x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Мужчина и беременность, чем можно помочь жене во время беременности и родов, совместные роды, осознанное отцовство

15.06.2011
среда


иКонспект встречи Беременного клуба для пап - от 21.09.05. Первый тезис - мы с вами занимаемся ломкой вековыхстереотипов. Роды действительно женское дело. И делать его совместным –это революция. И раз Вы читаете эту статью, решились на это илидумаете, решиться ли, - поймите, что помощи ждать практически неоткуда, только на курсах среди подобных сумасшедших людей :). От Васждут, что Вы все обязаны сами понять и сделать правильно. Помните, что по тому же стереотипу Вы - всего лишь второй план.Никакого руководства. Вы только присутствуете и оказываете моральнуюподдержку. Не посягаете на ее святое первое место для ребенка, что онаего чувствует, а Вы нет, что она лучше знает как лучше и тп :) Простоприсутствуйте. И не спорьте. Сам факт Вашего присутствия и искреннегоинтереса развяжет ей язык и она начнет с Вами обсуждать и советоваться- но только ПОСЛЕ того как поверит, что с Вами стоит разговаривать наэту тему, что Вы не отстраняетесь. Докажите это своим постояннымприсутствием рядом. Основной женский страх – остаться одной. Отсюда все остальные страхи. Нужно только присутствие, больше ничего. Никакой специальной подготовки Что мешает – то что она чувствует что Выотстраняетесь, что Вам неинтересно, что Вы не хотите, что Вы боитесь,что Вы плохо будете о ней думать и к ней относиться, что изменятсяотношения, что она увидит лишний раз как все между вами плохо, что Выне оправдаете ее ожиданий. Надо дать понять что все не так. Надо датьпонять что очень интересно :), что Вы не боитесь, а просто волнуетесь,как и она, причем волнуетесь именно за нее, что Вы считаете процесснормальным и естественным, что вы насмотрелись фильмов и не будетешокированы. Не надо обещать вперед что не изменятся отношения – этогонельзя гарантировать. Говорите о том что есть сейчас. ГОВОРИТЕ. Каждыйвечер выделяйте время на разговор. Озвучьте ей то, что она знает и таксама – пусть не додумывает, а успокоится, что она правильно Васразгадала: что когда Вы думаете, что не можете помочь (выносить,родить, выкормить) конкретными делами, Вы в ступоре, и он выглядит какотстраненность. Поэтому если она скажет чем ей конкретно помочь сегодня– Вы будете ей очень благодарны. Только пусть скажет сама, чтобы вам непришлось угадывать. Если очень стесняется или замыкается, предложите список догадок:-ей не хватает общения. Она вся в своем пузеи поделиться не с кем, общение с подругами и мамой – суррогат, неудовлетворяющий основную потребность – быть ЦЕНТРОМ внимания. У подругсвои животы. Ей нужен человек, которому ее пузо точно так же дорого.Это априори – Вы. И когда она видит (ей так кажется), что Вы относитеськ ее пузу более прохладно, чем она, для нее это сильный стресс, которыйона либо прячет и страдает молча вместе с ребенком (мол что с мужиковтолстокожих взять), либо выражает в виде бесконечных претензий, неотносящихся к делу (не то сделал не так сказал не тогда пришел незаметил не обратил внимания не поговорил – ТЕБЕ МЫ С РЕБЕНКОМБЕЗРАЗЛИЧНЫ). Все это – спазм сосудов плаценты и гипоксия у ребенка.Неврологические проблемы в будущем. Поэтому надо временно поломать своистереотипы и ОЗВУЧИВАТЬ свои мысли и чувства. Можно не менять рабочийграфик и приходить так же поздно (хотя это тоже важно с такой позиции –она сильно устает, в том числе от одиночества и декретного безделья,отсутствия работы. И ее режим поэтому может измениться – если раньше выложились спать в одно время, сейчас ей может требоваться другое.Например она непреодолимо хочет спать с 8 вечера, но не дождаться васона тоже не может. Это важно и редко мужья об этом догадываются). Нопридя, надо сесть вдвоем и ПОГОВОРИТЬ о ее пузе. Как оно сегодня и всетакое. А как она. И так каждый день. Другого человека у нее для этойроли нет. Если она не получает это от Вас, как она может довериться Вамв родах. Вы же ничего про нее и малыша не знаете, вы же не общались!Ваша догадка – ты хочешь чтобы я пораньшеприходил с работы/почаще с тобой разговаривал/мы куда-то почаще ходиливдвоем, например каждый вечер гулять перед сном/ходили туда, кудаобычно выбираются раз в году, - почаще – например каждый выходные вмузей/кино/зоопарк/театр и тд.