x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Не устаю повторять  на улице, что мой слоник не кусается) Сашка часто тянется к деткам, к длинноногим девицам и вкуснопахнущим сумкам.

Нашла тут одну фотку и долго ржала. Увидев такое чудо, несущееся на меня, я б все анализы с перепугу сдала.

Комментарии:

  • Мимика лабра-страшная вещь,точнее смешная)))))
  • Особенно когда улыбается) Натурально собаки могут улыбаться
  • Мы свою называем собака-улыбака))))

You've made my day

25.02.2014
вторник

Манагер из автосалона что называется "сделал мой день". Как можно в одном слове сделать 2 ошибки???

Я просто  в шоке...

Комментарии:

  • )))) нарочно не придумаешь ))))) Ань, родители наши мутные, что-то совсем не раскачиваются, им уже все готовенькое, они все равно не раскачиваются... странные. так что увы. ))
  • Апычатка может?)))
  • Ань, главное, чтобы они в другом не ошиблись!))

Свадьба - дело весёлое.

16.08.2013
пятница

Не могу не поделиться свадебными казусами от коллег фотографов и видеооператоров. Взято с ресурса MyWed
Тем, кто уже прошёл круги ЗАГСов желаю вспомнить этот сумбурный и волнительный день, тем, кому это ещё предстоит - учесть и такие варианты развития событий.

 - было осенью.. невеста на прогулке потеряла кольцо. По кадрам вычислили примерный радиус ( метров 15 ) , но в опавших листьях и траве не смогли найти..
Решили не терять время, поехали на банкет, попутно заехали ко мне домой и взяли подмену, чтобы родителей не расстроить ( плохая типа примета).
Банкет я не должен был снимать. Продолжили поиски с металлоискателем ( вызвонили знакомого). Пока он настраивал прибор , мой ассистент нашел
кольцо..!) Отвезли в ресторан, невеста прыгала от радости!) А иностранный жених был в приятном шоке от нашего фотосервиса))

 - У меня 8 лет назад пара снималась в парке у озера, тут невеста решила сняться на перилах моста, ну высота от воды была где то метр, сделал я с 10 кадров невеста закричала и в прямом смысле слова канула в воду, жених как истинный мэн бросился спасать невесту, по ходу было реально глубоко потому что на моих глазах под воду ушла и фата в конце!!! Все закончилось успешно, вышли из воды, но нам ехать потом на венчание в церковь... ну тут я предложил у меня самого месяц назад была свадьба есть и костюм и платье жены и туфли в общем поехали ко мне со всей свитой ))). Жены дома не было поэтому невеста в этот раз сама одевалась, по ходу я та что от подзабыл что там еще должно было быть... забыл дать (подъюпник не знаю как правильно пишется )) ) смотрю на фотки что то не такое платье у мое жены было ))). Дальше интересней, уехали мы в церковь оставив все дома сушиться, потом жена рассказывает: захожу, в прихожей женские туфли...
Но потом увидев комплект на балконе примерно говорит поняла ))) Ну заработали немного денег и на прокате ))

 - Прогулка. Подошли к мосту, где обычно осуществляется перенос невесты женихом. Собственно все бы хорошо, но жених щупловат, а невесту матушка природа наоборот наградила знатными формами. Так вот, поднатужился жених и стал переносить, но вот не задача – посредине моста не удержал свою единственную да и уронил. Невеста поднялась, отряхнулась и провела четкий прямой правой. В общем досталось хорошо жениху, он повернулся и ушел, совсем. Такая история.

 - Из серии, "тамада отжигает": тамада выдает жениху и невесте бумажные самолетики, на которых просит написать невесту-мужские имена, кроме имени мужа, а жениха соотв. на своем самолетике-имена женские, кроме имени невесты. Затем выдает, а теперь т.к. вы вступаете в семейную жизнь, то теперь вы только есть друг у друга, и никаких Вась, Петь и Маш в вашей жизни быть не должно!( моя мысль в этот момент-т.е. до этого можно что ли было гулять друг от друга), и поэтому отправляйте их всех в полет-запускайте ваши самолетики. Невеста и жених запускают, самолет невесты делает мертвую петлю и четко возвращается к ней обратно-благо пара была приколистами-ржали оба до слез.

-Один пьяный гость подбежал и откусил голову от фигурки жениха на торте, во время ее торжественного разрезания. Кстати говоря это лучший друг жениха.

