x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Книжная находка

25.03.2014
вторник

Четыре века русской поэзии детям. В 3 томах!!!

Вчера привезла домой, ухх, конечно формат не очень удобный, три здоровенных тома...но зато можно сесть рядышком и читать и представлять себе картины...содержание отменное! 

Описание от БиблиоГлобуса:

Книги трехтомника включают в себя, наряду с известными, стихотворения и судьбы мало известных, незаслуженно забытых авторов, возвращают к жизни сотни поэтических строк. Атрибутированы стихотворения, которые, безымянными, знала вся Россия ("Вечер был; сверкали звезды. На дворе мороз трещал...", "Раз-два-три-четыре-пять, Вышел зайчик погулять…", "Дети!.. В школу собирайтесь.." и другие). Какие-то стихи могут показаться устаревшими. Но они чаще всего были ПЕРВЫМИ в обиходе маленького читателя. Первый том охватывает огромный период - от народной поэзии детям и "Букваря" 1634 года до "Колыбельной" В. Брюсова (1919) и "Детского острова" Саши Черного (1921). Стихи XVII-XVIII вв. открывают возможность обнаружить истоки поэзии для детей, проследить, как постепенно, шаг за шагом, она приближалась к ребенку, все глубже открывала и его собственный, и окружающий его мир. Второй том представляет богатейший фонд поэзии для детей двух послереволюционных десятилетий. Это период идеологической борьбы, споров, когда решались вопросы о том, кто такой "новый" пролетарский ребенок, в чем его отличие от "старого", буржуазного ребенка? Что важнее для его воспитания: табуретка или скамеечка? Какая литература нужна ему для его роста, а какую следует изъять, исключить из его чтения? Поэзию отличала реальная пестрота и противоречивость даже в колыбельной песне. Тем более, когда речь шла о поэзии "обэриутов", особенно А. Введенского, Д. Хармса. Наряду со стихотворениями классиков детской поэзии: С. Маршака, К. Чуковского, публикуются тексты забытых или не ассоциирующихся с поэзией для детей авторов: Н. Агнивцева и О. Мандельштама, С. Ауслендера и Б. Пастернака, С. Заяицкого и Н. Заболоцкого, О. Берггольц, Б. Корнилова, Е. Шварца… Возвращены забытые имена и стихотворения поэтов, погибших, пропавших в годы сталинских репрессий. В третьем томе представлен большой период - с 1941 по 2000 год. Рубежом стал конец века, последнее стихотворение помечено 2000 годом.

Купить можно в Питере по 2400 или в Библио-Глобусе 2549.15 (есть доставка почтой, даже за рубеж)

Тираж: 1000 так что поспешайте)

Сначала говорилки 

Вчера забираю сына из сада, едем обратно, он мне говорит "Я думал за мной папа приедет, а приехала мама..какая-то" )) вот тебе и на лицо авторитеты))

Рада!

***

"Не хочу в сад, там все грустные и по мамам скучают"

Да, и правда, ходят сейчас немного, человек по 5-7 и там тихо и только Даня носится, отнимает, дерется, громко говорит )))

Конечно насш сад Вальдорфский лучше чем обычный, но тоже есть свои но:

- мальчика не очень много занятий и игрушек - только железная дорога деревянная, машинки, лошадки качалки и спортивные приспособления, ну еще строительный брусочный материал. Хочется конечно, чтобы тоже мастерили именно мальчики что-то...а как если воспитательницы - тетечки, которые рисуют, играют на муз инструментах, вяжут, валяют, поют, шьют и всячески рукодельничают) 

- особо нет книг и читают им редко...и посмотреть нет доступа...а Даня очень любит книги. УТОЧНЕНИЕ: редко читают -это в течении дня я имела виду, тк дома мы читаем несколько раз , а здесь на сон и раз в день ..

- плакатов нет и не будет, развития мыслительных процессов специально не будет ...счет, грамоту, прописи - все надо будет дожимать с логопедом и самим.. УТОЧНЕНИЕ: им предлагают занятия, но специально не заставляют, дабы не убить желание что-то новое узнавать самим. Заниматься интеллектом я могу и дома, Даня уже знает все буквы и мы складываем их в сллоги и слова, считает до 20,  собирает конструкторы, отлично говорит, знает все планеты и много стран на глобусе

Поэтому главное, что я хотела от сада - это спокойствие, доброе отношение и чтобы не пришлось мне потом решать проблемы с ярлыками, отвращением к еде, истерик и тд чего я наслушалась и насмотрелась..