Даже если Вы и так делаете все это ежедневно –попробуйте произнести эти фразы – и вы увидите радость и благодарность– оказывается ей надо еще чаще :)-она боится, что ВЫ не справитесь. За себяона отвечает, а вот за Вас не может. Она слишком хорошо Вас знает,знает все Ваши слабости и страхи. Материнский компонент ее чувств поотношению к вам обострен беременностью. Вы для нее маленький мальчик, скоторым надо возиться, беречь его чувства, думать за него вперед и всеконтролировать. Обычно ей это легко удается. Но в родах она боитсяпотерять контроль и тогда маленький мальчик упадет в обморок, накричитна врача и врач ей отомстит при зашивании разрывов, испугается иубежит, испугается и не убежит, а будет стоять рядом бледный инесчастный – и помощь нужно будет оказывать ему, а не ей, и вообще ейне нужны все эти потенциальные лишние проблемы в родах, которые она уженапредполагала целый список, ЗНАЯ ваши слабости. Как стараются не братьнепредсказуемых детей на ответственное дело. Ей не хочется о Васзаботиться в этот момент. И у нее сложный конфликт чувств – с однойстороны она сама построила такие отношения мама-сын, потому что забота– это контроль, и терять их она совсем не хочет; а с другой стороныименно в этот момент ей нужен муж – не сын, а муж – отец. Чтобы принялее в любом виде, в самом неприглядном, чтобы не обращал внимания на ееистерию и прочие плохие качества, которые она не сможет скрыть, чтобыона его не стеснялась, чтобы могла за него не думать и не приниматьрешения, чтобы СМОГЛА дать ему полную свободу в принятии решений засебя и за нее (для женщин это очень сложно, как бы ни казалось внешне.Контроль – это главное для нее), чтобы не сомневалась, что он сильный ивсе выдержит и виду не покажет. Она станет в этот момент маленькойдевочкой. И ей нужен большой сильный мужчина, которого она сможетдержать за руку, не боясь что он испугается. И чем больше она в обычнойжизни установила свой контроль и доминанту, тем тяжелее ей думать ородах вдвоем, ибо там нужно поменяться ролями, а у вас нет такогоопыта. И вообще это страшно. И часто она отказывается от Вашей помощи иостается одна – эдакая сильная женщина, пожалевшая или не смогшаяпонадеяться на своего слабенького мужчинку. Это осложнит роды и неулучшит отношения потом. Надо сломать этот ее стереотип и показать ктотут какого пола.П.С.: Это является ключевым моментом выбора родов вроддоме, а не дома - в роддоме есть на кого положиться, а дома не накого. И Вы поддерживаете этот страх, не разрешая даже обсуждатьдомашние роды - это небезопасно - говорите Вы. "Мне страшно, я ничегоне знаю и не умею, я не хочу брать на себя эту ответственность" -слышит она и так оно и есть.Ваша догадка: ты волнуешься за меня, как я всеэто выдержу. Дай мне почитать какие-нибудь книги на эту тему (выделинужные абзацы по существу, чтобы я не читал всякую беллетристику) ипосмотреть фильмы. Давай я схожу с тобой на занятия, где все расскажути покажут. Я плохо в этом разбираюсь и мне нужна информация, чтобыпонимать о чем речь и чего ты так боишься :)Обязательно прочтите книгу Грантли Дик-Рида Роды без страха. Она написана врачом акушером мужчиной. В этом ее ценность - что профессионалом и что мужчиной.Обязательно ходите с ней на курсы. На всезанятия, а не только на конкретные по обезболиванию в родах. Почему этоважно - станет ясно только в процессе приобретения информации. Сприобретением знаний меняется система ценностей. И большинство вашихличных представлений и страхов, основанных на них, оказываютсябеспочвенными. И оказывается что помощь заключается не в том, что Выдумали. Поэтому ходите каждый раз, на каждой встрече обязательно естьакцент для пап – и мамам очень-очень плохо, когда их муж его неуслышал. Они понимают, что они так донести не смогут. Им важно этозомбирующее влияние авторитетного лица, они в него верят:) Простопридите, просто присутствуйте, просто держите руку на ее животе, недавайте ей БЫТЬ ОДНОЙ не только в родах, но и во время беременности.Может быть этот постоянный страх индуцирует ребенок, а не она. Можетэто ему нужна полная семья рядом еще когда он в животе. Кто знает. Фактесть факт.