x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

«Он никого не слушает!» – жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» – продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» – добавляет папа 9-летнего Левы... Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. «Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».

Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то, кроме макарон!» Признать свое поражение – не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, – говорит Георгий. – Не могу сказать этого о себе...»

Эра детей-королей

«Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей, – констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. – Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем». Жесткое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились – во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.

В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. «Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, – комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. – Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта».

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.

То что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. «Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, – говорит Наталья Евсикова. – Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным».

Оставаться на связи

«Я его не наказываю, – говорят некоторые родители, – никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку – просто перестаю с ним разговаривать». Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. «Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является, – говорит детский психиатр Елена Вроно. – Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение». Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.

Чувство вины

«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. «Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, – рассказывает Наталья Евсикова. – Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

Подтвердить правило

«Детям необходимо чувствовать себя защищенными, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам». Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило. «Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), – разъясняет Юрий Шевченко. – Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал».

Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». «Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов», – говорит Юрий Шевченко. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. «Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным», – отмечает Наталья Евсикова.

Верно отмеренные наказания

Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? «В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), – считает Юрий Шевченко. – Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции».

Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. «Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать», – советует Юрий Шевченко. Физическое наказание под горячую руку – плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. «Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность, – добавляет Галина Бурменская. – Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом». Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям – спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.

А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? «Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание – процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите», – советует Галина Бурменская.

5 причин, по которым не стоит бить ребенка по попе

  • Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.
  • Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.
  • Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
  • Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
  • Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Последнее средство

    «Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями, ходить в компьютерный клуб, – говорит Наталья Евсикова. – Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься». Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда)». И, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня». «Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни, – говорит Галина Бурменская. – Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!»

    «Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности, – продолжает Галина Бурменская. – Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель... Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства». Такие наказания уместны для детей старше 5–6 лет.

    «Главное – чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции». Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, – говорит Галина Бурменская, – нередко необходима профессиональная помощь психолога».

    Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!

    PSYCHOLOGIES №13,
    2007

    Давно его обещала Олесе - но дошла только после создания проекта своего

    http://mama-legko.ru/2013/08/tematicheskie-nedeli-dlya-malyshej-obzor/

    1. 16-21 сентября Сказочная конференция от Лены Даниловой Супермама 2.0

    по 2 вебинара в день, как составлять сказки, как играть в сказки и тд...

    Можно заранее купить запись 11 семинаров за 490 рублей.

    Кому интересно, можем сброситься и прослушать)

    Берусь организовать все)

    2. Новый формат онлайн мероприятия 23 сентября-12 октября

    Слет юных Василис - мамы-эксперты пишут свои доклады письменно и в комментариях общаются с другими мамами)

    Нет привязанности ко времени. Разные темы)Интересно.

    3. 7-13 октября конференция у Ирины Воробьевой на expertbaby.ru - программа будет позже видимо)

    «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

    Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

    Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях»

    Комментарии:

    • Нечего и добавить: начинать нужно с себя! Классика.
    • согласна!
    • Интересное мнение! думаю вы правы )

    Алексей Левинсон, социолог

    «Это комплексная проблема, я назову одну ее составляющую. Так получилось, что мы общество невзрослых людей. Подростковая культура в России (это понятие предложил социолог Л.А.Седов) процветает не только у подростков, но и у тех, кому давно пора вырасти. Культура подростков близка к культуре звериной стаи: право сильного, давление большинства на меньшинство и т.д. И зачастую получается, что родитель, который сам получил подростковое, уличное, воспитание, переносит эти правила взаимодействия в семью, даже если эта семья состоит только из мамы и маленькой дочки. Вроде цепочка очень короткая — из двух человек, но на деле она длиннее, потому что мама тоже от кого-то получает: на работе, от своей матери, от соседей. И мать вымещает зло на дочери — причем это воспринимается как тривиальная, естественная вещь. И это самое ужасное.

