x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
  • Избалованность? Есть ли параметры или рамки не избалованности

    LILIA 10.11.2009 в 21:01
    178
    Вот возник вопрос! Как не избаловать ребенка?
    А перед ним оказался еще один вопрос.
    Что вообще считается – избалованностью?
    Я знаю, большинство из вас скажут – это индивидуально!
    Но ведь должны быть какие-то рамки! А то того и гляди ребенок сядет на шею, и уже никогда ни слезет!
    Так что же такое Избалованность и как ее избежать!?

    Поделись с друзьями

    Пусть твои друзья из других сетей тоже примут участие в этом обсуждении

    Комментарии к обсуждению "Избалованность? Есть ли параметры или рамки не избалованности" (45):

    • Апельсинова
      Апельсинова 10.11.2009 21:51
      Хороший и сложный вопрос!
      Мысли в слух... Материал сырои и требует доработки:))
      Избалованный ребенок - в этом контексте гораздо легче говорить уже о подростке, чем о малышах, вот только там уже почти поздно что-то менять...
      Думаю это отсутствие тех самых социально-культурных рамок. Проще говоря, знание того "что такое хорошо, а что такое плохо"
      Но опять же ребенок может отлично вести себя в обществе и при этом совершенно по хамски относиться к родителям .
      Собственный пример? Но не думаю что кто-то может похвастать медалью "идеальные родитли":)))
      Я сараюсь ребенку все объяснять. На ДР один мальчик (к слову об избалованност - яркии пример "неухоженного, заброшенного ребенка" в плане воспитания, по ним можно учебник писать как не надо воспитывать ребенка ), устроил истерику из-за машинки. Мои стоял и смотрел а я суфлировала ему в ухо что этот мальчик рассттроен что не получил то что хотел, но это не правильное, плохое поведение, можно поменяться или играть вместе и т.д.
      Блин... Нужно с этим вопросом переспать...
      А сама как думаешь?
    • Маргоша
      Маргоша 11.11.2009 10:33
      А мне кажется, что когда речь идет о совсем маленьком ребенке, то истерики по поводу машинки нельзя однозначно классифицировать как избалованность. Ведь в этом возрасте ребенок еще не умеет справляться с желаниями. Что ему делать с тем, что он ХОЧЕТ получить какую-то вещь? В подобной ситуации не все взрослые могут справится со своими желаниями, а ребенок-то и подавно.
      Об избалованности маленьких детей мне трудно судить, пока нет перед глазами подобного примера.:)) А вот у детей постарше я видела не так давно - ребенку 12 лет, он позволяет себе говорить дедушке: "Ты -дурак", шлепать его по голове, насмехаться. А дедушка сидит как ни в чем не бывало, улыбается. Вот это - избалованность. Как говорит моя мама, детей нельзя чересчур любить, у всего должна быть золотая середина...
    • Yaochka
      Yaochka 11.11.2009 11:58
      Озадачила!!! Я про себя могу сказать, что меня избаловали. С детства я не знала отказа ни в чем. И теперь если я сильно чего-то хочу - это у меня будет, сейчас конечно я использую собственные ресурсы для получения желаемого, а в детстве - ой, нелегко со мной было (мама рассказывала как однажды я устроила истерику с катанием по полу на городском рынке из-за того, что мама не купила мне розу). А вобще надо думать над этим вопросом - т.к. любой ребенок должен быть , как это назвать, ДОЛЮБЛЕННЫМ что ли.
    • мама Оксана
      мама Оксана 11.11.2009 17:11
      Мне кажется, что "чересчур любить" невозможно. Любовью изболовать нельзя. Любовь и вседозволенность - разные вещи. Я люблю своего ребенка безумно, но считаю определенные ограничения и невмешательство в некоторые ситуции (например, когда у него машинку отбирают) - проявлением любви.
      А вообще, думаю, что избалованность в каждом возрасте имеет разные проявления.
      Например, для годовалого ребенка ограничения могут касаться только вопроса безопасности (ребенка, окружающих и ценных вещей), при этом желательно, чтобы большинство этих вопросов были решены взрослыми (вещи убраны подальше, опасные предметы тоже). Ребенок уже должен знать, что бывает однозначное "нет", но его должно быть не много и оно должно быть постоянное и не агрессивное. Я имею ввиду, что я говорю ребенку "нет, малыш" спокойно и мягко и не меняю своей позиции, тогда он отступает спокойно. Если это его расстраивает, я его утешаю, но все равно не меняю свою позицию.
      Когда ребенок становится старше, его ограничения должны касаться того, чтоон уже способен понять. Пусть поймет и сделает выбор сам. Ошибется, можно объяснить снова, показать свое реальное отношение к поступку. Каждый имеет право ошибится.
      Мне кажется, что все дети изначально хотят быть "хорошими", главное дать им такую возможность.
    • kalinina
      kalinina 11.11.2009 17:44
      Маргоша, мне кажется такое отношение к дедушке как ты описываешь, это не избалованность, а жуткая невоспитанность и даже жестокость, мне так кажется. В моем понимании избалованность, это когда ребенок получает абсолютно все чего хочет, я не говорю о крупных покупках вроде понравившейся куклы и прочее, а даже о пачке сока или печенье. Не поймите непрвильно, сейчас пример приведу))). Обычно когда ребенок идет со взрослыми в магазин, особенно в супермаркет, то хочет чтоб ему купили практически все, на что глаз упадет, моя аодруга каждый раз обязательно покупает сыну кучу всяких шоколадок, киндеров, йогуртов заманушных пачками, сок, хотя он уже лопается от этих соков (набор продуктов может быть разный) вот это я считаю избалованность, я говорю так он зубы себе испортит, она: ну видишь как хочет, иначе будет истерика. Еще этот же ребенок перебивая наш разговор по десять раз требует от мамы включить мульт, она включит пойдет, через пять минут хочет другой, еще через пять минут третий, подруга пытается настоять на своем, но под натиском нытья сдается. Ребенку три года. Вот с такими поползновениями своего ребенка я буду бороться, еще не люблю когда дети в гостях ведут себя нескромно, повсюду ходят, заглядывают в каждый ящик и родители при этом молчат, а я как гостеприимная хозяйка не могу выказать своего недовольствия тем более в адрес чужого ребенка, такое поведение детей я тоже считаю избалованностью. Но так меня воспитывали и я считаю, что не плохо воспитали, а потому буду стараться и сына держать в умеренной строгости))) ему пока семь месяцев.
    • Апельсинова
      Апельсинова 11.11.2009 18:35
      [Маргоша]>А мне кажется, что когда речь идет о совсем маленьком ребенке, то истерики по поводу машинки нельзя однозначно классифицировать как избалованность. ....А вот у детей постарше я видела не так давно - ребенку 12 лет, он позволяет себе говорить дедушке: "Ты -дурак", шлепать его по голове, насмехаться. А дедушка сидит как ни в чем не бывало, улыбается. Вот это - избалованность. Как говорит моя мама, детей нельзя чересчур любить, у всего должна быть золотая середина...

