x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
  • ПРЕКРАЩАЕМ ВСЕ ХАНДРИТЬ! ТОЛЬКО ПОЗИТИВ!

    Мэри вот такая Поппинс✿✿✿ 10.12.2009 в 18:29
    160
    Девчоночки! Я вот у многих читала посты про депрессию, и про послеродовую и вообще...Сегодня с утра меня тоже пылалась это депрессия захватить, ну не тут то было! Я так просто не здамся! Как всегда меня выручает юмор, смех! Где его брать? Да всё очень посто! Хотя бы почитать юморные стишки и коротенькие рассказики! Просто отвлечься от всех повседневных забот, домашних хлопот и т.д. Ну хотя бы на 15 минуточек! Это один из вариантов, как бороться с плохим настроением и настроем! ;-)
    Давайте делиться юморными вещами: стихами, историями из жизни, весёлыми картинками.. И просто от души осмеёмся, даже над самими собой!. А вдруг поможет ;-)
    *****
    Погода такая, что хочется сдохнуть.
    А водка такая,
    Что хочется жить,
    И встретить мужчину,
    И, тронув за локоть,
    Сказать: «Кучерявый, давайте дружить!»

    **********

    ...Прийти на рынок без копейки денег,
    Понюхать розы и потрогать веник,
    И перепробовать все то, что разрешат –
    Капусту, творог, мед и виноград,
    Сказать, что мед – балованный, а творог –
    Не так уж и хорош, насколько дорог,
    И с чувством собственной законной правоты
    Еще раз перенюхать все цветы.
    ******
    Ой, солнышко моё пришло домой!
    [Скатина! надо ж было так ужраться...
    Алкаш несчастный!] да-да-да , родной.
    И я хочу...Сейчас прям раздеваться?

    Дай поцелую..[тьфу! противно как -
    Как будто унитаз поцеловала]...
    Моё сокровище...[злодей! ишак!]
    И я люблю...[тебя убить ведь мало].

    Я так ждала - вся извелась в тоске...
    Сейчас чайку налью...- садись любимый.
    [Огреть бы чем тяжелым по башке!]
    Пей дорогой,..[ну что ж ты льёшь, гад, мимо?!]

    Пойдём бай-бай... в кроватку - ты устал.
    Конечно, милый...[щас!! 4 раза!!
    Эх.., хорошо-то как - бревном упал...
    Фууф....слава Богу! спит уже - зарраза!].

    Кормилец, работяжка..[мать твою!
    Ну, погоди - с утра за всё получишь.
    А чёй-то я так тихо говорю?] :
    Чувырло пьяное!!!! Лягушек куча!!!!
    *************

    Хочется потрогать голого мужчину
    Я сама не знаю, в чём же тут причина
    Может не доела,может не доспала,
    Но его потрогать очень нужно стало.
    Только тот мужчина страшный недотрога,
    Как найти мне повод,чтоб его потрогать.
    Посмотрел он строго и ответил НЕТ!
    Лучше бы потрогал он меня в ответ...





    Поделись с друзьями

    Пусть твои друзья из других сетей тоже примут участие в этом обсуждении

    Комментарии к обсуждению "ПРЕКРАЩАЕМ ВСЕ ХАНДРИТЬ! ТОЛЬКО ПОЗИТИВ!" (31):

    • Yaochka
      Yaochka 10.12.2009 21:28
      подняла настроение!! Спасибо!!
    • Галатея Лучистая
      Настроение поднялось!
    • tamasina
      tamasina 10.12.2009 22:17
      Ой, спасибо! Повеселила!
    • Эльkа
      Эльkа 10.12.2009 22:40
      Еще раз перенюхать все цветы ))))))) представила) весело очень, спасибо ))))
    • Кэтρин
      Кэтρин 10.12.2009 23:33
      прикольно! Хоть что-то хорошее за день...а то уже голова кругом..ничего не успеваю! Спасибо, что подняла такую тему!
    • ❤ulla❤
      ❤ulla❤ 10.12.2009 23:46
      хааа! пошла трогать мужчину:))))
    • Natalie851
      Natalie851 10.12.2009 23:49
      ахахаха,класс))) кучерявый мужик это редкость в наше время=)
    • ღღღ adai09ღღღ
      ღღღ adai09ღღღ 11.12.2009 02:56