Если ваша работа заканчивается поздно, но Вы успеваете за ней заехать– заезжайте и сидите с ней хоть 10 последних минут. За них она проститВам Ваше отсутствие. Только зайдите внутрь и сядьте рядом, а неснаружи. Чтобы она смогла всем этим сладким парочкам показать, что унее тоже есть муж, не хуже их и не менее заботливый :) Вы бы видели ихлица, когда это происходит :) Она все занятие ждала вас и надеялась чтоВы успеете.-Ей кажется, что она стала для Вас непривлекательной и несексуальной,и что это усугубится после родов, и особенно если Вы будетеприсутствовать на родах и как-то помогать потом - обработка швов и тп.Тут говорить и объяснять нечего и не нужно. Что быни было на самом деле, если Вы планируете сохранить семью – простопроявляйте инициативу. И до родов и после (пусть она сама Вам скажетчто она боится и не хочет, а Ваше дело – проявлять инициативу, чтобы неполучилось наоборот). И чем регулярнее и естественнее это будет вовремя беременности, в том числе на поздних сроках, тем меньше будетэтот ее страх. Конечно обещанием не перестать ее хотеть после родов выпроблему не решите :) Тут нужно действовать.Отбросьте Ваши собственные страхи и предрассудки поэтому поводу. Для ребенка это не вредно. Для ребенка это полезно. Онпоявился в ее животе благодаря этому – не забывайте. Ему хорошо, когдавы вместе, и когда хорошо маме. Это фиксируют все научные исследования– он испытывает радость во время ее оргазма. Он успокаивается, когда выприжимаетесь к ее животу. Если по медицинским обстоятельствам временноисключен традиционный путь – используйте нетрадиционные,противопоказаний нет. И после родов – нет. И при строгой диете из-загрудного вскармливания – нет. Только ограничения на анальный секс приобострившемся послеродовом геморрое. Регулярная половая жизнь решаетследующие проблемы: созревание шейки матки перед родами, подготовкасосков к кормлению, болезненные схватки (половая жизнь в родах!),плохое сокращение матки после родов, лактостаз.Соски к кормлению готовятся не растиранием грубымполотенцем, а мужем, имитирующим действия ребенка. Если этопродолжается после родов – соблюдение гигиены, помыть грудь передкормлением.Подготовка шейки – открытая половая жизнь. Без презерватива. Если у Вас сомнения – сходите потихоньку к урологу и пролечитесь.После родов традиционный путь затруднен отсутствиемсмазки. Но регулярный оргазм необходим – это естественное сокращениематки. Зачем колоть окситоцин, который выделяется при нем (и в схваткахтоже)Научитесь обращаться с грудью. Не надо массировать.Весь массаж – это просто поглаживания по часовой стрелке. А сцеживание– это нажатие на ареолу соска, не сдвигая пальцы по коже.Приучитесь к вкусу грудного молока. Не корчите рожицы, когда оно на вас попадает, как будто вас обкакали. Это очень обидно.В родах стойте у головы лицом к ней. Всегда. Сдругой стороны действительно не на что смотреть. И тогда не будет никрови, ни других неприятностей и нечего бояться.Никогда не смейтесь над ее животом, никаких шутоктипа «толстая» и тп – тут юмор не понимается. Это только обидно ибольше ничего. Ее животик очень красивый и очень ей идет. И вы хотитеее чаще фотографировать.Помните о послеродовой депрессии с момента приходамолока. Повторение медового месяца и подарки. Необходимо вернуть ее вцентр внимания, потому что она чувствует себя опустошенной и потерянной- центр исчез из ее живота и живет отдельно, а она - всего лишь еда.-Она думает, что Вы не любите ребенка, пока он не родился.Что Вы его сторонитесь и боитесь. И боится, что и когда он родится, Выне будете сразу его любить и хотеть общаться, а будете общаться толькокогда он сам Вам скажет папа. И вынуждена ограничивать свои нежности поотношению к пузу, а потом и к новорожденному, потому что видит, что Выревнуете, и не понимает как Вам объяснить, что ревность мужа к его жеребенку беспочвенна. Что она рожает его для Вас. И Вы – главный объектее чувств, поэтому она так и любит своего ребенка, потому что это - вашребенок. Ваш общий. И она обязательно скажет, что этот страшненькийноворожденный (для нее – самый красивый в мире) как две капли воды –папаша. Это неважно, что она будет говорить Вам потом – «копия ты, твойсын, твоя дочь» - не всегда с гордостью и умилением, а частенько сраздражением, мол что ребенок перенял ваши плохие черты. Неважно чтобудет потом. И кто знает отчего развивается это «потом». Может отвашего непонимания сейчас. А сейчас, раз она беременна, значит оналюбит вас обоих и пока еще гордится тем, что она будет рожать ребенкаВам. Так поддержите ее в этой иллюзии и не ревнуйте заранее. Вамкажется, что на Вас перестали обращать внимание, что к Вам относятсяпотребительски – Вы все должны, а у нее железная отмазка – ее пузо,поэтому ей все можно? Сядьте и поговорите. Сформулируйте. Потребуйтеответов. Может оказаться, что все не так.