      Маргош, в том то и дело что из таких 4х летих, котрый вполне может стукнуть маму и сказать ей "ты писька, ккашка" и вырастают эти 12ти летки.... Эта проблемма по моиму из другои оперы, это разгнузданное поведение "неухоженных" деток(мои новояз классифицирующии детей с которыми тупо никто не занимался, не учил, не обяснял. Там обычно такая откарячка "Ну что ему говорить он же еще маленький"-это в лучьшем случае, в худшем - ребенок просто не нужен, не любим, родился и родился. Кормять, поють одевают,что еще надо? )
      Я тут вот что надумала: Избаловнные - это не те детки у которых отсутствует культура и рамки поведения, эти либо пока еще не умеют владеть своими эмоциями, либо им не объяснили понятно как нужно вести себя, что можно, что нельзя и у низ закрепилось устоичивое поведение - истерить чтб добиться желаемого.
      Избалованные - дети с геперторофированным эгоизмом. Я! Мне! Для Меня! Причем вести себя они могут вполне прилично. Но у них отсутствует или очень слабо проявленно ощущение субординации. Они не в грош не не ставят старших, их интресы. Легко влезают в дела и разговоры взрослых переключая внимание на себя.
      Пока это, думаю дальше....:))
      Какие мнение?
    • Апельсинова
      Апельсинова 11.11.2009 18:41
      kalinina, я вот тоже думаю что это ближе к избалованности.
      В нашем обществе есть такое явление - "мажоры" по моиму яркии пример избалованности. Люди думающие и заботящиеся только осебе и об удовлетворении своих желании. Далеко не истерики:))
    • LILIA
      LILIA 11.11.2009 19:07
      Самое ужасное что избалованность и дурные привычки в ребенке хакладываются с самого рождения, и к двум годам как мне кажется-уже поздно что то менять! Хотя наверно никогда не позно, но уж точно намного труднее или почти не возможно!
      Вот моя дочь вчера вытащила из пакета из супермаркета кулечик с нарезаным сыром и разбросала его по кухни, все наши попытки отобрать сыр заканчивались диким плачем! Бабушка сказала что надо бы за это по попе!? Надо? Избалованна моя дочь?
    • Juliaradial
      Juliaradial 11.11.2009 19:08
      А у меня такая ситуация. У нас бабушка и дедушка каждый день приходят и гуляют с дочей, но уже где то месяц они и после прогулки остаются и играют с ней. Так вот недавно был случай, Майя, как практически все детки, очень любит играть в пульт от ТВ (ей почти 10 мес). Я обычно просто убираю его подальше, что бы она телек не включала, а тут сидели все вместе в комнате, дедушка дал ей пульт, она начала им колотить по полу и папа его забрал. Так Майя так разозлилась закричала (почти зарычала), стала зло смотреть на папу, так дедушка сразу же забрал пульт у папы и дал ей обратно, с улыбкой, поощряя. Я просто была в шоке, и от ее реакции, и от реакции дедушки и бабушки! Потом я стала все чаше обращать внимание, что дедушка ей все позволяет, даже если она его ударит, то смеется, если начинает хныкать, то сразу ей сотовый сует... Не знаю, может я себя накручиваю... но мне стало казаться, что я для дочки становлюсь как цербер, кто заставляет есть, одевает, моет, запрещает, а вот дедушка и бабушка такие хорошие, что все позволяют...
      Не знаю как действовать, тк не хочу и их обидеть, они у нас очень хорошие, но и не хочу что бы дочку избаловали...

    • Juliaradial
      Juliaradial 11.11.2009 19:16
      [LILIA]>Самое ужасное что избалованность и дурные привычки в ребенке хакладываются с самого рождения, и к двум годам как мне кажется-уже поздно что то менять! Хотя наверно никогда не позно, но уж точно намного труднее или почти не возможно!
      [LILIA]>Вот моя дочь вчера вытащила из пакета из супермаркета кулечик с нарезаным сыром и разбросала его по кухни, все наши попытки отобрать сыр заканчивались диким плачем! Бабушка сказала что надо бы за это по попе!? Надо? Избалованна моя дочь?

      Я согласна, что дурные привычки складываются с детства. Если говорить о капризах, например о твоей ситуации, я бы забрала сыр (тк это не правильно, играть с едой), объяснила что это плохо (даже самым маленьким), и переместила ее внимание на что то другое, и поцеловать ))
      По попке думаю не надо... насилием ничего хорошего не добиться...
      Доча не избалована, но проверяет насколько далеко можно зайти. Думаю как то так ))
    • marila
      marila 11.11.2009 20:06
      но мне стало казаться, что я для дочки становлюсь как цербер, кто заставляет есть, одевает, моет, запрещает, а вот дедушка и бабушка такие хорошие, что все позволяют...
      [Juliaradial]>Не знаю как действовать, тк не хочу и их обидеть, они у нас очень хорошие, но и не хочу что бы дочку избаловали...
      [Juliaradial]>
      Подобное я пережила с сыном, да и до сих пор переживаю. Возвращаясь от бабушки сын переставал сам одеваться, убирать игрушки,самостоятельно кушать и начинал воплями добиваться желаемого. На мои попытки ввести его в рамки орал:"Мама - гада!". Потом ему не нравилась еда моего приготовления (чипсы и чупа-чупсы мы не покупаем), насильно его не кормили и ребёнок мог день,а то и два не есть. Потом аппетит появлялся, ребёнок начинал самостоятельно себя обслуживать,но неделя кончалась, его забирала бабушка и всё начиналось сначала.
      Косте уже шесть лет, но в сравнении с бабушкой мы - родители, всё равно остаёмся злыми "церберами".
      Самое страшное.что вот эта вседозволенность со стороны бабушки не из подлости какой-то, а от бесконечной любви.
      Не знаю как охранить от этого подрастающую дочку. Ведь и бабушки имеют право на общение с внуками.
    • Yaochka
      Yaochka 11.11.2009 20:28
      Да уж , двойственность воспитания. Интересно, а сами психологи, рекомендующие выработать единую линию когда нибудь сталкивались с непробивамостью, на кт способны бабушки. Я не могу сказать, что я для дочки цербер, допустим те же родственники запрещают ей гораздо больше. Например, не запрещаю лазать по ящикам, но запрещаю кусаться или драться (ну сильно бить рукой), зато папа или бабушка запрещают ящики, но ржут когда дочка кусает или бьет.
      Мне кажется,ч то избалованность станет закономерным итогом вот такого неоднозначного воспитания, когда у ребятенка не будет четких ориентиров: что такое хорошо, что дозволено, а что нельзя. Просто обидно, что истерики потом будут закатываться нам, мамам
    • Апельсинова
      Апельсинова 11.11.2009 20:47
      [LILIA]>Вот моя дочь вчера вытащила из пакета из супермаркета кулечик с нарезаным сыром и разбросала его по кухни, все наши попытки отобрать сыр заканчивались диким плачем! Бабушка сказала что надо бы за это по попе!? Надо? Избалованна моя дочь?