      А вот девочки еще прикол:
      Сын пишет письмо матери:
      "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
      нас родился ребенок, но так как у жены не было
      молока, то мы отдали его на кормление черной
      женщине. И, представляешь, мама, ребенок
      почернел!".
      Ответ матери сыну:
      "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
      тоже не было молока, и я отдавала вас на
      кормление корове, но что характерно, рога выросли
      только у тебя одного".
    • solnyshcko
      solnyshcko 11.12.2009 06:24
      [adai09]>Ответ матери сыну:
      [adai09]>"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
      [adai09]>тоже не было молока, и я отдавала вас на
      [adai09]>кормление корове, но что характерно, рога выросли
      [adai09]>только у тебя одного".
      )))Прикол!)))))
    • Луч
      Луч 11.12.2009 09:59
      смешно)))
    • sampara
      sampara 11.12.2009 10:03
      А можно я тоже повеселю :) Любимой от любимой современной писательницы :)

      Дорогой Дед мороз, здравствуй!
      Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

      5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
      6 лет. Логическая игра «Эрудит». Х..се шуточки. Ты сам-то пробовал?
      7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
      8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
      9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
      10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
      11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
      12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
      13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
      14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
      15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
      16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
      17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.
      18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
      19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
      20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
      21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
      22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
      23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
      24 года. Иди на х..! Спать хочу.
      25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся.
      Итак, ряженная б..дь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
      Вата в жопе – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

      Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
      В противном случае, я тебя убью.
      Я уже даже придумала как.
      Но про это – ближе к праздникам.

      P.S. и не говори, что я не предупреждала

      (c) Екатерина Великина a.k.a. Катечкина

    • sampara
      sampara 11.12.2009 10:06
      Пардон за мат , забыла изменить на пиииии, но думаю мармонов окончательных тут нет :)
    • solnyshcko
      solnyshcko 11.12.2009 10:23
      [sampara]>Пардон за мат , забыла изменить на пиииии, но думаю мармонов окончательных тут нет :)
      А есть неокончательные?)))
    • sampara
      sampara 11.12.2009 10:25
      [sampara]>>Пардон за мат , забыла изменить на пиииии, но думаю мармонов окончательных тут нет :)
      [solnyshcko]>А есть неокончательные?)))

      Да лано тееее, ну не могу я уже отредактировать:)
    • solnyshcko
      solnyshcko 11.12.2009 10:50
      [sampara]>>>Пардон за мат , забыла изменить на пиииии, но думаю мармонов окончательных тут нет :)
      [solnyshcko]>>А есть неокончательные?)))
      [sampara]>Да лано тееее, ну не могу я уже отредактировать:)
      Ок,тогда нам остаётся покраснеть и простить)))
    • ignata71
      ignata71 11.12.2009 20:30
      Блин, сидела слезы утирала от смеха, фиг с ним с матом, но смешно же.
    • тётушка Ксю-ксю
      тётушка Ксю-ксю 11.12.2009 21:41
      [sampara]>Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
      [sampara]>В противном случае, я тебя убью.
      [sampara]>Я уже даже придумала как.
      [sampara]>Но про это – ближе к праздникам.
      [sampara]>
      [sampara]>P.S. и не говори, что я не предупреждала
      [sampara]>
      [sampara]>(c) Екатерина Великина a.k.a. Катечкина
      [sampara]>