    Взрослость не происходит от того, что время идет и человек живет. Он взрослеет из-за того, что переходит из одних общественных институтов в другие. Бедность нашего культурно-общественного устройства состоит именно в том, что этих институтов мало. Нужно другое понимание проблематики, которая встает перед человеком в 28 лет: не просто «семью кормить надо» или «хватит, нагулялась» — это очень примитивно. У нас в этом смысле очень мало правил, как быть взрослым, и они грубы и примитивны. А правил должно быть много и они должны быть сложными. Тогда будет известно, что нужно делать с собственной агрессией, куда девать собственное горе. Например, человек потерял близкого — страшное горе, что делать — неизвестно. Но если прийти к хорошему психологу, он скажет, что делать: к кому присоединиться, что почитать, над чем подумать. Есть много всего, кроме того что взять и выпить литр водки».

    И Людмила Петрановская, психолог понравилось. как высказалась:

    «Я бы не сказала, что это только для русских характерно, но среди тех же европейских родителей мы, безусловно, выделяемся. Одна из причин — вновь агрессия, другая — вновь история. Многие нынешние родители росли под присмотром воспитателей в государственных учреждениях, для семьи было нормой держать ребенка на пятидневке в детском саду, отдавать его в ясли с полугода. С точки зрения психики это приводит к тому, что повреждаются естественные органичные программы родительского поведения и управления поведением ребенка. То есть в подсознании человека, который в своем детстве не ощущал присутствия матери, не запечатаны модели поведения по управлению ребенком. Это значит, что все идет через голову, а это очень тяжело. Если бы мы были вынуждены ходить, контролируя каждый шаг головой, мы бы очень сильно устали уже через 100 метров. В результате воспитание детей становится тяжким трудом, общение с ребенком очень утомляет. Ты не знаешь элементарных вещей, не чувствуешь их инстинктивно, они в тебя не вшиты. Обычно такое должно происходить автоматически: когда-то нужно отвлечь, когда-то подхватить, когда-то обнять, а получается, что таких легких, первичных реакций нет. В результате дети плохо себя ведут, потому что родители не выполняют свою работу по их сдерживанию, а родитель очень сильно нервничает и не может положительно повлиять на ситуацию.

    Есть еще второй очень мощный фактор: у нас каждый человек все время чувствует присутствие «старшего брата», некого третьего лица, которое оценивает тебя, в том числе и как родителя. Это и окружающие, и некое общее представление об ожиданиях общества и государства, и личные фантазии о том, что скажут в школе, когда он туда пойдет, и собственная мама, которая говорила «куда тебе детей иметь, ты сама бестолочь». Некий обобщенный образ всех тех, кто лучше тебя знает, как тебе растить ребенка. Поэтому, когда твой ребенок плохо себя ведет, очень сложно подумать, мол, ну, маленький, глупенький, потому и ведет себя так. Этот образ «третьего» довлеет над тобой, и ты все время сдаешь родительский экзамен. Ты не просто общаешься с ребенком или решаешь какую-то проблему (допустим, скрашиваешь ему ожидание в аэропорту, если рейс задержали и надо стоять в очереди), а находишься на экзамене. И если он плохо себя ведет, ты проваливаешься. Тебя накрывает стыд, вина — «я плохой родитель». Соответственно, кто виноват? Ребенок. Это ведь он меня подставил, из-за него я таким оказываюсь».

    Короткая статья!

    Дополнение про битье:

    http://soznatelno.ru/otnosheniya/zachem-bit-deteiy.html

    Комментарии:

