x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

СВЕКРОВЬ!

14.12.2010
вторник

Вы уж меня извените, что опять эту тему затрагиваю, но уже реально нет сил, как только матом ругаться.
Лезит постоянно к нам.
Ну вот готовлю я завтрак Кириллу, она подходит смотрит и конечно Внук не наелся. Только ухожу с кухню, ребенка сожают в стул и начинает кормить чем-то другим.
Приготовила обед, приходим с прогулки, а она ему уже свое приготовила, овощи на пару, я конечно не против такого обеда, но когда уже приготовлен, зачем еще готовить? Не доверяет, считает, что плохо кормлю.
Как только Кирилл говорит что-то новое или показывает, сразу фразу : "Вот мы с ним сидели учили".
Уже и муж с ней говорил, не слышит, я уже с ней говорила, тоже не слышит.
Была ситуация: Сидит с Кириллом на кровати, и говорит ему это "Гав-гав", это "Кис-кис", я ей говорю вы ему так не говорите, а нормально объясняйте, что это собака это кошка.
Смотрит на меня, это кто тебе сказал, что так учить надо, не стала конечно нарываться, сказала, что психолог в ДС, на что был мне ответ: В кой-то веке яйцо курицу учит, наши дети выросли и ничего нормально разговаривают.
Вообщем конечно проще слушать и смотреть и делать все по своему, но девочки млин, сколько можно говорить...
Сложно воспринимать все это спокойно.
Получается, что она лезит просто во все, уже и с мужем по этому поводу ругаемся.
Не уже ли надо разругаться, что бы хоть что-то дошло до нее?!:(((

пост создан: 14 декабря 2010
просмотров: 95
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Комментарии к посту "СВЕКРОВЬ!" (61):

  • Мама-Оля
    Мама-Оля 14.12.2010 15:31
    Оооо знакомая ситуация.... я понимаю, что сейчас в наше время с жильём плохо, но семейной счастье дороже! Съезжайте, снимайте, берите ипотеку, но живите отдельно от родителей.
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 15:37
    Благо, скоро переедим. Но до этого еще дожить надо.
    А сейчас хоть вешайся!
  • Мама-Оля
    Мама-Оля 14.12.2010 15:40
    Тогда желаю ТЕРПЕНИЯ!!! Я знаю, что это тяжело, но радость переезда пусть греет твою душу!
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 15:43
    Спасибо! Это только и приводит в чувство!
  • *Karpusha*
    *Karpusha* 14.12.2010 15:59
    Маш,тут один вариант-жить отдельно...Иначе это дойдет до чего-то невероятного...
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 16:27
    Наташ, благо нам осталось чуток, в мае планируем съехать:)))
  • Nastenozka
    Nastenozka 14.12.2010 16:19
    Да, вариант один - лучше жить одним! Терпения и пусть все получится с ипотекой
  • Еlеnа
    Еlеnа 14.12.2010 16:27
    Как я вас понимаю Мария! держитесь, терпения вам и еще раз терпения!
    Хотя я сама скоро лопну, мммда вот такие они... ни чего не поделаешь!!!
  • Ananasik
    Ananasik 14.12.2010 16:43
    А я могу сказать,что свекровь,что ваша собственная мама-разницы нет...только то,что вы знаете,что она не родная,вот и злитесь)
    вот например,мне мама очень помогает в воспитании моей дочи,мама бывший методист дет сада с 10-летним стажем,но и я с ней не всегда соглашаюсь...просто маме проще объяснить что-то,чем той же свекрови,ХОТЯ ВСЕ РАЗНЫЕ...жена моего брата тоже бесится,когда моя мама начинает что-тоо советовать,хотя только советовать и то,когда уже не может молчать...просто надо закрыть глаза))))неизвестно,что лучше...у меня свекр активно пытается воспитывать мою дочку...выглядет это так:
    правильно не давайте ей конфеты,она еще маленькая,и вообще до 5 лет не надо....через 5 минут к нему подходит Алисы и он говорит:внучечка,будешь конфетку?вот как тебя дедушка любит)
    или
    она очень много смотрит мультики,ей рано еще...тут же...зайка,иди ко мне на коленки,деда тебе скачал последнюю серию маши и медведя)))))))))
    я злюсь конечно,но никуда не деться)))спасает правда,что живем отдельно от родителей мужа,НО с моей мамой)))
    в Москве сложно съехать на отдельную квартиру,если б только своя была,а на съемную все деньги в итоге будут уходить)))

    вот это я расписала)сорри,что влезла)
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 16:50
    Я конечно не хочу сказать что все свекрови враги, но про свою могу сказать, что реально не слышит что ей говорят. Я со своей мамой тоже не всегда соглашаюсь.
