничего подобного, даже в гораздо меньших количествах. Все дело в гормонах, которые вырабатываются, когда человек сильно влюбляется. Точно такие же гормоны вырабатываются и тогда, когда человек употребляет наркотические вещества. По мере привыкания появляется потребность увеличивать дозу, чтобы вновь получить желаемый эффект. А если дозу увеличить нельзя, то вскоре эффект вообще не будет ощущаться. Именно это и происходит с теми, кто злоупотребляет своими чувствами ради получения кратковременного удовольствия.

БЕЗОТВЕТНОЕ ЧУВСТВО

Если в детстве ребенок недополучил от родительской любви, то он всю жизнь будет стремиться восполнить этот недостаток за счет других людей. Он будет «выбивать» любовь силой, угрозами, и при этом ему всегда будет мало. Либо, наоборот, своей жертвенной любовью будет пытаться заслужить любовь партнера. Если ребенку в детстве все время приходилось слышать: «Будешь хорошо себя вести, тогда и мама будет тебя любить», — то, став взрослым, он выберет в партнеры человека, который будет к нему относиться точно так же. Ему придется все время заслуживать любовь своим хорошим поведением, и ему будет невдомек, что любовь заслужить нельзя. Точно так же нельзя заставить любить. Любовь либо есть, либо ее нет.

Никто другой не может сделать вас счастливым, даже если вы сможете завоевать объект своего обожания, счастья от этого не прибавится. Может случиться так, что, уступив вашей настойчивости, человек, который вас не любит, по каким-то причинам вдруг согласился принять вашу любовь. Но сам он вас не любит и вряд ли полюбит так, как вам того хотелось бы. Через какое-то время вам может надоесть только давать, ничего не получая взамен, появятся обиды и претензии, чувство, что вас просто использовали. Это относится и к тем, кто, не любя, принимает любовь другого человека, часто из страха остаться в одиночестве. Нехватка любви будет ощущаться постоянно. Такие отношения не принесут удовлетворения. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на полноценные отношения с кем-то другим. Если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

Нужно больше внимания обращать не на внешнюю сторону отношений, не на романтику, не на свои фантазии, а на личность того, кого вы собираетесь пригласить в свою жизнь. Настоящая любовь появляется только после некоторого количества лет, прожитых вместе. И это отличает ее от влюбленности.

Часто приходится слышать, что если человек не любит себя, то он не может любить и других. На самом деле, если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Любить себя вовсе не означает быть эгоистом. Но чтобы научиться любить других, надо научиться любить себя. Человек с высокой самооценкой не только будет привлекательным в глазах других людей, он сумеет не только встретить достойного партнера, но и построить с ним и сохранить здоровые отношения. Любовь к себе рождает любовь ко всему окружающему, дарит удовлетворение и рождает счастье.

Автор: Арина Евдокимова

Комментарии:

  • как то всё слишком уж примитивно, как будто подростков описывают)))
  • люди редко взрослеют))

ДИСКОМФОРТ – НЕОТЪЕМЛЕМЫЙ СПУТНИК ИЗМЕНЕНИЙ

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.


ЧУВСТВО, СЛОВНО ВЫ ВНОВЬ ПЕРЕЖИВАЕТЕ СВОИ ДЕТСКИЕ СТРАХИ


Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.


ЧУВСТВО «ПОТЕРЯННОСТИ» И БЕСЦЕЛЬНОСТИ


Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.
Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.


ЗАМУТНЁННОСТЬ ЛЕВОГО ПОЛУШАРИЯ МОЗГА


Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.
Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.


НАРУШЕНИЕ РЕЖИМА СНА


Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.


ПРОИСХОДЯТ СОБЫТИЯ, ИЗМЕНЯЮЩИЕ ПРИВЫЧНЫЙ ХОД ЖИЗНИ


Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.


СИЛЬНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ПОБЫТЬ ОДНОМУ


В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».


У ВАС СТАНОВИТСЯ МЕНЬШЕ ДРУЗЕЙ


Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей.


ЧУВСТВО, ЧТО РУШАТСЯ ВСЕ ВАШИ МЕЧТЫ.


Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.


ЧУВСТВО, ЧТО ВАШИ МЫСЛИ – ВАШ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ


Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.


НЕУВЕРЕННОСТЬ ПО ПОВОДУ ТОГО, КТО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ


Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности! Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.
Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.


ПОНИМАНИЕ, КАКОЙ ДЛИННЫЙ ПУТЬ ВАМ ЕЩЁ ПРЕДСТОИТ


Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.