      ОЙ, спасибо! мат мы переживём!
    • MiniAdmin
      MiniAdmin 11.12.2009 21:58
      Катя, несомненно, женщина фееричная, но из соображений гуманности по отношению к особам впечатлительным и легко ранимым, я все-таки точечки где надо проставила ;-)
      Да, и тема, кстати, теперь живет в сообществе "О том, о сем".
    • Апельсинова
      Апельсинова 11.12.2009 22:44
      [adai09]>
      [adai09]>А вот девочки еще прикол:
      [adai09]>Сын пишет письмо матери:
      [adai09]>"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
      [adai09]>нас родился ребенок, но так как у жены не было
      [adai09]>молока, то мы отдали его на кормление черной
      [adai09]>женщине. И, представляешь, мама, ребенок
      [adai09]>почернел!".
      [adai09]>Ответ матери сыну:
      [adai09]>"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
      [adai09]>тоже не было молока, и я отдавала вас на
      [adai09]>кормление корове, но что характерно, рога выросли
      [adai09]>только у тебя одного".

      Вариация на тему)))
      Муж отвез жену в РД, и говорит родителям
      -унас родится черный ребенок...
      -??? Почему?
      -Ну когда мы ехали в РД дорогу перебежала черная кошка, жена сказала что примта такая..
      Отец матери.
      -Дорогая, ты непомнишь, когда тебя везли в РД нам осел дорогу не перебегал???
    • sampara
      sampara 11.12.2009 22:46
      Тоже вариация :)
      Приходит мужик в аптеку и просит презервативы, а ему говорят, что остались только черного цвета либо с изображением микимауса. Мужик подумал и купил черные
      Несмотря на презерватив, жена забеременела и родила, причем негритенка.
      Через 5 лет сын интересуется
      -Папа а почему ты белый, мама белая, а я черный
      На что ему отец отвечает
      -Скажи спасибо, что ты не микимаус!
    •   Мэри  вот такая Поппинс✿✿✿
      И снова о них..наших Любимых ;-)
      ******
      С лицом измученным и серым,
      На белой смятой простыне,
      Как жертва бешеной холеры
      Лежит коленками к стене.
      Протяжно стонет, как при родах,
      Трясется градусник в руках.
      Вся скорбь еврейского народа
      Застыла в суженных зрачках.
      По волевому подбородку
      Струится пенная слюна.
      Он шепчет жалобно и робко:
      "Как ты с детьми теперь одна?.."
      В квартире стихли разговоры,
      Ночник горит едва-едва.
      Темно... опущены все шторы...
      У мужа тридцать семь и два.

      ******
      Пришел муж с работы, немного устал.
      Жену с квартирантом в постели застал.
      Муж в гневе! Ударов посыпался град,
      И в угол, избитый, летит квартирант.
      Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
      У нас ведь живет - да меня же ....т!"
      Поднялся любовник, все силы собрал,
      Ударил - и мужа в нокдаун послал!
      А женщина снова кивает: "Вот-вот!
      И сам не ....т, и другим не дает!"
      ********
      И конечно же о нас Любимых ;-)

      Стихи уставшей деловой женщины:

      Хочется дурой набитою стать,
      Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
      Чтобы валяться круглые сутки...
      Чтобы смеяться на глупые шутки...
      Чтобы переться от розовой шмотки,
      Чтобы подруги - одни идиотки,
      Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
      Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
      Чтобы компьютер - большой калькулятор,
      Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
      Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
      Кучу любовников и побогаче.
      Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
      Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
      Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
      Чтобы "политика - это не клёво".
      В общем, хочу быть набитою дурой,
      Брать не умом, а лицом и фигурой,
      Всё достигать, обнажая коленки...
      Стать бы такой... И убица ап стенку
      «Станешь такой - офигеешь от скуки!
      Будут вокруг не подруги, а су...и.
      Все мужики будут гады и жмоты,
      Отдых достанет ну просто до рвоты.
      Будут в квартире не стены - застенки.
      Будут скучать друг по другу коленки.
      Так что ресницами глупо не хлопай.
      Взгляд в монитор и работай...




