x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Про кризис 3 лет

26.03.2012
понедельник

Заранее запасаюсь))

"Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка. В конце этого периода, при приближении к кризису 3 лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Он пытается что-то сделать самостоятельно, но у него ничего не получается или рядом в нужный момент не оказывается взрослого - некому прийти на помощь и сделать это вместе с ним. В такой ситуации вполне вероятна эмоциональная вспышка. 
Аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности - вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Кроме того, ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом. 
Развитие эмоционально-потребностной сферы ребенка тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием. Примерно в 2 года ребенок начинает узнавать себя в зеркале. Узнавание себя - простейшая, первичная форма самосознания. Новый этап в развитии самосознания начинается, когда ребенок называет себя - сначала по имени, в третьем лице: "Тата", "Саша". Потом, к трем годам, появляется местоимение "я". Более того, у ребенка появляется и первичная самооценка - осознание не только своего "я", но того, что "я хороший", "я очень хороший", "я хороший и больше никакой". Это чисто эмоциональное образование, не содержащее рациональных компонентов (поэтому трудно назвать его самооценкой в собственном смысле этого слова). Оно основывается на потребности ребенка в эмоциональной безопасности, принятии, поэтому самооценка всегда максимально завышена. 
Сознание "я", "я хороший", "я сам" и появление личных действий продвигают" ребенка на новый, уровень развития. Начинается переходный период - кризис 3 лет. И мы подходим к кризису 3-х лет: Кризис 3 лет - граница между ранним и дошкольным детством - один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. 
характеристики кризиса 3 лет. 
1) Первая из них - негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек (ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия - сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказано). Но это не непослушание. 
2) Вторая характеристика кризиса 3 лет - упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство - не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. 
3) Третья характеристика кризиса 3 лет, которая будет присуща всем последующим переходным периодам - обесценивание. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. 
4) строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков); 
5) своеволие - т.е. ребенок хочет делать все сам; но это не кризис 1-го года, где ребенок стремиться к физической самостоятельности, а стремиться к самостоятельности намерения, замысла. 
6) протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями; "ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними" 
7) деспотизм - диктует свое поведение (если в семье 1 ребенок), проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему. 
Все эти явления могут проявляться с разной интенсивностью. 

Итак, что со всем этим делать:

1. понимать, что это временно!

2. Подумать о том, что говорить ДА и плыть по течению всегда легче, чем сказать Нет, противопоставляя себя миру. (даже если это «нет» результат проживания кризиса).

3. Иметь в запасе множество способов переключения внимания. ( почитайте книги Фопеля, запасайтесь пальчиковыми или "наручными" игрушками).

4. Дать возможность ребенку «прожить» (вывести из тела) накопленное напряжение – бегать, прыгать, бить подушку, выдувать мыльные пузыри…

5. пересмотреть свою систему разрешений и запретов. Сейчас каждый ваш запрет (уже, возможно, устаревший, будет вызывать кризис.

6. Вместе с ребенком найти и развивать ее талант.

7. Очень помогает игра «наоборот» - если вы будете говорить девочке – ни в коем случае не одевай носочки, нельзя мыть руки перед едой… и помогут все игрушки, которые у вас есть в доме. Взяв в руки игрушку, можно от ее имени попрощаться с бабушкой. И, кстати, сразу сказать девочке – давай приготовим бабушке к ее приходу сюрприз – тортик, поделку и т.п. Так вы переключите внимание с травмирующего настоящего на радостное будущее.

8. и, конечно, сейчас ей нужно больше чем когда-либо ваше присутствие и тепло. "

При нервозности и истериках -" Попробуйте подавать чаек с травяным сбором и ванночки расслабляющие с морской солью. Здорово работает с нервозностью деток гомеопатия. Есть такой препарат - игнация - но ОБЯЗАТЕЛЬНО советуйтесь с доктором."

"Постарайтесь установить с деткой "глазной" контакт. Когда вам нужно понять, что она все-таки хочет - присаживайтесь так, чтобы быть на уровне глаз ребенка. Если нужно, чтобы детка вас поняла - поднимайте до уровня своих глаз. Старайтесь чаще задавать вопрос - чего тебе хочется? - и этот же вопрос задавайте и себе. 
Возрастные кризисы заканчиваются ... и переходят в новые этапы взросления. И лучше, когда они есть, эти самые кризисы. длительность самых острых периодов у всех разная, но, примерно самый сложный момент длится 3-4 мес. "

"То, что малыш говорит - "Не люблю", отталкивает самых близких - называется обесцениванием. Я бы рекомендовала, когда малыш вас обижает, не идти первыми на ее зов. Если хочет извиниться - пусть сделает шаг к этому сам. пусть самподойдет. Когда малыш говорит "не люблю", важно, чтобы вы спокойно емуговорили: "Я знаю, что ты нас любишь. и мы тебя очень любим. Может, иногда тебе просто кажется, что ты плохой, или мы тебя не любим, или ты нас не любишь. Может, ты проглотил какую-то "нелюбилку?". Как только вы начнете искать эту "нелюбилку", "Врединку", "упрямку", "нехотелку" - вы будете привносить в свою реакцию что-то неожиданное и малышка будет переключаться на игру. Трехлетки иногда пугают изобретательностью способов показать свое "Я". А как они могут это сделать, если в запасе есть только опыт противодействия? Вот они и противопоставляют свое "Я" нашему. "

Если "впадает в детство" -  вы можете сказать, что "странно, когда такой взрослый, замечательный, умный... ребенок, говорит, как малыш. Может, его заколдовали или превратили в маленького карапуза. Давай поищем волшебную палочку и превратим тебя обратно в моего ребенка". Если вы будете обрывать ребенка или привлекать к любому из аспектов кризиса внимание - ребенок закрепит это поведение. Больше (на сколько возможно) игры и переключения. "Волшебство" меня еще никогда не подводило. 