      Не думаю что бы здесь была избалованность, как ты описываешь вашего папу с его громогласным "Низя!", могу предположить что вам этот диагноз с очень маленькои вероятностью может грозить:)) Здесь другое... Может вы были в разных фазах, настроениях.. Она в игре, а ты хотела побыстреи закончить разбор продуктов и заняться другими делами.. А если бы бабушки не было с вами, как бы ты вела себя в этои ситуации? Как Николь?

      [Juliaradial]>, Майя, как практически все детки, очень любит играть в пульт от ТВ (ей почти 10 мес). Я обычно просто убираю его подальше, что бы она телек не включала,

      А я батареики вытаскивала, и деть благополучно играет, из всех 9 пультов пострадал лишь тот который был тщчтельно обсосан в более нежном возрасте, мес в 5- 6.;)) сообсно окислился и издох:))

      [Juliaradial]>,а тут сидели все вместе в комнате, дедушка дал ей пульт, она начала им колотить по полу и папа его забрал.

      Я не отбираю сразу. Сначала обращаю внимание на поступок. Объясняю что это техника и с неи нужно аккуратно обращаться. для стучание есть другие предметы (перечень) а с пультом играть нежно , ручками, нажимать на кнопки, звонить по нему. У нас в семье не принято стучать пультом по полу. Если еще раз стукнешь я его забру. Бывает деиствует. Бывает проверяет-забираю, спокоино. На попытки плакать говорю "у нас стобои был договор, не стучать, ты его нарушил. Слезы твои в данном случае не справедливы" Если деть не усталый и не превозбужден спокоино переключается на другое, если да, то я помагаю ему переключить внимание. Обниму если надо, но скажу что это был его выбор, мы же договаривались.

      [Juliaradial]>,Я просто была в шоке, и от ее реакции, и от реакции дедушки и бабушки! Потом я стала все чаше обращать внимание, что дедушка ей все позволяет, даже если она его ударит, то смеется, если начинает хныкать, то сразу ей сотовый сует...

      Дедушками нас бог обделил, но с бабушками постоянно ведется пояснительная беседа на тему "Что посеешь, то и пожнешь" - развивать в красках желательно на примерах из их жизни.


    • Апельсинова
      Апельсинова 11.11.2009 20:54
      [Yaochka]>Да уж , двойственность воспитания. Интересно, а сами психологи, рекомендующие выработать единую линию когда нибудь сталкивались с непробивамостью, на кт способны бабушки.
      Гыыы))))
      их дело теория - а практика уже из другои области )))
    • LILIA
      LILIA 12.11.2009 16:52
      [Апельсинова]>
      [Апельсинова]>Не думаю что бы здесь была избалованность, как ты описываешь вашего папу с его громогласным "Низя!", могу предположить что вам этот диагноз с очень маленькои вероятностью может грозить:)) Здесь другое... Может вы были в разных фазах, настроениях.. Она в игре, а ты хотела побыстреи закончить разбор продуктов и заняться другими делами.. А если бы бабушки не было с вами, как бы ты вела себя в этои ситуации? Как Николь?
      я вообще все ребенку разрешаю, и практически не ограничиваю ее свободы! поэтому если играет с сыром, так она познает мир!
      У нас тоже бабушка не дает ребенку пикнуть! Сразу дает все что та хочет, но я если например она в магазине что то взяла чужое, сразу это забираю! Без всяких уговоров и т.п Пусть заплачет! Не много! Но пусть знает если мама что то требует-надо сразу все отдать без компромисов!
    • Gingery
      Gingery 12.11.2009 17:45
      Да, очень легко сформулировть правило, как воспитать неизблованного ребенка: нужно ставить рамки, четко обозначать что можно делать, а что - нет и неотступно следовать этим правилам, учить уважать желания других людей. Но как же чертовски трудно все это на практике осуществить...
      Во-первых, воспитанием ребенка занимается не только мама но и папа, и бабушки с дедушками, как уже было сказано выше. И психологи очень разумно и легко пишут - если мама что-то запрещает, то и остальные члены семьи не должны этого разрешать. Если разрешают, то проводить беседы с ними. Но как? Они же тоже взрослые люди, и каким бы даром красноречия мама не обладала, если остальные родственники имеют свою точку зрения на методы воспитания, да к тому же упрямы, то будут все эти слова как о стену горох. Вот например, с мужем у нас именно такая ситуация, да и бабушка балует (но она хотя бы понимает это и признает, вот только сделать с собой все равно ничего не может), а муж на мои замечания, что что-то ребенку нельзя, посто отвечает "да ладно". Простейший пример: я планировала как можно позже познакомить сына с конфетами, тем более шоколадными (ну портится от них аппетит и зубы), но наш добрый папа с малого возраста начал угощать ими сына. На мои замечания отвечал "Да ладно, сестра вон Марине дает сладости и ничего" (поясню - Марина - дочь его сестры на 10 мес. страше моего сына), на что я в свою очередь ему отвечала: "Очень плохо, значит и у нее зубы испортятся", в итоге слышла очередное "Да ладно" и ситуация не менялась. Я ему сладости не давала, а великодушный папа щедро угощал. И в конце концов пришли к тому, что у Кости кариес и уже залечили два зуба и у Марины соответственно тоже... Так что же нужно воспитывать сначала родственников или каждый раз доводить до того, пока на практике не станет ясно, что мама говорит вещи правильные? Да вот только потом поздно уже что-либо исправить. А с воспитанием еще хуже, там в отличие от здоровья резултаты приходят гораздо позже и тогда уже что-то менять очень тяжело и для родителей и для психики ребенка.
      Во-вторых, мы ведь и сами часто нарушаем свои же правила. Ну может не все, но я точно. Выходит, что в первую очередь надо работать над собой, над родственниками и делать это задолго до рождения ребенка, и то не факт, что это в итоге дат результаты...
    • Juliaradial
      Juliaradial 12.11.2009 19:05
      Gingery - готова подписаться под каждым словом! Все так и есть... к сожалению...
    • LILIA
      LILIA 12.11.2009 20:25
      [Juliaradial]>Gingery - готова подписаться под каждым словом! Все так и есть... к сожалению...
      и я тоже! у нас папа так чипсы из под тишка дает! Пока я на кухне!
      А еще я вот что скажу! Когда раньше я видела как на улице детки падают на землю в знак протеста, я думала что это плохое воспитание, а теперь дочь подрасла и сама может такое сделать, хотя конечно на улице я ей не позволю, а дома даю ей выплеснуть свои эмоции! вот и получается я ее не могу контролирывать!
      и часто я ей тоже уступаю лишь бы не буянила!
      Боже куда мы котимся! :)))
    • Cypris
      Cypris 17.11.2009 21:40
      Боюсь итог обсуждения я не подведу, но по высказыванием поняла что тема востребована и многолика - начиная от капризов, истерик, эгоцентризма - заканчивая отношениями с бабушками и дедушками.