    Но извините, моя хоть спрашивает что мне сделать на обед внуку и тп, а тут как говорится "без меня, меня женили".
    Она внука называет при мне "сыночка", а не "внучек".
  • Lutonya
    Lutonya 14.12.2010 23:44
    Маша, поправляй ее! Он ей ВНУК! пипец просто. У вас, как в семье Ворониных...
    А сколько ей лет? Держись! Я бы уже свалила куда-нибудь. Так и до развода вас с мужем доведет :((
    Бегите от нее!
    Советую тебе успокоительных попить- очень помогает ;)
  • Lutonya
    Lutonya 14.12.2010 23:45
    Маша, поправляй ее! Он ей ВНУК! пипец просто. У вас, как в семье Ворониных...
    А сколько ей лет? Держись! Я бы уже свалила куда-нибудь. Так и до развода вас с мужем доведет :((
    Бегите от нее!
    Советую тебе успокоительных попить- очень помогает ;)
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 23:52
    Тонь, я ее всегда поправляю и говорю, что это ваш внук, а не сын, но каждый раз одно и тоже. Не слышит она.
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 18:17
    Ей 57.
  • Anna
    Anna 15.12.2010 16:52
    Маша, простите, что влезаю. У меня родственница называет своего МУЖА "сынок", а еще она так кота своего называет - это клиника. Не обращайте внимания.
  • Nata-ma
    Nata-ma 14.12.2010 17:17
    Мария надо разъежаться)) а пока терпи, все что ты описала это у всех наверное, у меня один в один, только мы видимся один раз в неделю, поэтому терплю)) Просто я вижу что не со зла говорит, вернее даже не замечает что говорит)) -Ах они родители злыдни, мучают ребенка - это ее вечная песня.
  • Мама_Лёшки (фотограф)
    Ухх, как там у тебя всё "весело". Я бы со своим характером сразу бы наговорила ей кучу нелицеприятной информации. Мол вы вырастили и мы не хуже вырастим. И вообще, хочешь воспитывать, вон сына своего воспитывай, а я мать, поэтому с родным сном сама справлюсь.
    Боюсь, что с такой один вариант - подальше от неё. Потому как холодную войну с отстаиванием своих интересов жёсткими методами можно, но в присутствии ребёнка как-то...зачем ему психику травмировать.
    У меня тоже свекровь не подарок. В том году таких собак на меня спустила, что год не общались, живя в одной квартире. Да и сейчас не особо общаемся, я просто стала оставлять ей ребёнка если он к ней в комнату заходит, а раньше сразу забирала. При этом помощи от неё никакой. Но вот муж умеет её поставить на место. С этим нам повезло. Такой беспардонности она себе не позволяет.
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 18:09
    Повезло, что муж умеет поставить на место. Потому как мой муж сколько с ней говорил, а разница ноль.
  • Мама_Лёшки (фотограф)
    Значит продолжать одёргивать её, просто не давать ей вмешиваться. Грубо конечно будет, но с такими иначе никак. Только их же методами.
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 18:38
    Уже устала от этого, но видимо пока не переехали это единственный выход!
  • Kazyaffka
    Kazyaffka 15.12.2010 18:49
    Ань, научи, что надо свекрови такого наговорить ,чтобы потом не общаться?) Наша ничего не слышит ,не понимает и, как следствие ,не обижается, Иногда я или муж с ней вроде уже и поругаемся, так она несколько дней ходит волком смотрит ,разговаривает только с Машей ,даже хоть она у меня на руках))) а потом как ни в чем не бывало! и всё по новой.