Когда женщина получает новую роль, становится не только женой, но и матерью, у нее меняется система ценностей.Как муж Вы ее устраивали. Ваши недостатки она терпела. Она мудрая итерпеливая. Она хранительница семьи. Но то что раньше расценивалось какневнимательность по отношению к ней, досадная, но терпимая, теперьрасценивается как преступление по отношению к ребенку. Вы подаетепример сыну неуважения матери и женщины вообще. Вы даете дочери образее будущего мужчины. Вы недостойны этого со своими недостатками. Иначинаются непримиримые придирки вплоть до развода. Поймите, что лежитв основе. Поговорите. Договоритесь составить список черт отца и материдля вашего ребенка. И черный список - недопустимых с ваших позиций(взаимно) черт отца и матери, чтобы вы обсудили, выкинули половину заотсутствием в реальности, и знали над чем вам работать на самом дележелательно, чтобы сохранить мир в семье. Ибо на самом деле ребенкунужны те родители, что есть, со своими недостатками. И можно на все ихзакрыть глаза. Но главное что нужно ребенку - это мир между родителями.До 3 лет его мир - это его семья, другого мира нет, и разногласия всемье - это война в его мире. Это недопустимо, это вредит больше всего.Всегда помните об этом. Повышая голос, выясняя разногласия не мирнымпутем, стоя на своем, обижаясь, замыкаясь, выбирая любой путь, кромепути понимания и примирения, Вы оставляете своего ребенка на войне. Невнушайте это жене. Она пока неадекватна. У нее обострение материнскогоинстинкта - она защищает детеныша от всех, в том числе и в первуюочередь от Вас, потому что Вы больше всего влияете, а значит большевсего вредите. Перетерпите. Со становлением лактации и адаптацией кребенку все пройдет и у вас будет равноправный диалог. Следите пока засобой. Методика удержания - обнять, прижать и молчать. Все.Ваша догадка: тебе кажется, что я не смогуправильно общаться с малышом. Что я буду его побаиваться и сторониться.И пока я привыкну, упустится очень важное время для него, когда емунужно внимание и мамы и папы, и когда он создает себе их образы ипривыкает к ним – как они к нему относятся. Дай мне книжки на эту тему.Выдели абзацы. Давай поговорим, как ты видишь мое участие с учетом моейработы. Давай подумаем вместе и составим приблизительный график жизни,разделение обязанностей. Скажи мне чего ты боишься. Я люблю нашегомалыша и не хочу быть для него воскресным папой. Я просто может быть несовсем пока понимаю, что конкретно мне делать, тем более пока он еще втвоем животике, а не у меня на руках. Я возьму отпуск после родов ибуду учиться всему с тобой вместе.Это важно – отпуск после родов. Чем большетем лучше. Послеродовая депрессия, страх, неумение обращаться смладенцем, плохая организация времени и дел - сейчас ей еще труднееодной, чем в родах. Опять же папы плохо это понимают. Когда Вы возьметеотпуск, Вы во-первых избавите ее от этого ужасного страха, во-вторыхувидите и поймете что такое уход за младенцем, что устранит многиепроблемы непонимания в семье, в-третьих просто физически поможете.Неважно что вы будете делать – менять ему памперсы вместо нее илиготовить себе и ей ужин – все это необходимо и очень облегчит ей жизнь.Не волнуйтесь о зарплате в этот период. На новорожденного на ГВ нетникаких затрат, если Вы подготовились и собрали приданое.Только памперсы. Думаю на это хватит вашей заначки. До 6-9 мес (ходьбыи прикорма) никаких дополнительных солидных трат. Ребенок требует кучуденег – это миф. Расслабьтесь. Наоборот экономия – никаких ресторанов,театров и поездок пока.