      По опыту вижу много избалованных детей - чаще всего у обеспеченных/занятых/родителей в возрасте/бобушки-дедушки....Таким детям сложно пережить, когда им чего-то не достается, не уступается, когда им недостаточно внимания, когда их лишают чего-то или наказывают, когда делают не так, как они хотят. Хотя сад в этот отношении хоть как то усредняет детей.
      В таких случаях обычно веду пояснительно-разъяснительную скрытую (не скажешь же мамочке что ее САМЫЙ САМЫЙ немного избалован) работу с родителями - выясняю последовательны ли все члены семейства в указаниях/зарпетах, последовательны ли все в словах (сказал-сделал)...
      как ведут себя в магазине, при капризах...какие методы пообщрения наказания...
      а потом уж индивидуальные рекомендации...
      Хотя если до родителя не дойдет и если это моя инициатива то шанс на изменение не велик....и очень сложно работать когда бабушки -дедушки -самые активные участники восп-обр процесса(( иногда даже родители просят меня - в поговорите с бабушкой-дедушкой, а скажите ему вот то-то))
      Те налицо бывает нарушение коммуникации и сложности простраивания системы воспитания
      Что такое бабушка я знаю по своей племяннице которую можно сказать "упустила" в период начала своего обучения на психолога, когда меня недослушивали и делали все как придется, теперь разгребаем плоды...неумение делать самой уроки, никаких домашних дел, и только "купи-купи", а еще мама и папа в общении как на равных, те и обозвать можно и сказть все что думается, ведь есть бабушка -лучший друг.

      Обговаривайте, договаривайтесь между собой, устраивайте заседания-посиделки за чаем!, не путайте роли Родитель-ребенок, не смейтесь на удары и плохие слова,вырабатывайте магазинную тактику, просите помощи, объясняйте, договаривайтесь с малышом, должны быть ограничения по возрасту,

      и мне кажется вопрос избалованности скорее не в незнании "что хорошо , что плохо" (это морально-нравственное очень важное воспитание)
      а "хочу и надо"....вопрос сочувствия, понимание желаний другого, слышании другого, вопрос терпения родительского и последовательности!!!

      Согласна что любовь и вседозволенность это совершенно разные вещи!
      Любовь хочет лучшего для малыша и в будущем!!

      Согласна с Kalinina по мнению об избалованности.
      По ситуации про кулечек с сыром -не считаю что избалованность.
      Оценивать избалованность лучше по всему поведению в разных ситуациях и по дополнительным нескольким мнениям со стороны.

      "Мне кажется,ч то избалованность станет закономерным итогом вот такого неоднозначного воспитания, когда у ребятенка не будет четких ориентиров: что такое хорошо, что дозволено, а что нельзя." - согласна.

      про психологов - "их дело теория - а практика уже из другои области" - наверное Апельсинова Вы встречались с теоретиками или непрофессионалами. сожалею.
      Конечно убедить чужую бабушку вместо Вас мне будет сложно, но обычно я провожу беседы совсеми членами семьи по отдельности, если есть запрос!

      "Когда раньше я видела как на улице детки падают на землю в знак протеста, я думала что это плохое воспитание, а теперь дочь подрасла и сама может такое сделать, хотя конечно на улице я ей не позволю, а дома даю ей выплеснуть свои эмоции! вот и получается я ее не могу контролирывать! и часто я ей тоже уступаю лишь бы не буянила!"
      Стереотипы в истериках надо ломат, если есть уже сцепка "я упала- мама даст/купит..."
      давать выход эмоциям -отлично, но смотря в каком смысле, а уступать лишь бы....опасно!...

      Мира вам и терпения!



    • Cypris
      Cypris 17.11.2009 21:59

      [Воланд]>Во-первых, воспитанием ребенка занимается не только мама но и папа, и бабушки с дедушками, как уже было сказано выше. И психологи очень разумно и легко пишут - если мама что-то запрещает, то и остальные члены семьи не должны этого разрешать. Если разрешают, то проводить беседы с ними. Но как? Они же тоже взрослые люди, и каким бы даром красноречия мама не обладала, если остальные родственники имеют свою точку зрения на методы воспитания, да к тому же упрямы, то будут все эти слова как о стену горох. Вот например, с мужем у нас именно такая ситуация, да и бабушка балует (но она хотя бы понимает это и признает, вот только сделать с собой все равно ничего не может), а муж на мои замечания, что что-то ребенку нельзя, посто отвечает "да ладно".
      Так что же нужно воспитывать сначала родственников или каждый раз доводить до того, пока на практике не станет ясно, что мама говорит вещи правильные? Да вот только потом поздно уже что-либо исправить. А с воспитанием еще хуже, там в отличие от здоровья резултаты приходят гораздо позже и тогда уже что-то менять очень тяжело и для родителей и для психики ребенка.
      Да, воспитывайте родственников!
      На каждое "да ладно" - беседа, ведь Вы уверены что так надо и надо договариваться убеждать,
      ну я понимаю что сложно, жизнь бежит....это как я маму спрашивала раньше "Мам, а почему ты папу не приучила за собой раковину споласкивать в ванной?" А мама говорила, что по молодости стеснялась, а теперь поздно. Я не понимала, а теперь с мужем поняла что такое привычки переделывать иногда соглашаешься уже на "Да ладно" и живешь, но еще борюсь...
      Боритесь за ребенка! ведь сейчас легче!!! и нужнее!
      [Воланд]>Во-вторых, мы ведь и сами часто нарушаем свои же правила. Ну может не все, но я точно. Выходит, что в первую очередь надо работать над собой, над родственниками и делать это задолго до рождения ребенка, и то не факт, что это в итоге дат результаты...