    Моя свекровь один-в-один, как у Маши в посте описано, плюс еще куча всего, это долго можно писать, только мы еще от нее и не съедем, т.к. муж у меня ждет ,когда я выйду на работу, заработаю денег и куплю нам квартиру - сами понимаете, через сколько лет может сбыться его "мечта")))
  • Мама_Лёшки (фотограф)
    Жень, тут наверное многое от мужа зависит. Мой уже давным давно плюёт на её мнение и делает по-своему. Это конечно относительно всего, что касается именно его. Поэтому и удаётся поставить маман на место. У него отношения с ней странные. У него с тёщей в сто раз лучше - моя мама и вкусненькое привезёт, и как у него дела интересуется..ну и вообще любит его как родного ребёнка. Я ему как-то сказала, что мне кажется, что тёща к нему лучше относится, чем родная мать. Он со мной согласился.
    А не общались после того, как в мою сторону летели претензии, что я ребёнку овощи не варю (а он у меня только из баночек ел, мою стряпню не признавал), каши не варю (а некогда было, да и сейчас некогда, Хайнц лопаем) и слово за слово дошло до того, что мол "пи*дуй в свою квартиру, ты здесь не прописана" и "чучмечка нерусская". Муж ей тааакой разгон устроил, вот и не общались. Даже можно сказать и сейчас не общаемся.
  • Kazyaffka
    Kazyaffka 15.12.2010 19:33
    Муж у тебя молодец! Мой со своей матерью может ругаться ,сколько угодно (ее вообще сыновья не уважают ,а муж от нее на дачу сбежал ,да и вообще мало кто с ней может общаться), но если я ругаюсь ,почему-то встает на ее сторону...
  • Мама_Лёшки (фотограф)
    не спрашивала почему?
  • Kazyaffka
    Kazyaffka 15.12.2010 19:55
    да из вредности ,любит он противоречить...во всем... А моих родителей при каждом случае ругает, хотя они его вообще не трогают ,в нашу жизнь не лезут , и живут за 1000 км, а когда приезжают ,кушать нам готовят ,дочкой занимаются ,подарки дарят... Он Весы - от этого, думаю ,он весь из противоречий, как будто и четкого мнения у него нет ни о чем ,только лишь бы возразить и поспорить. Он и со своей матерью ругается от того же, начинает спорить с ней из-за какой-нибудь фигни, а она не уступает)
  • NiMama
    NiMama 14.12.2010 19:48
    на мой взгляд тут один вариант - по разным квартирам, потому как она позиций не сдаст(( и будет лезть, лезть, поучать..пока ты не взорвешься...терпелка то не резиновая..я свою ставлю на место сразу-я буду делать так!! и это не обсуждается! но, мы живем отдельно, и на робкие попытки меня чему-то научить - сразу получает резкий ответ.
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 00:12
    Если б мы жили отдельно, то я бы даже не заморачивалась на этот счет. Потому как знала бы что ну съест он у нее в гостях что то, а дома все равно будет по другому.
  • Leroyka
    Leroyka 14.12.2010 20:42
    Маш, а может попробовать договариваться с ней хотя бы по поводу приготовления обеда для Кирилла.
    Спрашивай прямо: Сегодня Вы приготовите обед Кириллу?
    Если да, то ты свободна на сегодня от этого, и будет больше свободного времени, чтобы провести его с пользой для себя и Кирюхи. Может положиться на нее в плане обеда, если овощи на пару делает, то это ведь хорошо.
    А по поводу приписывания заслуг за новые достижения Кирилла, просто не обращай внимания, посмейся внутри себя ))) не принимай близко к сердцу
  • MinusPlus
    MinusPlus 14.12.2010 22:21
    Лер, вариант не прокатит, т.к. у нее семь пятниц на недели, то она готова делать, то нет.
    На заслуги я уже внимания почти не обращаю:)))
  • Котейка
    Котейка 15.12.2010 04:43
    Машуся, я не читала комменты но могу сказать тебе только одно, как бы ты не относилась к свекрови пойми, что она бабушка твоему ребенку, она не чужой человек и это большое счастье что она интересуется ребенком, имеет желание с ним заниматься, волнуется по поводу его питания и воспитания. У меня например свекровь сказала, что НЕ ЛЮБИТ ДЕТЕЙ :( она даже с днем рождения не поздравила внучку...никогда не занимается с ней, не кормит, ей абсолютно нас...ть (пардон муа за слово, но просто подходящего нету) чем я кормлю, как и когда, чему учу, во что одеваю и прочее...Она даже не звонит и не спрашивает просто как дела? здорова ли внучка...