    • *М@шуля*
      *М@шуля* 04.02.2010 03:44
      девочки нашла давным давно на одном сайте, думала со смеху помру!!! сразу прошу прощение, но тут не нормативная лексика есть!!! и советую дочитать до конца!!!


      Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Текст и пунктуация авторские.

      *** Дорогие коллеги!
      Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! (рис. 1)

      Дорогой Андрей,
      в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
      Со слезами на глазах,
      проф. А. Бичуков.



      *** Дорогие коллеги!
      Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

      Дорогой Андрюша!
      Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
      Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. (рис.2)

    • *М@шуля*
      *М@шуля* 04.02.2010 03:46
      продолжение...



      *** Дорогие коллеги!
      Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

      Дорогой Андрюшенька!
      И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
      Искренний поклонник вашего
      блестящего таланта
      проф. А. Бичуков.[b]

    • Мама_Лёшки (фотограф)
      ААА))))Это у меня тоже есть....первый раз когда читала не смогла прям с первого раза до конца прочитать - сидела вся в соплях-слезах)))))
    • Natali888
      Natali888 09.02.2010 15:43
      Как-то раз мужчина написал стихотворение...

      Женщины носят чулки и колготки
      И равнодушны к проблемам культуры.
      20 процентов из них - идиотки,
      30 процентов - набитые дуры.
      40 процентов из них - психопатки.
      Это нам в сумме дает 90.
      10 процентов имеем в остатке,
      Да и из этих-то выбрать не просто!

      ответное от женщины:

      Носят мужчины усы и бородки
      И обсуждают проблемы любые.
      20 процентов из них - голубые,
      40 процентов - любители водки.
      30 процентов из них - импотенты,
      У десяти с головой не в порядке.
      В сумме нам это дает сто процентов.
      И ничего не имеем в остатке ...

    • Natali888
      Natali888 09.02.2010 15:50
      [sampara]>...Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
      [sampara]>В противном случае, я тебя убью.
      [sampara]>Я уже даже придумала как.
      [sampara]>Но про это – ближе к праздникам.
      [sampara]>
      [sampara]>P.S. и не говори, что я не предупреждала
      [sampara]>
      [sampara]>(c) Екатерина Великина a.k.a. Катечкина
      [sampara]>

      ***
      Хочу, чтоб не было войны,
      Чтоб доверяли мы друг другу,
      Чтоб было больше доброты,
      Ну а вообще хочу я -...шубу!

      Хочу, чтоб не губили лес
      И чтобы не было разборки
      И чтобы победил прогресс
      И чтоб была она из норки!

      Хочу, чтоб были все терпимей
      И чтобы были все милей
      Чтобы друг друга мы любили
      И чтобы шуба - подлинней!

      Хочу, чтоб не грустил никто
      И он и я и все мы тоже
      Чтоб было всем светло, тепло
      И -... чтобы шуба подороже!

      Хочу, чтобы родились дети
      Чтоб на подарках были банты
      Чтоб не было больных на свете
      Ну а вообще хочу -... брилльянты!

      Хочу, чтоб не было вражды
      И чтобы праздники подольше
      И чтобы мир не знал беды
      Чтоб бриллианты были больше!

      Хочу, чтоб не было потерь
      Чтоб не дымил бикфордов шнур
      Чтоб не ревел голодный зверь
      Бриллиантов целый гарнитур!

      Хочу, чтоб не было национальной розни
      И чтоб не таял снег с вершин
      Чтобы никто не строил козни
      А вообщем -... не было б морщин!

      Хочу, чтоб звезды всем светили
      Чтоб перестали мы бояться
      Чтоб о невзгодах все забыли
      И выглядели на 17....
    • Мама_Лёшки (фотограф)
      Диалог

      Добрый день, Игорь.
      Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
      Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
      С уважением, Юлия.
      P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

      Уважаемая Юлия!
      Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
      С наилучшими пожеланиями, Игорь.
      P.S. Не смогу.