      Конечно, мы -первый пример для ребенка и даем ему способы поведения, поступков, мыслей...Так что работаем над собой!!!и родственниками...
      Я уже сейчас затеваю вопрос с мужем - а как вот в такой ситуации, а как ты смотришь на это... с бабушками беседую , приглядываюсь, хорошо у меня есть уже у всех бабушек внуки и видно кто как общается....но конечно все это не залог успеха....но ведь кто не рискует.......!!!

    • Yaochka
      Yaochka 17.11.2009 22:28
      [Cypris]>Да, воспитывайте родственников!
      [Cypris]>На каждое "да ладно" - беседа, ведь Вы уверены что так надо и надо договариваться убеждать
      Сегодня провела разъяснительную работу с бабушкой, после того как услышала, что ребенку нельзя трогать стиральную машину. Всё бы ничего, да вот я специально учила дочу (1,1г) складывать в стиралку мокрые штанишки. Да и бабушка не раз говорила, " какая внуча умница" по этому поводу. Но я даже не об этом. В моем случае самым сложным является то, что вроде же не рекомендуется разрешать такого рода противоречия при ребенке, а из меня просто прет выразить своё негодование здесь и сейчас. А вот сегодня я нашла в себе силы, выдохнула и поговорила с бабушкой с глазу на глаз - вроде поняла. Посмотрим))

    • LILIA
      LILIA 19.11.2009 21:55
      У нас приехала прабабушка Николь на три месяца, играют они вместе максимум час в день, но бабушка уже за месяц своего прибывания научила ребенка в год и пять месяцев говорить! "ПО ПОПЕ АТА_ТА"
    • Ksanna
      Ksanna 19.11.2009 22:45
      Да, это очень серьезная проблема--взаимодействие с другими родственниками . И главное--результаты сего взаимодействия. У нас--тугооо. Баубушки и дедушки по минимуму, и то успевает всякое разное к ребенку прицепиться. И разные выражения и чужие вредности... Жуть. Общение стараюсь из-под своего контроля не выпускать. И стараюсь донести наши! внутрисемейные правила. Когда слышат, когда--нет. Упорство и труд, все перетрут. Главное не терять веры в себя.
    • LILIA
      LILIA 02.12.2009 18:17
      Вот были у нас вчера гости!
      Мамаша с английским воспитание, доче ее два с хвостиком, так она считает что ребенок должен сидеть как кукла или играть как мышка сама! А мою дочь из-за того что она хотела до всего дотянуться на столе и из-за того что с меня не слазила, назвали избалованой!
      В понимании моей подруги избалованость это
      -когда ребенок кричит, требуя что то чего нельзя!
      -когда ребенок залазяет на стол :)
      -когда ребенок требует постоянного внимания
      -когда ребенок шумит

      Права ли она?
    • Котейка
      Котейка 02.12.2009 18:29
      бред какой-то, вот если ребенок старше трех лет..тогда понятно, можно назвать его избалованным по этим пунктам...
      не обращайте внимания на английское воспитание. ничего хорошего оно все равно не сулит. У вас еще малышка совсем, ей пока позволяется бурно себя вести в обществе, но это не значит что ей можно все разрешать, просто побольше говорить обо всем что происходит :)
    • Nectunt
      Nectunt 02.12.2009 18:34

      [LILIA]>В понимании моей подруги избалованость это
      [LILIA]>-когда ребенок кричит, требуя что то чего нельзя!
      [LILIA]>-когда ребенок залазяет на стол :)
      [LILIA]>-когда ребенок требует постоянного внимания
      [LILIA]>-когда ребенок шумит
      [LILIA]>
      [LILIA]>Права ли она?

      мое мнение, что не права...дети все постигают и познают глазами, ушами, ощущениями, в общем всеми чувствами. Естественно незнакомый предмет вызывает неподдельный интерес и желание взять, потрогать (в рот и др. варианты), да можно объяснить что НЕЛЬЗя, но иногда можно и удовлетворить потребность в познании. Ребенок ВСЕГДА требует внимания, и здесь каждому свое, если играет сам - занимайтесь своим делом, если просит внимания - дайте - как насытится вниманием сам отстанет (по крайней мере у меня щас так). Ведь кроме мамы у малыша никого нет, только мама может научить чему-то именно она важный фактор в становлении ребенка как личности, а уж потом остальные люди (родные, близкие, друзья, сад, школа и т.д.).
      Ребенок шумит - он опять-таки выражает желание чтоб на него обратили внимание (поиграли, похвалили или просто приобняли).
      Так что позицию твоей гости не поддерживаю, считаю что игры самому с собой и приводят ко всяким там (ттт) аутизмам и прочим измам, что ты за мать такая раз не знаешь что у ребенка на уме (не говорю о том, чтоб лезть в душу, но какое-то представление должно быть)?!
    • Апельсинова
      Апельсинова 02.12.2009 19:31
      А еще есть японский вариант воспитания где деткам дорисует 3х лет можно все. Вот например: сидят взрослые за бокалам пивка за жизнь разговаривают, а деть не то что рядом, он везде))) на столе, руках, в вашем пиве топит закуску, бегает, ползает, изучает))) И это нормально, ни кто из взрослых ни шипит и не цыкает на него, они терпеливо поднимают и спускают на пол если нужно при этом не отвлекаясь от беседы с вами. И самое поразительное их это никапельки не напрягает, это так же естественно как дышать)))) Лично мне так нравится гораздо больше. У меня тоже есть подруга которая считает что деть2-4 года должен гулять чинно прошагивая рядом с мамой вдоль аллейки, сели на лавочку спокоино посидели и дальше пошли- .По-моиму это не нормально..
      млышь должен быть активным и любопытным))
    • LILIA
      LILIA 03.12.2009 17:45
      Я в принципе получается что доче все разрешаю! Пока меня это не напрягает, вопрос меня волнует вот какой!
      А не сядит ли она мне на шею после трех???
      Не будет ли поздно говорить ей нельзя или учить ее вести себя тихо в обществе!?
      Ведь если до трех лет она будит наситься колбасой, то и после трех тоже захочет так же себя вести! Сидеть на столе? Вот что меня волнует!
      Были бы какие то рамки!
    • Апельсинова
      Апельсинова 03.12.2009 18:16
      [LILIA]>Я в принципе получается что доче все разрешаю! Пока меня это не напрягает, вопрос меня волнует вот какой!
      [LILIA]>А не сядит ли она мне на шею после трех???
      [LILIA]>Не будет ли поздно говорить ей нельзя или учить ее вести себя тихо в обществе!?
      [LILIA]>Ведь если до трех лет она будит наситься колбасой, то и после трех тоже захочет так же себя вести! Сидеть на столе? Вот что меня волнует!
      [LILIA]>Были бы какие то рамки!