    Цени, хоть это и трудно..и бесит...но правда, цени, что у сына есть еще один родной человек, не равнодушный к нему. Я считаю, что равнодушие - самое страшное, самое обидное, самое мерзкое из всех человеческих качеств...

    Держись, солнце! Ради Кирюшки..поверь, хоть он и не очень любит вторую бабушку, но она ему нужна и она будет ОЧЕНЬ ему полезна..пусть вот так вот..с мяу-мяу и гав-гав вместе собака-кошка :)
  • *)
    *) 16.12.2010 02:24
    Ой, как хорошо сказали. Любовь бабушки и правда нужна. Задумалась :)
  • Волгоградка
    Волгоградка 15.12.2010 05:16
    Тук-тук.
    А я бы от души посоветовала Вам не искать в матери Вашего мужа врага. Она наверняка любит вас всех, но мальчиков своих, конечно, сильнее. Что в этом плохого? Пусть будет у Кирюши много близких и родных людей. Вы же моложе, сильнее, счастливее! Так держите свое счастье, не разрушайте его ссорами со свекровью! Поступитесь в малом - получите стократ больше! Поверьте, даже маленькая помощь, хоть Вам и кажется она навязчивой, лучше, чем никакой! Представьте, что ОНА также не спала ночами с вашим мужем, кормила его, холила, возделывала... Благодарность - это все, чего хотят от нас родители. Встаньте на ее сторону, даже если муж против - увидите, ОНА это оценит!
  • katya-k
    katya-k 15.12.2010 07:25
    извини, что лезу, просто ситуация отдалённо,но схожа...
    Итог: 2 года жизни со свёкром под одной крышей, я плотно сижу на успокоительных , доходит до 4 - 5 шт в день и плюс капли, сердце болит раз в неделю, а то и чаще, постоянная депрессия, руки потрясываются не только во время ссор, а вообще (почему-то))) А мне 25лет и раньше я не страдала психическими заболеваниями)!!!
    И как итог: семья разрушена, пытаемся слепить то, что уже не слепишь(((( Ребёнок беспокойный и очень нервный, муж иммунитет весь растерял в этой депрессухе,болеет постоянно, почти не выздоравливая, я - психически неуравновешенный человек....
    ...и всё потому что у нас нет денег, чтобы снять отдельное жильё... а теперь уже и не надо,некому там жить,семьи НЕТ!!!
    Делайте выводы! Желаю огромного терпения и удачи!!! скорее бы вы съехали!) искренне сочувствую Вам и понимаю! держитесь!
  • Navika
    Navika 15.12.2010 09:54
    Милая Маша, я тоже не вижу в вашей ситуации, чего - то из ряда вон...
    Найдите компромис в отношениях со свекровью, научитесь договариваться .
    Все мы люди и хотим уважения, и жить самостоятельно, и чтоб нам помогали, но в то же время не лезли.
    Если уж живете под одной крышей, то живите мирно.
    Пусть называет вашего сына \сыночком\, она же видит в нем продолжение своего сына и значит очень любит его. Пройдет время, будете жить отдельно и таких проблем не будет. И эта ситуация уже не будет казаться такой острой. Любите и цените ....или просто перетерпите.
  • treska
    treska 15.12.2010 11:36
    Маш, конечно, главная причина в том, что вы живете вместе! И если нет возможности жить отдельно, то надо искать компромиссы тут. Действительно, она Вас любит, но только по своему...Когда они говорят про то, что "наши дети...и ничего, выросли...", они не стремятся нахамить или испортить отношения...они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думают...ну и пусть..пусть говорит ему гав-гав, а ты говори, что так говорит собака...Кирюшка разберется! а обед...пусть тогда она готовит..у тебя будет больше свободного времени)) старайся искать плюсы, хоть это и сложно...и поверь, со СВОЕЙ мамой жить не легче)))
    Терпения тебе, Маш!
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 11:55
    Девочки, видит Бог, я всегда стараюсь к ней относиться более менее нормально, стараюсь помогать по дому и т.д., но сейчас мне уже сложнее так себя вести, я к сожалению я человек злопамятный, что то могу простить, а что то буду помнить всю жизнь.
    Так вот после того, как она отказалась прописать своего внука, была первая трещина.
    После того как она при нас с мужем говорит ребенку, что Кирилл будет жить со мной, а вы у себя там в квартире, что спать он ночью должен у них в комнате, а не с родителями!!!! Девочки сложно становится держаться истин, ударил подставь другую щеку!