Ходите на курсы. Получайте информацию оноворожденном – какие его проявления есть проблема, а какие – норма,потому что маме проблемой будет казаться абсолютно все. Кто-то долженсохранять спокойствие и трезвый рассудок, не замутненный лактацией :)У Вас тоже будет послеродовая депрессия. Бороться сней только вам. Никто не поможет. Только информация, полученная до. Неотказывайтесь от нее! Задавайте вопросы.-Она просто боится. Неизвестности, необратимости, ответственности, отказа от прежней жизни, зависимости, потери того что она имеет сейчас.Дайте ей понять, что Вы тоже боитесь – и давайбояться вместе. Просто будьте рядом и не просто рядом – наблюдателем, арядом – родным человеком, с которым можно поговорить без страха обовсем.После того как она поймет, что Вы знаете и понимаете(см. догадки), она сможет раскрыться и сказать Вам нечто свое личное.Не забудьте и сами говорить и отвечать на ее вопросы. Пришло времястать семьей, если вы не сделали этого раньше.Не тешьте себя иллюзиями - уж нашей семьи это точноне касается. Касается. Все по списку. Просто она считает, чтооберегание Вас от ее беспокойств - это проявление ее любви. Абеспокойства никуда не деваются. И долго они закапываться вглубь себяне могут. Они потом обязательно проявятся в болезнях ребенка.Памятка конкретных делБеременность:-разговоры-секс-культурная программа (выводить на природу, в музеи и тп)-физическая помощь (магазины, домашнее хозяйство)-учиться готовить, искать способы решения хозяйственных проблем после родов (химчистка, посудомойка и тп)-отвозить анализы мочи в частности. Покупать нужные лекарства-договориться об отпуске послеродовом у себя на работе-собрать приданое для ребенка, отложить заначку-ходить на курсы, читать книги, собирать информацию. Грантли Дик-Рид. Роды без страха-знакомиться с врачами – принимающим роды, педиатром- обсуждать с ней принципы воспитания – где спать,как пеленать и тд и тп. Не командовать и не навязывать свое мнение –все равно все будет не так, как вы заранее планируете оба. Простообсуждать, просто тема для вечернего разговора.- Не мешать ей ходить по магазинам за детскимишмотками – не обещать что после родов все купите сами, пока она вроддоме – лучше съездить с ней вместе и все это унести в своих руках,чтоб она не надрывалась. Для проформы поучаствовать в выборе тряпочек итп :)- Научиться есть вкусные вещи в одиночестве наработе :) Не соблазнять ее соленым, острым и сладким, чего ей нельзя.Здорово было бы научиться готовить простые безвредные вещи для кормящих– типа гречневой каши в пакетике.-Последние сроки – подготовка груди и шейки матки-Научиться определять раскрытие шейки- Понять свою роль в родах – следить за дыханием,расслаблением, держать руку, массаж, спокойствие. Дела примитивные, нокроме Вас их сделать некому!РодыСхватки:Дома:-Помогать, кормить, стелить кровать, готовить ванну, заваривать травки-Проверить по списку все ли есть дома, чтобы не бежать за марганцовкой на потугах.-Не повышать нервозность обстановки. Пока она не требует вашей помощи – спать самому. -Помните о необходимости клизмы в первом периоде – либо помогаете, либо деликатно удаляетесь, напомнив.- С большим пузом процедура бритья предроддомовскогокрайне неудобна – ничего не видно. Пожертвуйте своим станком и хорошейпеной и помогите. Не бойтесь. Предложите сами помочь.-Продумать транспортировку к роддому по пробкам-Оценивать раскрытие шейки матки, не бояться этого, повредить там ничего нельзя (в перчатках)-При нормальных (не быстрых) родах , со скоростью раскрытия 1 см в 1-2 часа – в роддом надо ехать на 6-7 см.-Контролировать АД. При повышении сажать в теплую ванну и вызывать скорую или врача на себя.- Не давать суетиться, гладить детские вещи, мытьпол, наводить порядок в детской и тп. Самому лечь/сесть и ееуложить/усадить рядом. Методика удержания.Роддом- Помочь заполнить карту в приемном, избавить ее отответов на вопросы. Выпишите себе заранее на листочек первый день еепоследней менструации, первый день шевеления, график менструаций дородов, прибавку веса за роды, исходный вес, время начала схваток, времяотхождения вод, ваши группы крови и резус-фактор, возраст :)-нивелировать грубость медперсонала, отвоевать право как можно больше оставаться одним-не обращать внимания на ее «неадекватность». Не принимать все лично, не обижаться, пропускать мимо ушей. - Пока никто из врачей не командует – командоватьсамому. Команды подаются личным примером. Дышите вместе с ней,открываете глаза и рот вместе с ней, выдыхаете шумно вместе с ней,проводите по напряженным мышцам. Целуете. Обнимаете. Потому и лучшепервый период провести дома.