      Лиль, ну не знаю, думаю смотря как учить...
      Вот чем больше я мама тем больше убеждаюсь что детки гораздо разумнее чем принято считать в орбществе ;)
      Конечно, есль тупо Нельзя - то детю не понятно, а если обяснить то думаю скорее поимет чем нет, ну для приличия проверит конечно границы этого нельязя ))
      Вот вспомнила, лялек одно время очень полюбил орать в подъезде, та же эхо классное)) я как влюбленная мамашка до того что это может кому-то мешать (хрущевка, как-никак) не додумалась, свое ж чадо так залмвается...)) пока папи наш меня не отчитал. Вот и встала передо мной проблема, как обяснить ребенку что то что раньше было можно и поддерживалось мамой, вдруг, стало нельзя???
      Решила быть честной))) Не стала говорить что это нельзя. Где-то с неделку, каждый раз когда сносила его с 4го этажа рассказывала спокоиным голосом (при случае если он кричал) про то что собственно в обществе не принято кричать в подъезде, раньше о был малыш, а теперь он уже арень, полноценный член общества и ему придется соблюдать его условия, потому что в нем живут еще и другие люди - соседи, и они могут, спать, отдыхать или болеть и мы своими криками можем им навредить, а кричать можно на уцлице, если хочется))) Он слушал очень внимательно))) И на удивление переварил всю эту тягомотину))
      Иногда проверял "А сегодня это работает или нет))))" Я вновь заводила шарманку...)
      Теперь мы вполне прилично спускаемся в низ)))

      Я думаю что если у родителя с ребенком есть диалог - то все обяснимо, тута только терпение нуна)))))
    • Nectunt
      Nectunt 03.12.2009 19:18

      [Апельсинова]>Вот чем больше я мама тем больше убеждаюсь что детки гораздо разумнее чем принято считать в орбществе ;)

      вот-вот, у меня свекры постоянно, он ж маленький ничё не понимает (особенно когда ругнуться или матом при нем, они деревенские), все дети понимают и впитывают как губки - особенно настроение окружающих

      [Апельсинова]>Я думаю что если у родителя с ребенком есть диалог - то все обяснимо, тута только терпение нуна)))))
      подписываюсь под всем вышесказанным! Даша, оч хорошее резюме!
    • LILIA
      LILIA 03.12.2009 19:58
      [Tonya&Platon]>
      [Апельсинова]>>Я думаю что если у родителя с ребенком есть диалог - то все обяснимо, тута только терпение нуна)))))
      [Tonya&Platon]>подписываюсь под всем вышесказанным! Даша, оч хорошее резюме!
      Апельсинова как обычно поразила и порадывала меня!
      Вот буду с сегоднешнего дня читать лекции дочи по поводу того что на софе не надо прыгать!
    • Апельсинова
      Апельсинова 03.12.2009 20:08
      [Tonya&Platon]>>
      [Апельсинова]>>>Я думаю что если у родителя с ребенком есть диалог - то все обяснимо, тута только терпение нуна)))))
      [Tonya&Platon]>>подписываюсь под всем вышесказанным! Даша, оч хорошее резюме!
      [LILIA]>Апельсинова как обычно поразила и порадывала меня!
      [LILIA]>Вот буду с сегоднешнего дня читать лекции дочи по поводу того что на софе не надо прыгать!

      Ток не забудь сказать где надо)))
    • Мама Веронички
      Мама Веронички 04.12.2009 02:52
      Это точно, что наши дети гораздо больше понимают, чем нам кажется. Может не в тему, но один раз наблюдала такую сцену. В поликлинике, пока ждали врача, доча начала общаться с малышом. И ей, и ему было год. Ну стоят, бухтят друг другу. Моя поживее и начала мальчика щупать, руки протягивать. Рядом с малышом - бабушка, а мама сидит подальше. И бабушка говорит малышу - "Вот девочка, погладь ее". А мама малыша говорит - "Вы что думаете, он понимает, что вы говорите?". Честно говоря, я даже офигела. Я, посторонний человек, вижу, что малыш прекрасно понимает. А собственная мама настолько к нему глуха, что этого не знает, и не видит.
      Сама очень стараюсь видеть в доче полноправного человечка и стараюсь ей все объяснить.

    • Ksanna
      Ksanna 04.12.2009 03:43
      Точно! Дети вполне разумны, и с малолетства уже знают с каким членом семьи как себя вести. Ловко подстраиваются и манипулируют. Вот моя, к примеру, знает что если мама (я) сказала Нет, это значит Нет. И истерить напрасно. А вот папино Нет можно и оспорить воем и плачем, папа сразу сдается)))
      И действительно, иногда можно вполне по-взрослому поговорить и договариться. Жаль, что кризис 3-х лет мешает, но от этого никуда. Жду -не дождусь окончания))) А так вполне адекватна. В обществе ведет себя прилично, я объяснила, что симпатичные девочки при людях не орут( они вообще не орут!). Это так не красиво( и демонстрирую иногда у зеркала ей саму себя в такие моменты. Доходит быстро)))
    • LILIA
      LILIA 04.12.2009 17:16
      [Мама Веронички]>Это точно, что наши дети гораздо больше понимают, чем нам кажется. Может не в тему, но один раз наблюдала такую сцену. В поликлинике, пока ждали врача, доча начала общаться с малышом. И ей, и ему было год. Ну стоят, бухтят друг другу. Моя поживее и начала мальчика щупать, руки протягивать. Рядом с малышом - бабушка, а мама сидит подальше. И бабушка говорит малышу - "Вот девочка, погладь ее". А мама малыша говорит - "Вы что думаете, он понимает, что вы говорите?". Честно говоря, я даже офигела. Я, посторонний человек, вижу, что малыш прекрасно понимает. А собственная мама настолько к нему глуха, что этого не знает, и не видит.
      [Мама Веронички]>Сама очень стараюсь видеть в доче полноправного человечка и стараюсь ей все объяснить.
      [Мама Веронички]>
      Сама по себе скажу! Пока не появилось мое дете! И я не стала с ней активно развиваться, я понятия не имела что детки до двух лет что либо понимают!?
      Ну а поскольку доча у меня дете продвинутое, она меня многому научила! и могу с увереностью сказать что характер у ребенка хормируется до года!!!!
      Вот я смотрю на дочу-мамина копия, и в плохом и в хорошем, смотрю на деток подружек-вылетые мамы!(или те кто с ними много занимается)
      Огорчает только то что некоторые мамы так устают целый день с ребенком что не находят силы заниматься с детьми! Примеров много! А из этого следует что мама просто не понимает малыша! Некоторые думают накормить, покупать и переодеть, а остальному в школе научат! Не могу сказать что такие мамы не любят своих деток, они их любят, но по своему!