  • Волгоградка
    Волгоградка 15.12.2010 13:50
    Сложно, конечно. Но, пока вы не разъехались, варианта всего два - или искать компромисс, или жить в скандалах. Мне кажется, хорошо, что можно вот так поделиться наболевшим, близким не всегда стоит весь негатив вываливать. А тут посмотришь, есть и еще более тяжелые ситуации, кто-то посочувствует, кто-то покритикует, но на поддержку в любом случае можно рассчитывать.
    А в таких принципиальных вещах, как где спать ребенку, надо, мне кажется, твердость проявить. Без криков, просто настоять. Удачи!
  • Алисёнок
    Алисёнок 15.12.2010 13:18
    Я тут периодически захожу на ваш дневник........
    и вот что могу сказать......
    конечно можно объяснять, можно спорить, или как все думают идеально разъехаться, но тогда она будет приезжать)))))))
    я вот что хочу сказать, лучшая политика СОГЛАШАТЬСЯ! причем до максимума, ну не готовь ты сама если не против овощей на пару, на самом деле, вот лафа, все тебе помогают все делают!!! я бы не отказать если б мне кто нить кашеварил....а успокоится свекровь только тогда когда поймет что она ещё нужна вам....здесь на лицо комплекс (сын вырос, женился, ребенок а я в расход) как только вы превознесете свою свекровь и будете показывать свою значимость она тут же успокоится)))причем прям так и говорите " Ах, Мама, чтобы мы без вас делали, вот никто так вкусно внуку не приготовит овощи, кашу и т.д." " Ах , Свекровушка, только вы знаете как правильно воспитывать правильно, не зря же такого сына воспитали отличного!" и скидывай на нее умную и трудолюбивую все что она хочет и всегда всегда повышайте ее значимость в глазах остальных...например пришел ее сын с работы а ты ему, "какая наша МАМА молодец, седня такой обед приготовила!!!" и всегда спрашивайте у нее совета, а как вы думаете что enn надо делать, а что тут....не факт что ты так сделаешь, не факт что ты согласна и наверняка тебя бесит, но главное, для нее сохранить эту видимость.
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 13:23
    Я со своим характером на такие жертвы пойти не могу, мне нервы мои дороже!
    Мне кажется, что даже если б я себя пересилила, и стала так бы себя вести, она только сильнее стала все делать.
  • Алисёнок
    Алисёнок 15.12.2010 13:34
    я не просто так советовала....я сама так не только свекровь но и маму свою остановила от поползновений на нашу жизнь личную)))))
    а сейчас на нервах, любой ее поступок будет отрицательно восприниматься.....
    у меня характер вообще ужасный, что не так в крик, шум, все крушу вокруг... но на какой то момент, поняла что здоровье дороже, а свекровь это надолго, и в этой войне нет ни победителей и ни проигравших.... поэтому всегда нужно идти на какие то жертвы....
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 13:39
    Ох, не знаю, для того, что бы попробовать такую тактику надо быть готовой морально.
    Конечно реально такой ход наиболее верный, но в случае когда ты знаешь, что он приведет к правильному результату.
    Примерно 2 месяца назад, я пустила все на самотек, ну кормит она его чем-то пусть, дает есть постоянно не давай передыху пусть. Но в результате старания ее удвоились и она взяла моего сына уже под свой контроль, что называется почувствовала свободу.
  • О*ля*ля
    О*ля*ля 15.12.2010 13:41
    это заблуждение.... человек себя изначально должен поставить так как будет жить всю жизнь... уважение мужа и детей тоже просто так не приходит. восхищаться они женой и мамой должны. а соглашаться если, то это простите через себя, а так нельзя...
  • Алисёнок
    Алисёнок 15.12.2010 17:38
    никто и не говорит что нужно через себя переступить, просто нужно проиграть в сражении чтобы выйграть в войне.... вот и все
  • О*ля*ля
    О*ля*ля 15.12.2010 18:37
    между родными людьми войны быть не может, вы же живете с ее сыном... нужно просто изначально, когда входите в семью, грамотно расставить все по своим местам.
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 18:50
    Изначально, я вела себя по другому. А то есть старалась с ней быть в хороших отношениях.