- Когда командуют врачи – если они делают это явножестоко – решить проблему. Обещание написать письменную жалобу вдепартамент здравоохранения обычно помогает. Если нормально – не лезтьсо своим дыханием :) молча трогайте напряженные мышцы и касайтесь губ –сигнал выдохнуть и расслабиться. Без слов.- Не поддаваться панике. Эти жалобные стоны – всеголишь голосовые выдохи. Так проще. Это не от страшной боли. Это как плач– можно и без него погрустить, но с ним проще. Ей легче от самих этихстонов – так что не надо их «лечить». Просто подойдите, чтобы она в васуткнулась.- Попробовать делать массаж. Без вопросов. Если неотталкивает вас, значит все хорошо, продолжать. Следить – она можетсама показать или направить вашу руку. Не насиловать. Если отталкивает– значит ей это не нужно, по крайней мере в этом месте.- Если не находит себе места и впадает внеадекватность – не скакать за врачом, а попробовать для началаизменить позу – например поставить на четвереньки. Может все пройти. Родовые позицииПотуги- следить за выражением лица, не давать напрягатьсяи тужиться в лицо (покраснение), в этом случае говорить «выыыдохни»(плавно) и делать наглядный шумный выдох. Обсудите с врачом заранее,что вы будете помогать дышать, чтобы он не выгнал вас за это, еслисчитает что командовать должен он.-Находиться всегда у головы! И смотреть в лицо-Первым бросаться не к ребенку, а к ней. Не забыть сказать спасибо и поцеловать. -Не бояться аллергии у ребенка – на роды положено дарить огромные букеты цветов.- Быть рядом с ребенком во время его измерения ивзвешивания, по возможности держать за ручку и разговаривать, пока егоне отдадут обратно маме. Обговорить это с врачом заранееПосле родов- научиться ходить в магазины, в т.ч. за памперсами,водой для ребенка, едой для всех, одноразовыми пеленками, кремом дляпопки, прокладками для груди и для выделений, лифчиками!-Приготовиться к воздержанию, но не быть его инициатором- Соорудить себе отдельное запасное место для сна, но не уходить, когда не просят.- Научиться не ревновать к ребенку как новому центру мира.-Научиться высыпаться за минуты, спать днем когда есть время - Есть на работе, в кафе, покупать или заказыватьготовую еду себе или учиться готовить. И ей тоже – кашки и прочиебезвредные вещи-Научиться быстро есть – без компании, чаще это делается родителями по очереди, быстро умываться и тп – как в армии-Помнить о послеродовой депрессии, не забывать проявлять внимание к ней, а не только к ребенку.- Научиться держать, успокаивать и купать ребенка, ане только менять ему памперсы. Разделить ночь, например с 5 до 9 кребенку встаете вы.-Купить кресло-качалку и заставить маму научиться кормить лежа чтобы не ходить целыми ночами вокруг комнаты.- Следить за тем что она ест и вообще следить, нособлюдать тон и не покушаться на святое – для ребенка она – главная, иона не должна в этом сомневаться. Вы официально на втором месте.- Понимать, что для того чтобы ребенок играл с вамив футбол в 5 лет, с ним надо много общаться в 5 дней. Не обращатьвнимания на то, что он не смотрит на вас и не называет вас папа.Стараться с работы приходить быстро, не задерживаться, ведь без васмама не может иногда ни в душ сходить, ни еду приготовить, изучитьрежим ребенка, стараться попасть в промежутки между сном, чтобыпообщаться. -Почаще спрашивать – чем тебе помочь (только в этом периоде. В родах - ни в коем случае. Молчать и догадываться самому!) - Максимум нежности. Больше чем в медовый месяц. Еепсихика сейчас изменена КЛИНИЧЕСКИ, это не притворство. И это будетдлиться месяца 3, до установления лактации и привыкания к ребенку.Понимать, что у вас тоже послеродовая депрессия, но никому до этого нетдела и это нормально -Курить на лестничной клетке в спецодежде, которую снимать, возвращаясь-Послеродовый геморрой, запор, клизмы, болящие швы – до месяца проблемы с сексом, туалетом, питанием. Тактичность. -Научиться сцеживать. Проверять состояние груди. Помнить о лактостазе, проверять любое «ОРЗ».