    • LILIA
      LILIA 04.12.2009 17:50
      Я вот тут что придумала, не знаю с точки зрения педагогики что вы скажете?

      Вот например: сегодня утром дочь брыкается и не дает одеть носки, а я спешу на работу! Я ей оъясняю, а она в настроениии поиграть а не одеваться! И это может затянуться на долго!
      Я начинаю как бы плакать, и жаловаться в слух, мол вот меня Николь не любит и не слушает! Она конечно перестает играть, идет меня целовать и успокаивать, и как следствие одеваем спокойно носки!
      Могу ли я использовать такой приемчик, и чем мне это грозит?
    • Ksanna
      Ksanna 04.12.2009 19:04
      [LILIA]>Я вот тут что придумала, не знаю с точки зрения педагогики что вы скажете?
      [LILIA]>
      [LILIA]>Вот например: сегодня утром дочь брыкается и не дает одеть носки, а я спешу на работу! Я ей оъясняю, а она в настроениии поиграть а не одеваться! И это может затянуться на долго!
      [LILIA]>Я начинаю как бы плакать, и жаловаться в слух, мол вот меня Николь не любит и не слушает! Она конечно перестает играть, идет меня целовать и успокаивать, и как следствие одеваем спокойно носки!
      [LILIA]>Могу ли я использовать такой приемчик, и чем мне это грозит?
      Зеркальным отражением.))) Т.е. выпрашиванием желаемого тем же способом.
    • Yaochka
      Yaochka 04.12.2009 19:23
      [LILIA]>Могу ли я использовать такой приемчик, и чем мне это грозит?
      Просто размышляю: ребенок своиим игривым настроением довел маму до слез
    • Апельсинова
      Апельсинова 04.12.2009 19:38

      [LILIA]>Могу ли я использовать такой приемчик, и чем мне это грозит?

      Вот и я тоже про обратку подумала, ну, редко и по теме, про боль, ложь и т.п. можно, а так.. помнишь притчу про мальчика пастуха и волка:
      Мальчик пас овец, и вдруг, как закречит "волк идет!". Сбежались все жители деревни, а этот засранец ржет откровенно)) Ну раз, два, три, они побегали. А тут и впрямь волк пришел овец драть, стал мальчик звать на помощь, но никто к нему уже не пришел....

      Есть такое понятие:Хороший психолог "ведет"клиента так что тот этого не замечает.
      Но для того чтоб вести необходимо подстроиться ))) Схема Подстройка,затем, ведение))) Без одного втрое не возможн)))
      В жизни, особенно с детками это бывает черезвычаино трудно, навыка нет, порой спешим, устали, но еси фантазия и силы находятся "клиент" ведется на любой паролон)))


    • Cypris
      Cypris 05.12.2009 18:32
      Девушки, дошла только сейчас. Так что прокомментирую сразу всех, очень захотелось не делать вывод опять общий, а поддержать диалог!

      Ksanna «Главное не терять веры в себя» Да!Да!ДА! и ТЕРПЕНИЕ прежде всего!

      LILIA
      «В понимании моей подруги избалованость это
      -когда ребенок кричит, требуя что то чего нельзя!
      -когда ребенок залазяет на стол :)
      -когда ребенок требует постоянного внимания
      -когда ребенок шумит
      Права ли она?»
      Апельсинова
      «А еще есть японский вариант воспитания где деткам дорисует 3х лет можно все. Лично мне так нравится гораздо больше. млышь должен быть активным и любопытным))»
      LILIA
      «Я в принципе получается что доче все разрешаю! Пока меня это не напрягает, вопрос меня волнует вот какой!
      А не сядит ли она мне на шею после трех???
      Не будет ли поздно говорить ей нельзя или учить ее вести себя тихо в обществе!?
      Были бы какие то рамки!»
      Ksanna
      «Дети вполне разумны, и с малолетства уже знают с каким членом семьи как себя вести. Ловко подстраиваются и манипулируют. Вот моя, к примеру, знает что если мама (я) сказала Нет, это значит Нет. И истерить напрасно. А вот папино Нет можно и оспорить воем и плачем, папа сразу сдается)))
      И действительно, иногда можно вполне по-взрослому поговорить и договариться. Жаль, что кризис 3-х лет мешает, но от этого никуда. Жду -не дождусь окончания))) А так вполне адекватна. В обществе ведет себя прилично, я объяснила, что симпатичные девочки при людях не орут( они вообще не орут!). Это так не красиво( и демонстрирую иногда у зеркала ей саму себя в такие моменты. Доходит быстро)))»

      Ребенок хочет и имеет право на внимание, активность, любознательность и здоровое детство, полное движения, шумных игр и веселий.
      Но еще раз скажу про последовательность и рамки!!! Про японский вариант лучше прочитать у Масару Ибука (после 3 уже поздно), он говорит как раз что с возрастом свобода и самостоятельность ребенка должна повышаться. Как раз в кризис 3 лет малыш начинает делать что-то сам, выбирать, но уже есть выработанные правила, нормы.
      Обычно же родители уже школьников приходят ко мне с проблемой, что ребенок не понимает другого, не умеет договариваться, истерит, капризничает, требует только своего. А ведь как сложно и даже чаще всего непосильно изменять всю систему мироустройства семейного у ребенка после 7 лет.
      Дети конечно разумны, я даже считаю, что уже после рождения, читала терапевтическую книгу о снятии у малышей психосоматики только объяснениями и беседами!! вот это искусство!