«ЗНАНИЕ» ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ БЫ НЕ ЗНАТЬ.


Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности.


СИЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ ГОВОРИТЬ ЗА СЕБЯ


То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.


ОСОЗНАНИЕ, ЧТО ТОЛЬКО ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ВАШУ ЖИЗНЬ И ВАШЕ СЧАСТЬЕ


Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.
В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

Комментарии:

о критике (с)****************

23.03.2017
четверг

Счастливый психолог·

"Два года назад я была на тренинге Джека Кенфилда (один из авторов фильма «Секрет»). На одном из примеров он показал, как и почему мы с вами реагируем на критику.

Он подошел к одной из участниц и сказал:«Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей настолько глупый человек».

Однозначно девушку это сильно задело, и она расстроилась. Но Джек успокоил ее тем, что это всего лишь упражнение и у него есть продолжение.

Он снова посмотрел на нее и в этот раз произнес: «Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей человек с зелеными волосами». В этот раз девушка рассмеялась.— Почему вы смеетесь? — спросил ее Джек.— Потому что нет у меня никаких зеленых волос.
— Почему же тогда вы разозлились на меня в первый раз?

Критика задевает нас только если мы сами о себе думаем то, что говорит критикующий. Если мы уверены в себе и точно знаем, что мы умны, красивы, стройны, щедры, то, что бы ни говорили нам другие, мы будем знать, что это неправда.

Люди находят критику в постах, песнях, взглядах, шутках и мемах. Находят ее там, где чаще всего ее вообще нет.

Каждый раз чувствуя себя расстроенным из-за того, что о вас сказали другие, просто задайте себе вопрос: не мои ли это «зеленые волосы?»

И посмотрите на это как на возможность, благодаря которой можно вырасти."

Комментарии:

  • Здорово!
  • Класс!!! Надо запомнить этот приём "зелёных волос". Хотя я обычно на критику говорю "Это не правда", и я в этом уверена что ЭТО НЕ ПРАВДА, я про себя лучше знаю, и если человек такое подумал про меня, то это только его мнение, что-то значит в ЕГо мозгах позволило так подумать обо мне.
  • Очевидно, но впервые вижу так четко сформулированное! :)

Мой забор

  • marila
    marila 20.11.2018 03:14
    Катюш, поздравляю тебя с Днем рождения! Пусть твои дети тебя только радуют, а жизнь будет интересной и приятной!
  • junnatka
    junnatka 14.08.2018 21:59
    Фигасе! Видала, мы с тобой авторитеты!))))))
  • Катеринаа
    Катеринаа 26.08.2018 20:09
    Кто пишет, тот и авторитет))
  • junnatka
    junnatka 31.05.2018 15:31
    И сегодня снова Андрей Минибандит!!!
  • Катеринаа
    Катеринаа 31.05.2018 17:14
    С февраля висит) уже мечтаю,чтобы заменили
  • Zainka
    Zainka 21.02.2018 10:13
    Андрей МИНИБАНДИТ!!!! 🎉🎉🎉
  • Катеринаа
    Катеринаа 21.02.2018 13:59
    Ага,я видела,надеюсь не надолго😄
  • МамаВикоса
    МамаВикоса 19.11.2017 07:50
    Мирку с восьмилетием! 🎂🎁🎀Беззабтного детства, верных друзей, счастья.
  • Катеринаа
    Катеринаа 19.11.2017 10:06
    Спасибо!)
Екатерина

Москва и Московская обл., Москва

2020. 16 июля
  • Екатерина
    Екатерина

    20 ноября 1972
    (47 лет 7 мес. 26 дн.)

    insta.com/katerinaa2072
  • Мария
    Мария

    20 марта 1994
    (26 лет 3 мес. 26 дн.)

  • Андрей
    Андрей

    7 июля 2005
    (15 лет 9 дн.)

    Лето
  • Мирослава
    Мирослава

    19 ноября 2009
    (10 лет 7 мес. 27 дн.)

    дирехтор)
  • с вами
    с вами

    2 декабря 2009
    (10 лет 7 мес. 14 дн.)

    ну что, и снова здрасьте?)
  • Макс
    Макс

    24 мая 2011
    (9 лет 1 мес. 22 дн.)

    ходил на обследование к врачу. сдал кровь. орал. всем понравилось))
  • Культурная жизнь
    Культурная жизнь

    17 октября 2011
    (8 лет 8 мес. 29 дн.)

    пока только некультурная получается))
  • Тимоха
    Тимоха

    20 июня 2013
    (7 лет 26 дн.)

    Ласкуша