- Даже если у вас есть бабушки, и вы пользуетесь ихпомощью – помните, что это ваш ребенок, а не их. Иначе потом вы жебудете предъявлять недовольство – почему ее мама воспитывает вашегоребенка, он неженка, а вы аутсайдер- Не давать ей просиживать сутками в форумах для мамдо года. Это сомнительные компании агрессивно настроенных наседок,признающих только свой опыт, она станет такой же. Свое свободное времяона должна отдыхать! Если она не хочет отдыхать - пусть обдумываетвариант какой-то работы в облегченном графике. Вынужденное безделье(ребенок все время спит) и одиночество (папа все время зарабатываетденьги) сильно портят характер, а общество себе подобных укрепляет этиизменения. Через пару месяцев вы не узнаете свою жену. Ответы навопросы по ребенку находятся в диалоге и взаимодействии с ребенком, ане в чужом опыте. Конкретные проблемы (лактостаз и тп) решаются быстрос конкретными людьми, специалистами, подругами - напрямую и по делу.Вам следует чаще бывать дома и чаще выпускать ее на свободу, оставаясьс ребенком, и не высказывая свое неодобрение, что она пошла не вам заужином, а себе за тряпками. Помогите ей сохранить себя, не пожертвоватьсвоей внешностью, свободой, радостью жизни, чтобы она не считала, чтоона жертвует собой, как и положено матери. Не положено! Посмотрите мойопыт "как все успевать". Безпомощи мужа его реализовать нельзя. Превращение же молодой красивойжены в неуспевающую следить за собой, озлобленную своими жертвами,агрессивную от одиночества и неразделенности ее проблем клушу -испортит жизнь в первую очередь лично вам. Знаю, что основной тезис пап, не желающих ходить накурсы, - "что я там буду делать, там одни женщины обсуждают своиженские дела". Не мне заменять взрослым людям маму и начинатьвоспитание сначала, доказывая, что ребенок - это не лично женское дело,а равноправно семейное - мамино и папино в одинаковой мере, что это такаприори, принимаете вы это или нет, соответствует ваше поведение илинет, но для ребенка это все равно так, он не читал Домострой инеучастие папы для него и мамин перекос - не норма жизни, а потерянеобходимого компонента жизни, ну а потом и модель поведения - своегоили противоположного пола, оказывающая влияние на взаимоотношения в егобудущей семье. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мыничего не можем. Но я постаралась на наших встречахвам не просто показать, ЧТО вы можете сделать реально, - типа, еслизахотите, - а что вы МОЖЕТЕ реально помочь, более того - что вашапомощь маме очень НУЖНА, что у нее больше никого нет, кроме вас, ктомог бы помочь, и если вы не поможете, значит она останется в этотмомент ОДНА, сама с собой, и я постаралась вам показать, что из этогополучается - когда женщина одна - физически одна или с мужем, которыйне готов и сам не знает что делать, или с мужем, который боится, или смужем, который с самого начала мечтал присутствовать на родах - но вроли НАБЛЮДАТЕЛЯ, а не помощника, ибо не мужское это дело, нопосмотреть любопытно. Я постаралась вам показать, что с грамотнойпомощью - очень простой, но очень эффективной - получается избежатьочень многих проблем и справиться в трудной ситуации и не оказаться вположении "на курсах все получалось, но не пригодилось". Основнойженский страх - это страх остаться одной. И все остальное - это ужепоследствия - не справиться с дыханием, не справиться с болью, несправиться с врачами, не справиться с ребенком.... все это следствия.Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть - ничего не умеющие, незнающие и обижающие их своим нежеланием участвовать, маскирующим вашисобственные страхи. Они все равно хотят с вами рожать ваших детей ипросят только одного - разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте иходних. Иногда это свое желание они формулируют в форме "не хочу чтобыты присутствовал на родах" :))) Это означает - очень хочу, но только нехочу чтобы ты в них себя вел так как ведешь сейчас - отстраненно,безответственно, как маленький мальчик, которого самого придетсяуспокаивать и из-за которого она будет лишний раз волноваться ипереживать, вместо того чтобы заниматься своим делом. Если вы считали до сих пор, что вы будете только мешать - поймите, что вы неправы.