      Добрый день, Игорь.
      Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
      Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
      С уважением, Юлия.
      P.S. Почему не сможешь?

      Уважаемая Юлия!
      Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
      Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
      С наилучшими пожеланиями, Игорь.
      P.S. А чо я-то всё?

      Добрый день, Игорь.
      Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
      Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
      С уважением, Юлия.
      P.S. Собирай манатки и отваливай.

      Уважаемая Юлия!
      Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
      Во-первых, у Светы третий размер,
      во-вторых, она страшная и мой секретарь,
      в-третьих, где купить твои Pollini?
      С наилучшими пожеланиями, Игорь.
      P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

      Добрый день, Игорь.
      ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
      Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
      Прям в третий размер!
      С уважением, Юлия.
      P.S. И конфеточек.

    • О*ля*ля
      О*ля*ля 09.02.2010 16:08
      Юный сын к отцу пришел
      И сказал, смущаясь:
      "Я любовь себе нашел,
      Часто с ней встречаюсь.
      Я дарю ей шоколад,
      Покупаю кексы,
      Но мой опыт маловат,
      Папа, в плане сeкса"
      У меня секретов нет.
      Слушайте, ребята,
      Папы этого ответ
      Не витиеватый.
      "Не в подарках дело сын.
      Глупость и нелепость!
      Выход здесь всегда один.
      Женщина - как крепость.
      Эту крепость надо брать
      Нежностью и лаской.
      Силу можно применять,
      Но всегда с опаской.
      Ты садись, раз уж пришел,
      И послушай, кроха
      С сeксом в жизни - хорошо!
      А без сeксa - плохо.
      Краткий экскурс в чудный мир-
      Мир противоречий
      Мы с тобою совершим
      В этот чудный вечер.
      Если девушка сама
      Задирает юбку
      И глядит на твой карман
      - Это прoституткa.
      С ними лучше не ходить,
      Так как, между прочим,
      Мне за год не оплатить
      Стоимости ночи.
      Если девушка с тобой,
      А потом с Андрюхой,
      А наутро с Мустафой -
      Это просто шлюхa.
      С нею можно так, разок,
      Коль совсем тоскливо,
      Но не суйся к ней, сынок,
      Без презерватива.
      Если девушка с другой
      Даже на гулянке,
      Помни, сын мой дорогой
      - Это лeсбиянки.
      Их тебе не возбудить,
      Здесь, сынок, другое.
      Лучше сразу обходить
      Лесбoс стороною.
      Если ты ее ласкал,
      А она молчала.
      Если ты его достал,
      А она убрала,
      Участь женщины такой,
      Друг мой, незавидна.
      Это подтвердит любой -
      Женщина фригидна.
      Если ходит за тобой
      Мальчик неотвязно,
      Этот мальчик голубой,
      Что весьма опасно.
      Прочь гони его скорей
      Без заездов пробных,
      Пусть бежит искать друзей
      Средь себе подобных.
      Если ты, Андрей, Иван
      С Тоней и Варюхой
      - Бей в зеленый барабан
      - Это группoвуха.
      В этом есть какой-то смысл,
      Я не возражаю,
      Потому что даже мысль
      Эта возбуждает.
      Об одном тебя прошу,
      Обойдись без грязи.
      Я тебе не разрешу,
      Блин, случайных связей.
      Ты одну себе найди,
      Девку по приличней
      Познакомить приводи.
      Понял? Ну, отлично!
      И, уж раз ты в это влез,
      Помни сын мой, Сёма,
      Самый безопасный сeкс -
      Сeкc по телефону.
    • Natalya - Natalya
      Natalya - Natalya 10.02.2010 02:00
      Широкая Масленица – Сырная неделя!
      Ты пришла нарядная к нам Весну встречать.
      Печь блины и развлекаться будем всю неделю,
      Чтоб Зиму студёную из дому прогнать!

