x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

5 фраз, которые нельзя говорить ребенку ( еще одна вариация на тему)

29.03.2012
четверг

Фраза «Отстань от меня»

Неоднократно слыша эту фразу от нас, у детей формируется мнение, что нам с ними не интересно, у нас более важные дела. Со временем дети замкнутся и не станут делиться с нами своими проблемами. А чем это чревато? Надеюсь, сами догадываетесь?

Поэтому, что можно сделать, чтобы такого не произошло? Вроде все просто – перестать говорить эти слова. Но как? Поменяйте эти слова, например, на следующие: «Я сейчас закончу свое дело, и мы с тобой вместе разберемся в твоем вопросе. Мне и самой(му) интересно даже. Давай я подойду к тебе через 10(30…) минут. Договорились?» Как показала моя практика – работает превосходно. Дети не обижаются и не пугаются. Они знают, что мама (папа) подойдут к ним, уделят им внимание и свое время. Самое главное, выполнить нам свое обещание, не забыть и не переносить. Из всего этого дети, так или иначе, вынесут еще один полезный урок – обещания надо выполнять. И мы в данном случае – пример для подражания.

Навешивание ярлыков на детей.

«Ну ты у меня и тихоня» - сказала одна мама, мило глядя на своего сына, который одевался каждый раз самый последний. Такую ситуацию я наблюдал неоднократно. Вроде бы все и безобидно по сравнению с ситуацией, когда родители кричат: «Ты, что дурак? Как можно было написать слово машина через Ы? Совсем тупой?» А это: «У тебя руки откуда растут? Ты даже с самым элементарным справиться не можешь!» - эти слова я услышал в детской поликлинике, когда малыш не мог застегнуть свою куртку.

И таких примеров множество. Родители навешивают на детей самые различные ярлыки. Наверное, они их не любят? Нет, как раз наоборот – любят. Эти слова, эти ярлыки употребляются на эмоциях, когда дети не оправдали их ожидания или сделали что-то не так, как хотелось бы. Мы, родители, как бы стыдим детей. Но на самом деле мы их унижаем и наносим ощутимый вред. Результат навешивания таких ярлыков мы сможем увидеть по прошествии нескольких лет, когда ребенок станет безынициативным, необщительным, закрытым, нелюбознательным, ленивым, боязливым … список можно продолжить. Но тогда уже будет слишком поздно, что-то исправлять.

Может быть, еще с самого раннего детства ребенка выбросить слова-ярлыки из своего словарного запаса? Вместо ярлыка нужно в игровой форме обозначить проблему, предложить пути ее решения и заинтересовать ребенка. Например, в случае в поликлинике с молнией. Маме можно было бы поступить следующим способом: «Ух ты, какая молния хитрая. Не хочет застегиваться. Но ты то у меня еще хитрее и точно сейчас постараешься и застегнешь её. А дома мы с тобой займемся ее дрессировкой, чтобы она научилась застегиваться».

Я уверен, что и нервы мамы были бы в этом случае в порядке и ребенок без слез пошел бы домой, более того он пошел бы с целью и со своим планом, и желанием заняться интереснейшим занятием – дрессировкой молнии!

Сравнение с другими детьми.

«Почему ты не можешь быть как твоя сестра?», «Почему ты так плохо читаешь, посмотри, как хорошо читает твой брат!», «Ты плаваешь хуже, чем вот тот мальчик, как так?»

Согласитесь, подобные выражения довольно часто употребляются родителями. С одной стороны, это вполне естественно, когда родители сравнивают своего ребенка с другими или сравнивают своих детей друг с другом. И это нормально. Не нормально, когда это сравнение озвучивается ребенку.

Почему не нормально?

Отвечу примером. Есть у нас подруга. «Одинокая» мама. У нее есть сынишка. Не глупый мальчик, но видимо мама поставила себе цель – сделать из него супер героя, супер умника и еще много чего со словом «супер». Она отдавала его во все возможные кружки и секции. Их день был расписан буквально по минутам. Но все бы ничего, но вы сами понимаете, что не может подавляющее большинство людей быть успешными во всем. Вот так и у него – далеко не все у него получалось. И это нормально. Но вот маме его это не нравилось. Она постоянно сравнивала своего сына с другими детьми, у кого что-то получалось лучше. «Посмотри, как у Пети получается это!», «Видишь, как Вася прыгнул далеко и высоко? А ты?»

Что же в результате получилось? Ее сын стал супер спортсменом, супер умником? Нет. Он обычный парень. Со своими плюсами и минусами. Но у него практически не осталось друзей. Своими сравнениями мама постепенно вырастила неприязнь к более успешным в чем-то детям, вырастила неуверенность в себе. В результате, ее сын в 12 лет замкнутый и неуверенный в своих силах мальчишка, который просто боится общаться со своими сверстниками и заводить новые знакомства.

Вы хотите такого детства для своего ребенка? Вряд ли. Что же тогда делать?

Прежде всего, нужно понять, что ваш ребенок уникален! Он отличается от любого другого ребенка, он отличается от своего брата, от своей сестры. Его сильные и слабые стороны абсолютно уникальны. 

