x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
  • Приметы того, что у вас грудной ребенок

    Эльвиро4ка 09.10.2009 в 16:09
    107
    Приметы того, что у вас грудной ребенок
    НОВОРОЖДЕННЫЙ
    Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
    Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
    Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
    вымыть голову или обкусать ногти.
    Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
    У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
    Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
    Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
    Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
    Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

    СОЦИУМ
    Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
    Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
    У окружающих никогда не было детей.

    ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
    У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
    У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
    Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
    Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
    Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
    В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
    Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
    Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
    Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
    Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

    ЖИЗНЬ
    В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
    Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.
    Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
    Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Русские младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
    Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

    ВЕЩИ
    Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
    Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
    10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
    На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
    Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного …э… очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
    Страсть бабушки одеть внука в китайский спортивный костюм неистребима.
    Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. («Я участница телешоу?»

    Поделись с друзьями

    Пусть твои друзья из других сетей тоже примут участие в этом обсуждении

    Чтобы ответить на этот вопрос войдите или зарегистрируйтесь.
  • Категории сообщества
    Вопросы и обсуждения

    Гарик

    - Мам, хочешь чупа-чупс?

    - Не, я сладкое…

    Джа впервые опробовала выжигатель.

    - Ма, ну хоть ты…

    Утро. Сплю.

    - Гюльчатай…

    -…

    - Гюльчатай,…

    Отметил в ВК как: "ДА-ДА-ДА- боль... О, какая, боль!!!"

    Умножение и степень числа на ракушках)))