      Утро... ПОНЕДЕЛЬНИК... Наступает ?ВСТРЕЧА?.
      Яркие салазки с горочек скользят.
      Целый день веселье. Наступает вечер...
      Накатавшись вволю, все блины едят.

      ?ЗАИГРЫШ? беспечный – ВТОРНИКА отрада.
      Все гулять, резвиться вышли, как один!
      Игры и потехи, а за них – награда:
      Сдобный и румяный масленичный блин!

      Тут СРЕДА подходит – ?ЛАКОМКОЙ? зовётся.
      Каждая хозяюшка колдует у печи.
      Кулебяки, сырники – всё им удаётся.
      Пироги и блинчики – всё на стол мечи!

      А в ЧЕТВЕРГ – раздольный ?РАЗГУЛЯЙ? приходит.
      Ледяные крепости, снежные бои...
      Тройки с бубенцами на поля выходят.
      Парни ищут девушек – суженых своих.

      ПЯТНИЦА настала – ?ВЕЧЕРА у ТЁЩИ?...
      Тёща приглашает зятя на блины!
      Есть с икрой и сёмгой, можно чуть попроще,
      Со сметаной, мёдом, с маслом ели мы.

      Близится СУББОТА – ?ЗОЛОВКИ УГОЩЕНИЕ?.
      Вся родня встречается, водит хоровод.
      Праздник продолжается, общее веселье.
      Славно провожает Зимушку народ!

      ВОСКРЕСЕНЬЕ светлое быстро наступает.
      Облегчают душу все в ?ПРОЩЁНЫЙ ДЕНЬ?.
      Чучело соломенное – Зимушку – сжигают,
      Нарядив в тулупчик, валенки, ремень...

      Пышные гуляния Ярмарка венчает.
      До свиданья, Масленица, приходи опять!
      Через год Красавицу снова повстречаем.
      Снова будем праздновать, блинами угощать
    • Лисенок-Аленка
      Лисенок-Аленка 10.02.2010 19:39
      Ой,девочки!Как настроение подняли!Пойду тоже что-нибудь веселенькое вам поищу))))))
    • ЦВЕТА
      ЦВЕТА 10.02.2010 23:06
      [*Funny_Mammy*]>продолжение...
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>*** Дорогие коллеги!
      [*Funny_Mammy*]>Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>Дорогой Андрюшенька!
      [*Funny_Mammy*]>И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
      [*Funny_Mammy*]>Искренний поклонник вашего
      [*Funny_Mammy*]>блестящего таланта
      [*Funny_Mammy*]>проф. А. Бичуков.[b]
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>продолжение...
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>*** Дорогие коллеги!
      [*Funny_Mammy*]>Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
      [*Funny_Mammy*]>
      [*Funny_Mammy*]>Дорогой Андрюшенька!
      [*Funny_Mammy*]>И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
      [*Funny_Mammy*]>Искренний поклонник вашего
      [*Funny_Mammy*]>блестящего таланта
      [*Funny_Mammy*]>проф. А. Бичуков.[b]
      [*Funny_Mammy*]>
      посмеялась от души, переслала всем знакомым художникам ))))
    Чтобы ответить на этот вопрос войдите или зарегистрируйтесь.
  • Категории сообщества
    Вопросы и обсуждения

    Гарик

    - Мам, хочешь чупа-чупс?

    - Не, я сладкое…

    Джа впервые опробовала выжигатель.

    - Ма, ну хоть ты…

    Утро. Сплю.

    - Гюльчатай…

    -…

    - Гюльчатай,…

    Отметил в ВК как: "ДА-ДА-ДА- боль... О, какая, боль!!!"

    Умножение и степень числа на ракушках)))