Если вы сомневались, сможете ли помочь, но помочь хотите, - перестаньте сомневаться, вы и только вы можете помочь.Если вы еще не решили, будете ли присутствовать, -сформулируйте свои страхи и постарайтесь с ними разобраться - с намиили с книгами или вдвоем или сам с собой.Если вы хотите помочь, но считаете что ваша помощьначнется со схватками, - вы сильно ошибаетесь, ваша помощь давно ужезапоздала, но ее все равно ждут каждый день заново - сядьте и разделитеее переживания СЕГОДНЯ. Поговорите. Расспросите. Расскажите о своихпереживаниях. Объясните, что вы не отстраняетесь, расскажите, что заэтим стоит, - откройтесь. Реальная ваша помощь - ходите с ней на эти ужасныебабские посиделки, именуемые курсами для беременных, где с умилениемболтают про физиологические непотребности. Это главное, чем вы можетепомочь в родах - ибо это и есть подготовка к родам. Формированиеродовой доминанты - и у вас тоже. А не разучивание конкретных точекобезболивания :) Вы просто не представляете себе, какое одиночество -до слез - испытывает беременная женщина, сидящая одна в окружении пар,когда чужие папы гладят животы своих жен, внимательно слушают и задаютвопросы, а ее муж - на своей конечно очень ответственной и важной -работе. И как она уже накрутила в своей голове и напредставляланегативных последствий его отсутствия - как она вылавливает из лекциислова, которые как будто специально придуманы для него, которые оченьнадо чтобы он услышал, причем услышал из независимого источника, а неот нее, и которые больше не повторятся, а значит их результата в еежизни не случится; как она понимает, какие последствия будут в родах,если муж не будет знать того, что ей сегодня рассказали, как она хочет,чтобы все было идеально и понимает, что это уже зависит не только отнее, а и от него, и из-за его отсутствия идеально не получится.... икак в ее голове стучит постоянно одно и то же - тебе твоя работа важнеенашего ребенка; тебе твои встречи с чужими людьми важнее нашегоребенка, у тебя есть веские основания - и эти основания тебе важнеенашего ребенка - почему в твоей жизни именно сейчас, когда ты мне такнужен, именно сейчас, когда я в таком зависимом состоянии, именносейчас, когда я не могу все решить сама, потому что я только мама, ноне могу заменить папу; именно сейчас, какие-то несчастные несколькомесяцев, которые может больше никогда не повторятся - неужели - ипочему - даже сейчас ты не можешь поставить на первое место своегоребенка (она не отделяет себя от него, такова сейчас физиология), асвои основания - на второе место! В конце концов ее работа тоже оченьважная и нужна, и на ней тоже держался мир. Но она ушла в декрет - имир не рухнул. Она уже прошла эту ломку и переболела своейнезаменимостью. Мы все незаменимы для чужих людей. Мы все переживаем,как выживут чужие люди, если вдруг мы не сможем сегодня поработать наих благо... А наши родные люди, которым мы действительно нужны, длякоторых мы действительно незаменимы, у которых действительно нет иникогда не будет другого папы - автоматически остаются на втором плане- хотя мы этого не хотели. Но выбор это всегда потеря. И пока вывыбираете свои основания, потому что они для вас конечно важнеебеременных курсов, - она видит, как вы выбираете свои основания, потомучто они для вас важнее нее, ребенка и семьи. И никто ничего с этим несделает. Надо просто взять на себя ответственность и принять свою новуюроль - папы. И делать то, что эта роль от вас требует.Мамы - если вам есть что добавить - я ждуваших писем. Впрочем можете сразу все сказать лично своим мужьям. Вамсамим же будет приятно, что они послушали Вас, а не чужую тетку.

пост создан: 15 июня 2011
просмотров: 174
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • a.yuliya.86

Комментарии к посту "Мужчина и беременность, чем можно помочь жене во время беременности и родов, совместные роды, осознанное отцовство" (1):

  • a.yuliya.86
    a.yuliya.86 13.03.2012 18:41
    Аж на слезу пробило... только как это дать почитать мужу? Хотя иногда кажется, что он об этом знает...
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Ольга

Москва и Московская обл., Москва

 
  • Михаил
    Михаил

    15 января 2007
    (9 лет 10 мес. 18 дн.)

  • Георгий
    Георгий

    23 апреля 2010
    (6 лет 7 мес. 10 дн.)