Светлана Ройз

Из книги Добсона "Непослушный ребенок":

Советы из книги "Непослушный ребенок"

Первое
: Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
Наиболее важный шаг в любой воспитательной процедуре - это уже заранее трезво определить, что вы хотите и чего не хотите. Ребенок должен знать что приемлемо и что неприемлемо в его поведении, до того, как его призовут к ответственности. Эта предварительная договоренность исключает то ошеломляющее чувство несправедливости, которое испытывает малыш, когда его наказывают за нечаянные проступки или оплошности. Если вы не установили правила - не требуйте их исполнения.

Второе: На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Когда детям и родителям случается прийти к лобовой конфронтации, крайне важно,чтобы взрослый побеждал уверенно и решительно. Для родительской власти нет ничего более сокрушительного, чем несобранность матери или отца во время такой схватки. Когда старший постоянно проигрывает сражения, ударяясь то в слезы, то в крик или выказывая еще какие-нибудь признаки беспомощности, в их "образе" в глазах детей происходят роковые перемены. Из надежных руководителей они превращаются в бесхребетных медуз, не достойных уважения и преданности.

Третье: Отличайте своеволие от детской безответственности.
Ребенка нельзя наказывать за поведение, в котором нет злостного непослушания. помните: детская безответственность это совсем не то же самое, что злостное непослушание; она требует куда более терпеливого отношения.

Четвертое: Когда конфликт исчерпан - утешьте и объясните.
Покрепче обнимите их, обязательно скажите, что любите их. Ребенка надо приласкать и при этом еще раз объяснить, за что он был наказан и как ему в другой раз избежать неприятностей.

Пятое: Не требуйте невозможного.
Вы должны быть абсолютно уверены в том, что ваш ребенок действительно в состоянии исполнить то, что вы от него требуете.Требование невозможного - источник неразрешимых конфликтов: для ребенка тут просто нет выхода. Такая ситуация исподволь разрушает его эмоциональный аппарат.

Шестое: Руководствуйтесь любовью.

"Если есть какое-нибудь одно слово, которым можно было бы сполна охарактеризовать возраст от пятнадцати месяцев до двух лет, то это слово "нет!" Нет, он не хочет есть кашу. Нет, он не желает играть в свои игрушки. Нет, он ни за что не будет купаться и уж будьте уверены ни за что не ляжет спать ни в какое время суток.Это поминутное отрицание,конфликтность,неповиновение.

Что касается собственно наказания упрямых малышей, то начинать прибегать к шлепкам, да и то очень нежным, можно не раньше пятнадцати-восемнадцати месяцев, причем делать это достаточно редко и только в тех случаях, когда дети выказывают сознательное неповиновение.

 Крепкая семья - это самое важное воспитательное средство. Если мы хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и здоровыми, то путь к этому лежит через укрепление семьи и улучшение отношений между ее членами.

"Воспитывая своих детей, они выказывали по отношению к ним одновременно и несокрушимую твердость, и великую нежность."

Имейте в виду, что пока вашему малышу от двух до трех, вы просто обязаны обладать чувством юмора, чтобы сохранить рассудок. Но вместе с тем вы должны шаг за шагом продвигаться вперед, чтобы постепенно приучить ребенка к послушанию и признанию вашего авторитета. Таким образом,вы должны внедрить в вашего ребенка, пока ему не исполнилось четыре года, две совершенно отчетливые идеи:
- "Я люблю тебя гораздо больше, чем ты можешь себе представить. Ты очень дорог мне, и я каждый день благодарю Бога за то, что Он позволяет мне растить тебя!";
- "Именно потому, что я тебя люблю, я должен научить тебя слушаться. Только таким образом я могу заботиться о тебе и ограждать тебя от опасностей." 

пост создан: 27 марта 2012
просмотров: 860
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • Osmeola
  • ollxa

Комментарии к посту "Про кризис 3 лет" (1):

  • Катеринаа
    Катеринаа 27.03.2012 09:41
    спасибо, очень подробно и просто всё написано)
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Евгения

Россия, Москва и Московская обл.

Активно работаю и активно мама! Ура!
  • Моя псих-пед копилка))
    Моя псих-пед копилка))

    12 марта 2010
    (6 лет 8 мес. 27 дн.)

    В поиске и мыслях...
  • Даниил
    Даниил

    2 января 2011
    (5 лет 11 мес. 7 дн.)

    Дневник моей беременности
  • Даниилка
    Даниилка

    2 января 2011
    (5 лет 11 мес. 7 дн.)

    слова -слова))
  • Книжное обозрение
    Книжное обозрение

    25 февраля 2011
    (5 лет 9 мес. 14 дн.)

    Я -книгоман, книголюб, книгочтец, книгоспат, книгоед, книгодел..))))