 - Автобус с гостями. Один гость возит с собой мопса. Все уже собираются ехать на банкет. Загружаются. Мопс летит к ближайшей луже, вываливается в грязи по самые ноздри, залетает в автобус и начинает скакать по всем, кого видит.

Так что будьте бдительны и не теряйте чувство юмора)

Комментарии:

  • про мопса вообще в ужас повергло)

О детях вообще...

17.03.2012
суббота

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Комментарии:

  • Нет, Лёша только калямаля рисует) Я уж жду не дождусь первого портрета.
  • Леша, нарисуй маме портрет! :) мама просит! ;))) Анечка, дас ист фантастишь, а я видела тебя и мальчиков на сходке бе-бе-бе :Р
  • класс!!!

Путь бобра

19.05.2011
четверг

Осторожно, встречается ненормативная лексика

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.


Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.


Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.


Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?


И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.


Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.

Комментарии:

  • Есть варианты хуже. Это когда люди думают, что вы ДОЛЖНЫ ( ну просто должны, карма плохая, отрабатывать надо) и к тому же бесплатно )))
  • Читала и смеялась! И думала, какая интересная работа у Ани ))) А может, не у Ани.... Ладно, думаю, ближе к концу разберусь, все равно очень интересно ))) Спасибо, Анют, подняла настроение! ))
  • отличная позитивная поднималка настроения )) даже не смотря на удручающий финал и сетования на не любимую работу, на что хочется сказать, вы еще в офисе планктоном не сидели ))))) Спасибо, Аня))))

Из разговоров конников

16.05.2011
понедельник

-Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!

- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!

- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…

- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь

- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав…

- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал…

- Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать!

- Боишься?!? Иди крестиком вышивай!

- Если не можешь - иди в шахматы играй!

- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.

- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!

- Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга.

- Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня!

- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований…

- Хватайся за уши, вы уже взлетаете…

- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.

- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!

- Зажми коня между ног и живи вместе с ним…

- Зад ушёл!

- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!

- А чего, Ленка, твой вислопопый дирижабль, когда попенцию подберет
иголовушку топориком повесит – таким персиком бежит, что очень даже
ничего получается…

- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…

- Рука – это нихрена не нога!!!

- Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь…

- Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" =)) )

- Да-а, у него правая челюсть всегда хромала…

- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!

- Внешний повод от колена назад.

- Зажми коня между ног и живи вместе с ним.

- Сделай ему ногой предложение!

- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!

- А если я упаду??? -Торт принесёшь!)

- Юля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!

- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!

- Прекрати упираться локтями в подбородок!

- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!

- Собери коня в кулак!

- Едешь, как будто мать – доярка, отец – тракторист.

- Приведи лошадь в человеческий вид!

- Пятку от бедра назад!

- Подними ей затылок ногами!

- Так хомяка посылают… чтоб он в аквариум залез.

- Не дергай рукой, а то встанет!

- Он тебе не муж, чтоб на шею садиться!

- Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие.

- Поверь коню! Конь умнее тебя!

- Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой и магазин сейчас закроется!

- Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой!

- Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю!

- Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук

- Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку… а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!!

- Обними лошадь ногами, как любимую женщину…

- Не давай ему баб разглядывать…

- Что вы тараканите, как сороконожки?!

- Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!!

- Катя, это не рысь, это недвижимость!

- Меньше язычком работай, больше ручками!

- Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся…

- Это был стипль-чез. Лена пришла первой. Лошадь – второй.

- Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево.

-Кошка красивое животное, но не когда оно сидит на заборе. выпрямись!

-поговори с ним.он поймёт.а потом посылай.хвали и посылай

Комментарии:

  • локтями в подбородок! :)))это как?! :))) я рыдаю!! капец!!! живот уже болит!
  • Я не знааааю)))))Рыдала, когда читала. Единственный вариант, что это про лошадиные локти и подбородок)
  • видимо так и есть. если грустно или надо разрядить обстановку надо такие вещи читать! :) и хохотать от души!
12

Мой забор

Анна

Москва и Московская обл., Москва

ф-22,26
  • Алексей
    Алексей

    26 ноября 2008
    (9 лет 11 мес. 17 дн.)

    Птица-говорун))
  • Фотография
    Фотография

    1 января 2010
    (8 лет 10 мес. 11 дн.)

    Annava.ru Буду рада всех видеть на фотосъёмках, обращайтесь)
  • Маня
    Маня

    7 августа 2015
    (3 года 3 мес. 5 дн.)

Подписки

Abbott