      Tonya&Platon
      «Так что позицию твоей гости не поддерживаю, считаю что игры самому с собой и приводят ко всяким там (ттт) аутизмам и прочим измам, что ты за мать такая раз не знаешь что у ребенка на уме (не говорю о том, чтоб лезть в душу, но какое-то представление должно быть)?!»

      «Удобный» малыш, такой тихий, спокойный, сам с собой который играет – развивается гораздо хуже и медленнее чем активист. И еще в тему сразу – в детском саду чаще всего забивают лидерские качества таких вот неудобных малышей, прогибают под одну линию, грустно и печально. Так что на будущее –отстаивайте поведение своих детей1

      Апельсинова
      «Я думаю что если у родителя с ребенком есть диалог - то все обяснимо, тута только терпение нуна)))))»
      Диалог, терпение, понимание и принятие!!!! дадада!!!

      LILIA
      «Огорчает только то что некоторые мамы так устают целый день с ребенком что не находят силы заниматься с детьми! Примеров много! А из этого следует что мама просто не понимает малыша! Некоторые думают накормить, покупать и переодеть, а остальному в школе научат! Не могу сказать что такие мамы не любят своих деток, они их любят, но по своему!»

      Грустно, что так часто не хватает сил, времени на то, чтобы лишний раз спросить, выяснить, объяснить, выслушать, поиграть даже! Забота и уход это одно, а вот воспитание…эх…

      Мама Веронички
      «Сама очень стараюсь видеть в доче полноправного человечка и стараюсь ей все объяснить.»
      ЗДОРОВО!!!

      А про приемчик, все таки лучше взывать в таком случает не к жалости, а к фантазии своей прежде всего и воображению)) Попробовать перевести одевание в игровую форму, соревнование...и тд...
    • Апельсинова
      Апельсинова 05.12.2009 20:06

      [Cypris]>Но еще раз скажу про последовательность и рамки!!! Про японский вариант лучше прочитать у Масару Ибука (после 3 уже поздно), он говорит как раз что с возрастом свобода и самостоятельность ребенка должна повышаться. Как раз в кризис 3 лет малыш начинает делать что-то сам, выбирать, но уже есть выработанные правила, нормы.

      Масиру Ибука - описывает пргрессивный, новый взгляд на вещи))
      Я делилась, так сказать личным опытом, вобще в азии несколькодругое отношени к малышам, в китае их боготворят))), не раз наблюдала ситуацию когда чуть ли не весь терминал нянькал чьего-то малыша)) Но вот с возрастом у их поведенчиские рамки ужесточаются (я бы не смогла учиться в китайской школе)))) и это очень сложно создать не находясь в этой культуре, там все: быт, традиции, ценности настроено на такую систему...

      [Cypris]>Обычно же родители уже школьников приходят ко мне с проблемой, что ребенок не понимает другого, не умеет договариваться, истерит, капризничает, требует только своего. А ведь как сложно и даже чаще всего непосильно изменять всю систему мироустройства семейного у ребенка после 7 лет.

      В семь лет это уже трагедия ... имхо

      [Cypris]>Дети конечно разумны, я даже считаю, что уже после рождения, читала терапевтическую книгу о снятии у малышей психосоматики только объяснениями и беседами!! вот это искусство!

      Аффтора скинете)))



    • LILIA
      LILIA 08.12.2009 17:38
      [Апельсинова]>
      [Апельсинова]>Есть такое понятие:Хороший психолог "ведет"клиента так что тот этого не замечает.
      [Апельсинова]>Но для того чтоб вести необходимо подстроиться ))) Схема Подстройка,затем, ведение))) Без одного втрое не возможн)))
      [Апельсинова]>В жизни, особенно с детками это бывает черезвычаино трудно, навыка нет, порой спешим, устали, но еси фантазия и силы находятся "клиент" ведется на любой паролон)))
      [Апельсинова]>
      [Апельсинова]>
      Извените, что то я не поняла! Можно более популярным языком!
    • LILIA
      LILIA 08.12.2009 17:47
      [Cypris]>
      [Cypris]>А про приемчик, все таки лучше взывать в таком случает не к жалости, а к фантазии своей прежде всего и воображению)) Попробовать перевести одевание в игровую форму, соревнование...и тд...
      Нам бы вывести из игравой формы надо! Чтоб далась маме одеть себя, а не вертелась как юла!
      А на счет того что будет ответка-так это и есть моя ответка на поведение Николь!
      Она когда что то хочет начинает притворяться-мол я плачу_ вот и я ей в ответку делаю то же самое! Конечно не каждый день!
      Ну а если четно пока не получается у меня руковадить ребенком -словом!
      Я ей "пожалуйсто Николь! Не играйся в луже, не капайся в земле, не бери камушки в рот"
      А она или убигает от меня или в плач когда я ее из лужи вытаскиваю!
      Не слушает пока! приходиться применять силу и вытаскивать ее из лужи из земли и вынимать камушек изо рта!
      Хотя я ей тысячу раз рассказывала как это плохо и что мама и папа так не делаю и мама ее любит и она маму огорчает!
      Ничего не действует!
      А у вас?
    • Cypris
      Cypris 11.12.2009 16:05
      [Апельсинова]>Аффтора скинете)))

      Каролин Эльячефф Затаенная боль
      http://www.aistday.ru/index.php?id=361
    • Cypris
      Cypris 11.12.2009 16:10
      [Cypris]>>
      [Cypris]>>А про приемчик, все таки лучше взывать в таком случает не к жалости, а к фантазии своей прежде всего и воображению)) Попробовать перевести одевание в игровую форму, соревнование...и тд...
      [LILIA]>Нам бы вывести из игравой формы надо! Чтоб далась маме одеть себя, а не вертелась как юла!
      Но она же все равно е сможет пока сидеть ровненько, тихо и спокойно. Это период активности...так что по-моему стоит попробовать отвлечение, например петь песню или читать веселые стихи...(надо поискать мне стихи на одевание-даже самой интересно)) и терпения-терпения-терпения!!!


    Чтобы ответить на этот вопрос войдите или зарегистрируйтесь.
  • Категории сообщества
    Вопросы и обсуждения
    Девочки все все!!! Поделитесь, пожалуйста опытом своим или знакомых,…

    Если ребенка что-то мучает внутри, а он не может выразить…

    Школа для мам - курс по самодисциплине

    Почему Вас одолевают…

    Ребенка нужно не воспитывать, а растить

    Доктор психологических…

    Откуда берутся детские страхи темноты, чудовищ, рук под кроватью…