    Но потом я стала чувствовать что она меня подавляет, что муж со мной не советуется, а общается только с мамой. Она решает, какую мебель нам купить в комнату, какие шторы все в таком духе.
    Только тогда я решила проявить свой характер, теперь она не вмешивается в нашу жизнь в плане выбора интерьера, а вот с ребенком пока не получается нам найти общую точку.
  • О*ля*ля
    О*ля*ля 15.12.2010 13:37
    извините, что лезу... а вы судя по всему живете с родителями и на их территории? ели это так, то у вас это будет всегда. редкий случай, когда родители не лезут. вы же живете у них, а не они у вас, от сюда и идет - вы беспомощны, вы не умеете.... это ее мнение и мнение многих других родителей. у меня даже моя мама всегда спрашивает, что можно дать паше, что купить, чем кормить, когда приезжает в гости. я с 15 лет живу самостоятельной жизнью и ни когда нечего не прошу. первая свекровь считала меня мигерой, но молчала, не лезла, со второй дружим и она как то сказала: я так рада, что моему сыну досталась боевая жена, если, что вытянет. у нее младшего сына дети, постоянно все выходные и в праздники проживают, ей их приведут и оставят, она сказать ничего не может, только вздыхает: но это же мои внуки.... но в ту семью постоянно идут нравоучения и в самих детях чувствуется воспитание бабушки и дедушки. нужно жить отдельно при любой ситуации, маме деликатно при этом сказать в гости ходить запретим, если будете вмешиваться в воспитание. каждая мама чувствует и знает своего малыша лучше, чем кто либо. советы это да их можно послушать, но решение за матерью. не позволяйте, ребенок начнет понимать, будет вам очень тяжело и он начнет так же поступать, а это уже гораздо сложнее исправить. удачи вам и вашей семье.
  • Елена СерЁговна
    Идеальных свекровей наверное нет, а если и есть, то вымирающий экземпляр =))) Моя живет от нас очень далеко, но умудряется ТАК достать...... Помню пошли за комодом, она какраз звонила в то время когда мы ходили по магазину и выбирали. Давай нам говорить нафиг он вам нужен, лучше отложите деньги на машину (ее у нас пока нет). Я конечно так завелась... Комод мы все-равно купили! прикол в том, что она нам перезвонила минут через 20 (мы как раз уже возвращались домой) и говорит, я тут подумала и решила, что вам и правда нужен комод, покупайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А то я без нее бы не купила его.
    Вообщем терпенье мой друг, терпенья. свекровь она и в африке свекровь =))))
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 15:54
    Вот сейчас пришли с прогулки, Кирилл не стал кушать, ну просто не захотел, я настаивать не стала, в результате свекровь взяла и начала его опять, заговаривать и пытаться накормить, ребенок две ложки съел и в отказ, вышли из-за стола, она опять пойдем с дедушкой попробуем покушать. При этом я ей в открытую говорю, не надо заставлять, так она на меня ноль внимания и толдычит свое.
  • Елена СерЁговна
    Я представляю как тебя это все бесит, у меня такие же чувства =)) Вот только что делать не знаю, раз разговоры не помогают, надо набратся робольше терпения, ведь спорить с ней себе дороже =(((
  • Потимончик
    Потимончик 15.12.2010 16:10
    Да, ужасная ситуация, а я все над Ворониными смеюсь. Мне наверное не понять, у меня не свекровь, а мама, да и живем мы раздельно, даже очень, мне от такой раздельности в 1100км. часто даже грустно становится. Мне кажется объяснять что либо пезполезно, либо смериться и кивая головой делать по своему, либо подстраиваться и принимать разумную помощь, ну и самый идеальный вариант - жить раздельно.
  • просто_мама
    просто_мама 15.12.2010 16:56
    милые мои, у меня подруга страдает, мама её внуком ваще не интересуется, ни о здоровье, ни о благополучаи...а тут свекровь, сама всё делает!!!! моя свекровь тоже всё с перебором к внукам, ну это от большой любви!!!! терпения!!! надо смириться с помощью, хотя согласна, когда навязывают и ещё спорят, сложно... но блиииин, как лассно что есть эта помощь!!!!
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 18:00
    Да ведь никто не говорит, что внимание к ребенку плохо, просто надо это делать как-то разумно.