Дорогие мои, я рада за всем у кого ребенок с удовольствием ходит в сад и все в порядке, но сейчас риск того что это будет не так очень велик.

Поэтому я вообще не хотела отдавать Даню в сад, но вот у него появилась потребность общаться больше, налаживать отношения и я отдала, попробуем..Но я все же считаю, что до 5 лет если ребенок тем более не один в семье и мама имеет возможность и желание быть с ними, надо быть.. воть, такое уточнение. Аня, спасибо!

- школы вальдорфские все в москве - 2 или 3 ...

Остальное все плюсы))

***

позавчера дрался в саду - ему прям надо всегда игрушки в которые начинают играть другие..бабушке дети докладывали про Даню все) как Даня Пашу хватал за футболку, как плевался...

и это мой ребенок! ) Засиделся дома...теперь вот социализируемся...

Ему просто не хватает навыка как завязать разговор, совместную игру, как попросить, ведь дома все его...он очень телесный - ему нравится трогать, обнимать, пикать, тыкать...но нам то нормально, а малышам и деткам бывает слишком))

***

ест пока плохо там, но иногда удается его им накормить даже тем, что дома не ест...но слава Богу я уверена что не силком и не через слезы..

*** 

Если описается вдруг - никто не выговаривает мне 

***

пока воспитатели спокойно воспринимают Данины выверты) стоически) 

и я точно могу сказать что не кричат, не бьют, не запугивают и не дают ярлыки, а разбираются и разговаривают...за это я готова простить им все минусы)))

И мне очень нравится, что группа разновозрастная. Старшие дети учат младших как надо и как не надо...показывают пример !

Комментарии:

  • Ясно. Я отдала в первый попавшийся - ближайший к нам, ничего особо не выясняя. И очень довольна. Естественно, у них ничего не выпиливают и не прикручивают. Зато очень интересные идеи поделок из самых разнообразных подручных материалов я у них черпаю. Чего только не вытворяют! :)) А на выпиливание и прикурчивание есть папа и были у нас дедушки. Я считаю, это абсолютно не дело садика и вообще любого ОУ приучать ребенка к труду. Это чисто семейная история. Мы же не требуем от садика, чтобы девочку научили готовить или убираться? У мамы и папы должен быть свой воспитательный труд, свои компетенции. Главное…
  • Про главное дело сада согласна) Это к любому ДОУ можно отнести, разных видов. Я тоже не фанат, но я всегда за индивидуальные склонности ребенка и если здесь не будет того что мне хочется, буду искать другое что-то) если не будет - открою свой дет сад на дому))) Давно хочу, но не разорваться же мне)))
  • Детсад на дому у меня и так каждый день ))) Поэтому организовать свой вряд ли сподвигнусь.

Говорилки

04.02.2014
вторник

Серьезный разговор

Вчера лежим с ним - перед сном про благодарность за день говорим, я говорю "давай скажем спасибо Боженьке за этот день, он был у нас перкрасный. а завтра будет еще лучше". 

Даня: - Мам, Боженька внутри  ( думаю - отлично, кто же сказал так...)

Я: ДА, он и внутри и снаружи и везде везде...

Даня: В храме.

Я: да, в храме он слушает молитвы людей, а еще он высоко в небе, выше облаков, летает в космосе.

Даня: Мам, Бог не летает в Космосе - он же не космонавт :)

(ну что скажешь :))) 

***

Висит на кольцах, играет с ними - сам с собой - "Это Пэ (кольца ставит как обычно), а это Хэ (перекрещивает)"  - вот ведь фантазия))

***

Сидит ест хурьму, порезанную на тарелочке - вилкой пытается наколоть кусочек, а она ускользает...

растроенно "Не навилывается"  )))

***

Появились разговоры про страхи - 

"Это не будет нас страшнить", " Там страшнилка" ))

"Там тигр он меня съест" ( Дане псоле отсутствия недельного, вспомнил что у бабушки есть книжка с обложкой на которой фото тигра с раскрытой пастью и стоит на полке книжной" - не хотел один к бабушке идти.

***

Я: Даня, зачем ты берешь эту печенку- она же в прошлый раз тебе не понравилась?

Даня: Еще как понравилась )

***

Я: Даня, голова еще болит?

Даня: вроде прошла :))

***

Папа лег раньше и уже спит с храпом, Даню отправила лечь рядом, а сама в ванную ушла. Слышу 

Даня: "Папа - не рычи" ))

***

Бабушка меня спрашивает что-то, я задумчиво молчу

Даня: "Мама, отвечай на вопрос" ))

***

Играем...