Вместо сравнения просто найдите эти сильные стороны и развивайте их. Перестаньте сравнивать с другими детьми. Поддержите своего ребенка в его успехах и в его неудачах. Будьте рядом с ним, дайте ему поддержку. Если что-то у него не получается, то скажите, что он способен сделать намного лучше что-то другое. И тогда он останется уверенным в своих силах человеком и не потеряет всех своих друзей.

Угрозы детям.

«Остановись или я тебя выпорю ремнем», «Не делай этого или я поставлю тебя в угол».Довольно часто мы угрожаем своим детям, пытаясь добиться от них того поведения, которое кажется нам приемлемым. Но дело в том, что рано или поздно нам придется выполнить свои угрозы. А если мы их не выполним, то дети поймут, что это всего лишь слова и ничего от них не будет. Мы потеряем свой авторитет и уважение.

А если выполнить? Этим самым мы оскорбляем своих детей. Конечно же, мы добьемся того, чего хотим, но лишь временно. Чем младше дети, тем быстрее они забудут наше наказание. А чем старше, тем злее они становятся от наших наказаний. Тем сильнее в их сознании культ силы. Каждый ребенок уникален и реакция на угрозы и на наказания может быть абсолютно не предсказуема. Только через несколько лет мы можем осознать свои ошибки, увидев, во что превратили свое дитя, используя угрозы и наказания. Но будет поздно.

Поэтому, откажитесь от угроз прямо сейчас, пока это не поздно. Ищите другие методы и способы воспитания. Все зависит от вашего ребенка и от конкретной ситуации.

Лично мне помогают такие способы:

- Я перевожу ситуацию в игровую форму. Через нее стараюсь донести до ребенка то, что нужно в данный момент, правильную реакцию, верное поведение.

- Я объясняю ребенку, почему нужно сделать так, как я говорю. Объясняю на понятном ему языке. Обязательно через сравнение с тем, что ему известно.

- Я ставлю в план то, что нужно сделать ребенку. Мы с ним обговариваем это заранее. И опять же все делаем в игровой форме. Чтобы ребенку было интересно, ведь это он как бы сам решает, что и когда ему делать.

Перекладывание ответственности, процесса воспитания на другого родителя.

«Вот придет вечером папа, и он тебя накажет!», «Подожди, пока папа придет домой и ответит на твой вопрос».  Вот об этих фразах идет речь. Довольно часто встречаются ситуации, когда один из родителей пытается переложить наказание или общение с ребенком на другого родителя. Либо по причине занятости, либо … для придания наказанию большого эффекта.

И что происходит, когда вы обещаете наказание ребенку от папы, который придет вечером. Ребенок все оставшееся время будет ходить в страхе перед наказанием, перед приходом папы. Вместо желания скорейшего его прихода и общения с ним, рассказа всего нового, что он узнал за день, ребенок будет желать только одного, чтобы папа подольше не возвращался. И вместо бросающегося на руки ребенка, папа увидит сидящего в своем углу, трясущегося от страха своего любимого сына (дочь).

И тут приходит мама и просит наказать дитя, которое что-то там натворило. Вместо уютного семейного вечера, получается черт знает что. Отдаление ребенка от отца, разрушение тонкой семейной идиллии.

В противовес этому, ситуация, когда мама (или папа) отсылают с вопросом ребенка к другому родителю. Со временем у малыша выработается понимание того, что все в доме решает один родитель, что к другому подходить и не стоит. То есть мама (папа) в этом случае отдаляет свое чадо от себя.

Поэтому, разбирайтесь с ситуацией прямо в тот момент, когда она возникла. Как говорится: «После драки кулаками не машут». В этом случае вы сохраните семейное спокойствие и равновесие. И поймите, что общение с ребенком намного важнее любых дел!

пост создан: 29 марта 2012
просмотров: 270
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • Тиана123
  • Винтер

Комментарии к посту "5 фраз, которые нельзя говорить ребенку ( еще одна вариация на тему)" (1):

  • ekmakarek
    ekmakarek 29.03.2012 22:48
    у меня проблема с наказаниями (( уже сейчас ребенка шлепаю по рукам. Иногда даже по попе.... буду перечитывать Гиппенрейтер. И заниматься самоконтролем.
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Евгения

Россия, Москва и Московская обл.

Активно работаю и активно мама! Ура!
  • Моя псих-пед копилка))
    Моя псих-пед копилка))

    12 марта 2010
    (6 лет 8 мес. 26 дн.)

    В поиске и мыслях...
  • Даниил
    Даниил

    2 января 2011
    (5 лет 11 мес. 6 дн.)

    Дневник моей беременности
  • Даниилка
    Даниилка

    2 января 2011
    (5 лет 11 мес. 6 дн.)

    слова -слова))
  • Книжное обозрение
    Книжное обозрение

    25 февраля 2011
    (5 лет 9 мес. 13 дн.)

    Я -книгоман, книголюб, книгочтец, книгоспат, книгоед, книгодел..))))