    • Тема больная и сложная. Картинка из детства, как ребёнок года 3 упал на горке и стукнулся мама не бежит жалеть, как сейчас, а бьёт по попе, что полез. И у Чехова это есть, Ваньку били даже заранее, чтобы не шкодничал. А крепостное право отменили только в 1861 г. назад. Это тоже имеет своё значение. Про делать замечания в очереди детям или ещё где. Это тоже не выбьешь из наших граждан, надежда на время, которое решит. Контроль своих эмоций и работа над собой, делает своё дело;) Ребёнка, мужа, родителя надо просто уважать.
    • Мне кажется, всё намного проще. Человек слишком зависим от мнения посторонних. Ребёнок закапризничал, нелепо упал, ещё что-то сделал не так, не красиво - "подставил" родителя в глазах окружающих, за это его надо наказать. Либо чувствуешь свою вину перед кем-то, усталость и нет смелости признать это, переносишь обиду и вину на ребёнка. А правильно бы - наплевать на остальных, сесть на уровень "глаза в глаза" с ребёнком, обнять, спросить, что случилось, где болит... И после того, как он успокоится - договариваться уже о компромиссах или объяснять что-то. В общем-то да, больная тема, в двух словах не уложишься. Мне в своё время…
    • Сама в последнее время срываюсь на ребенка. Безобразно. Некрасиво. Когда жила с родителями у нас в соседях была вечно орущая мамаша. Я думала, какой кошмар, никогда орать на детей не буду. А теперь... Не могу остановиться. Волной внутри захлестнет и все это вырывается наружу. А почему??? Усталость? Эгоизм?

    «Архитектурная школа имени папы Карло»

    Это российско-американский проект, который начнет работу для детей 4-7 лет в апреле в Москве.

    Полный годичный курс состоит из 16 интерактивных занятий для детей. Для родителей проводятся беседы и консультации.

    Подробности о проекте в презентации: 
    https://docs.google.com/file/d/0BzHhG5oX7ArvbTJrcVZZQ3NveG8/edit?usp=sharing

    Мой забор

    • kamilia
      kamilia 03.01.2016 03:18
      С НОВЫМ 2016 ГОДОМ ВАС!
    • Мама-Оля
      Мама-Оля 09.04.2015 15:53
      Женечка, поздравляю тебя с Днём Рождения! В праздник рождения желаю ясности мыслей и легкости чувств. Больше беспечности и веселья, ярких ощущений и душевной бодрости. Пусть жизненная энергия бурлит в крови сильнее каждый день.
    • jaisi
      jaisi 08.12.2014 15:22
      Спасибо вам огромное за столь познавательную статью!!!заставляет задуматься
    • Натусятка:)
      Натусятка:) 02.01.2014 07:58
      Женя!!!с днём рождения сыночка!!!!растите счастливыми,здоровыми на радость родителям и всему миру!!!!
    • АНФИСА
      АНФИСА 13.12.2013 14:44
      Эх я про джакузи забыла! Поедешь,поваляйся там и за меня!Удачи!
    Евгения

    Россия, Москва и Московская обл.

    Активно работаю и активно мама! Ура!
    • Моя псих-пед копилка))
      Моя псих-пед копилка))

      12 марта 2010
      (7 лет 6 мес. 9 дн.)

      В поиске и мыслях...
    • Даниил
      Даниил

      2 января 2011
      (6 лет 8 мес. 19 дн.)

      Дневник моей беременности
    • Даниилка
      Даниилка

      2 января 2011
      (6 лет 8 мес. 19 дн.)

      слова -слова))
    • Книжное обозрение
      Книжное обозрение

      25 февраля 2011
      (6 лет 6 мес. 27 дн.)

      Я -книгоман, книголюб, книгочтец, книгоспат, книгоед, книгодел..))))
    • мамочка Марина
      мамочка МаринаЖизнь меня заставила быть сильной. Моя сила, счастье - в…
    • natali.250078
      natali.250078
    • mamajkova
      mamajkovaВоспитатель в детском саду и учитель в школе ничего не делают?…
    • Капут-мортуум светлый
      Капут-мортуум светлыйНаш Christmas
    • Бдыц
      БдыцЯ буду страдать? Ой, я вас умоляю! Я могу страдать только фигней!)…
    • Osmeola
      Osmeola18.09 и 19.09
    • VEA
      VEA
    • Hlg
      HlgБуду Скарлетт: "Об этом я подумаю завтра!"
    • anninavi
      anninaviРазвернула жизнь на 360 градусов.
    • ЁжА Фру-фру-фру
      ЁжА Фру-фру-фрумой инстамир - marinаasmus... заходите на огонек!