Даня: Говори "Правильно угадал" ))

***

5 минут была у бабушки в квартире, возвращаюсь 

Даня: " Что ты там задержалась?")))

*** 

"Это быква Мышь" ))

***

Ухожу к бабушке, говорю ты со мной, он мне "Я тебя здесь пожожду" (самостоятельный)))

***

Даня хочет посмотреть на планшете "Ну погоди" , а уже знает что я не люблю их (но я это потом поняла только). Берет планшет и идет к бабушке, я спрашиваю ты куда - он мне "у меня дело" ))

***

Рассуждаем перед сном куда полетим во сне и кто полетит...Даня перечисляет : "Мама , папа, бабушка, дедушка и конечно же я"

Комментарии:

Первый день в детском саду!

03.02.2014
понедельник

Вот так спонтанно наступил этот волнительный день - прошлый месяц я думала все и наблюдала Данину возрастающую тягу к общению со сверстниками, а так же приливы жадности и самостоятельности, мудрости и доброты, желания познакомиться и подружиться и отчаянные ссоры из-за игрушек:)

И решила - все начало месяца это отличный повод все таки пойти в сад:)

Вчера позвонили педагогу, договорились, проконсультировались, предупредили Даню и получили его согласие вместе с бабушкой идти в детсад и изо всех сил пытались рано лечь, не очень получилось + Даня ночью плоховато спал - требовал варенья (это наше все в последнее время - хорошо хоть просто протертая черная смородина)), в 3 часа ночи ел его на кухне, потом в 7 просил "выключить будильник уже надо". Но потихоньку встал, даже съел пару ложек каши, оделся довольно бодрои поехал с папой и бабушкой в сад:) 

Мама-психолог это не всегда и хорошо, так как и поехать я не смогла, слишком я волнуюсь и переживаю и просто так оставить там его не могу, так что послала бабушку, сначала он бегал к ней в раздевалку и показывал новые игрушки, потом бабушка переместилась в игровую и уже было хотела уйти по своим делам, как Даня замахнулся на девочку Вику (активистку и отчаянную собственницу тоже)  деревяшечкой! бабушка побоялась уйти) На завтрак даня съел только хлеб, на перекус фруктики, на обед только хлеб и компот ( пока моя надежда на сад и питание по примеру пока не оправдалось(.  В садике много времени для игры, разновозрастная группа, что очень мне хотелось и нравится, старшие детки показывают младшим пример, воспитывают )) Дане говорила девочка "Ты же мальчик, защитник, должен уступить девочке)) - это она решала Данин конфликт с Викой ))

Есть занятия тоже- сегодня был театр и сказка. 

ДАня отлично играл с несколькими ребятами, знакомился, все таки получил от Вики ледянкой по лбу :) Расплакался чуть чуть, но сдачу не дал ) 

Пообедал, получил домой паравозик поиграть, чуть не уснул в маршрутке и довольные вернулся ко мне :))) ТОже довольной , тк ранний подъем все таки придется внедрить и это мне понравилось - я столько всего успела за день!!!!  

УРА!

Посмотрим как будет дальше! Пока цель 3 полных дня с 8 до 17-18 оставлять его в саду, в остальные дни может кружки подберу и просто быть дома)) Толкьо бы режим сохранить)

Комментарии:

  • поздравляю вас с новым этапом в жизни)
  • Поздравляем)) Важный шаг!!!
  • Поздравляем! Легкого Вам привыкания!

Утренний сюрприз

31.01.2014
пятница

Утром я мою посуду на кухне и Даня приходит ко мне со словами "посмотри какую красоту я сделал!" Идем в комнату с замиранием сердца - в голове про носятся тысячи вариантов - на клейки на диване как в прошлый раз, все игрушки в комплексе внутри?достал мой чемодан с украшениями и ездит на нем? Что же?
Вхожу и мне показывают - вся стена у кровати разрисована восковыми карандашами-"уэто такие дороги у меня" говорит - рас смеялась я и хотела попробовать стирать , но Даня сказал нет... Вот и думаю оставлять и порошат сия со стеной пусть творит на большом холсте а то ватман уже мал видимо... Или не отдавать стену ибо не понятно сколько мы здесь будем и квартиру надо будет сдавать? Утренняя дилемма

Комментарии:

  • Так Даник у дедушки и бабушки постарался (( ухх что былооо!!!
  • Всю стену? надо подумать...ватман в его рост уже изрисован)) календари большие на полу тоже( А вот папа пришел и даже не заметил))
  • Нет, может, я и не права, но я за разумные ограничения.

«Он никого не слушает!» – жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» – продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» – добавляет папа 9-летнего Левы... Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. «Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».

Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то, кроме макарон!» Признать свое поражение – не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, – говорит Георгий. – Не могу сказать этого о себе...»

Эра детей-королей

«Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей, – констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. – Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем». Жесткое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились – во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.

В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. «Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, – комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. – Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта».

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.

То что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. «Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, – говорит Наталья Евсикова. – Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным».

Оставаться на связи

«Я его не наказываю, – говорят некоторые родители, – никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку – просто перестаю с ним разговаривать». Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. «Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является, – говорит детский психиатр Елена Вроно. – Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение». Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.

Чувство вины

«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. «Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, – рассказывает Наталья Евсикова. – Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

Подтвердить правило

«Детям необходимо чувствовать себя защищенными, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам». Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило. «Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), – разъясняет Юрий Шевченко. – Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал».

Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». «Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов», – говорит Юрий Шевченко. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. «Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным», – отмечает Наталья Евсикова.

Верно отмеренные наказания

Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? «В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), – считает Юрий Шевченко. – Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции».

Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. «Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать», – советует Юрий Шевченко. Физическое наказание под горячую руку – плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. «Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность, – добавляет Галина Бурменская. – Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом». Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям – спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.

А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? «Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание – процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите», – советует Галина Бурменская.

5 причин, по которым не стоит бить ребенка по попе

  • Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.
  • Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.
  • Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
  • Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
  • Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Последнее средство

    «Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями, ходить в компьютерный клуб, – говорит Наталья Евсикова. – Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься». Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда)». И, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня». «Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни, – говорит Галина Бурменская. – Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!»

    «Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности, – продолжает Галина Бурменская. – Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель... Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства». Такие наказания уместны для детей старше 5–6 лет.

    «Главное – чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции». Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, – говорит Галина Бурменская, – нередко необходима профессиональная помощь психолога».

    Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!

    PSYCHOLOGIES №13,
    2007

    Мой забор

    • kamilia
      kamilia 03.01.2016 03:18
      С НОВЫМ 2016 ГОДОМ ВАС!
    • Мама-Оля
      Мама-Оля 09.04.2015 15:53
      Женечка, поздравляю тебя с Днём Рождения! В праздник рождения желаю ясности мыслей и легкости чувств. Больше беспечности и веселья, ярких ощущений и душевной бодрости. Пусть жизненная энергия бурлит в крови сильнее каждый день.
    • jaisi
      jaisi 08.12.2014 15:22
      Спасибо вам огромное за столь познавательную статью!!!заставляет задуматься
    • Натусятка:)
      Натусятка:) 02.01.2014 07:58
      Женя!!!с днём рождения сыночка!!!!растите счастливыми,здоровыми на радость родителям и всему миру!!!!
    • АНФИСА
      АНФИСА 13.12.2013 14:44
      Эх я про джакузи забыла! Поедешь,поваляйся там и за меня!Удачи!
    Евгения

    Россия, Москва и Московская обл.

    Активно работаю и активно мама! Ура!
    • Моя псих-пед копилка))
      Моя псих-пед копилка))

      12 марта 2010
      (8 лет 3 мес. 12 дн.)

      В поиске и мыслях...
    • Даниил
      Даниил

      2 января 2011
      (7 лет 5 мес. 22 дн.)

      Дневник моей беременности
    • Даниилка
      Даниилка

      2 января 2011
      (7 лет 5 мес. 22 дн.)

      слова -слова))
    • Книжное обозрение
      Книжное обозрение

      25 февраля 2011
      (7 лет 3 мес. 30 дн.)

      Я -книгоман, книголюб, книгочтец, книгоспат, книгоед, книгодел..))))
    • Анюта-Нюта
      Анюта-НютаСтолько хороших новостей прочитала, прям настроение поднялось!…
    • Osmeola
      Osmeola25.05
    • mamajkova
      mamajkovaВоспитатель в детском саду и учитель в школе ничего не делают?…
    • MiniAdmin
      MiniAdminМиниБанда любит вас и ждет взаимности! :)
    • VEA
      VEA
    •  Лизоньк@
      Лизоньк@8.08.17❤️У меня две вечности-дочь с сыном💙
    • ҉Yle4ka҉
      ҉Yle4ka҉новый год! радость!
    • Бдыц
      БдыцЯ буду страдать? Ой, я вас умоляю! Я могу страдать только фигней!)…
    • TatianaSem
      TatianaSemСчастья вам друзья!
    • mamaMiti
      mamaMiti♡ ❤ ♡