    Хотя наверно они слушать даже не будут, они ведь считают , что они умнее и т.п.
    Но самое странное, что она всегда говорит, вот я стараюсь не делать как своя свекровь!
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 18:15
    У меня вообще уже таке состояние, что я постоянно нахожусь в нервном напряжении.
    Просто она его кормит постоянно, у ребенка не бывает перерывов между едой, ну может когда гулять идем и получается что проголодаться он не успевает, а она в него все запихивает и запихивает.
    Причем сегодня она мне сказала, ну я же бабушка, а все бабушки хотят что их внук кушал много.
    Стоп, но ты ведь к своему ребенку не подпускала свекровь...
  • Lutonya
    Lutonya 15.12.2010 23:06
    Вот это жара пошла!
    Маша я прям и для себя тактику выбрала :)))
    Конечно надо быть терпимее и уважать друг друга! В первую очередь надо поработать над собой ;) ведь и правда твое здоровье дороже! Две хозяйки в доме - это сложно, но можно;)
    Терпения тебе, ведь она и правда вас любит и доиться потерять сына и внука - тебя воспринимает как соперницу... Такой закалки видно она..
    Сложно конечно.... Но постарайся, ты же умнее и хитрее;)
  • MinusPlus
    MinusPlus 15.12.2010 23:16
    Жара, не то слово!:))) Все о наболевшим!
    Стараюсь Тонь, как могу!
  • Ksanna
    Ksanna 16.12.2010 01:05
    да...если семья дороже( и здоровье) надо съезжать сейчас.До мая полгода, и не за такие сроки семьи распадались))) Можешь(хочешь) терпеть--терпи. Не можешь--делай ноги. Снять квартиру сложно, но можно.
    Мы снимали после 2-х месячного проживания с родителями мужа, а мы еще женаты не были))) Иногда приходилось ооочень туго. Но мир не без добрых людей.
    В крайнем случае можно к родным съездить, развеется... и свекровь от вас отдохнет)))
  • Ksanna
    Ksanna 16.12.2010 01:07
    Анекдот в тему: Милена услышала наш разговор и слово "свекровь"... Мам, а что такое "свекровь"? как кровь?...кажется что-то страшное....
    Вот так)))))))))))
  • Juli-AZ
    Juli-AZ 16.12.2010 02:17
    этимология - своя кровь, т.е. близкий человек.
  • Juli-AZ
    Juli-AZ 16.12.2010 02:31
    Маша, я прям все комменты почитала, свои пять копеек добавлю. Посмотрела на возраст твой. Вижу отчасти себя, только лет 5-7 назад. Такой обостренный затянувшийся юношеский максимализм. Моё, я, сама, не лезьте...
    Про сложно, но можно, я вполне согласна. Если есть у бабушки порыв учить, готовить, гладить рубашечки, гулять и проч - это счастье!!! Чесслово! Спасибо, Марьванна, или как вы общаетесь. Приготовите сегодня завтрак/обед? Ой, спасибо, мы тогда лишние полчаса погуляем/поклеем/по магазинам пошастаем. Принесите бабушке воздушный шарик за пять копеек, нарисуйте на нем ч-нибудь с ребенком. Бабушка растает. Пусть почаще тает. Гладьте по шерстке, не надо постоянный противовес. Насчет спать не с родителями, жить останется с бабушкой - это однозначно вежливо и настойчиво пресекается. А мяу-мяу и проч. Ну скажите бабушке, как правильно. И пусть полностью тираду дитю выдает: это кошка, она говорит мяу-мяу... Судя по переполоху в посте - все в эмоциях, а мысли отстают. Вы на каждый бесящий вас бабушкин поступок подышите три раза поглубже, посчитайте до пяти, мысль и родится. Одними эмоциями жить и самой тяжело и окружающим. Терпение, терпение и терпимость. Когда разъедитесь, не вешайте железный занавес. Доверяйте бабушке внука, это важно всем. И вы получите от этого плюс. Вдвоем с мужем побыть - бабушка нужна, в салон смотаться - бабушка, по тряпкам в магазин - бабушка и проч, проч, проч. Можно няню, но бабушка однозначно лучше.
  • К@тюня
    К@тюня 16.12.2010 04:23
    Вот и я за собой замечаю этот юношеский максимализм.. Прям бесит, когда прошу делать так, как Я прошу, а меня не слушают, да еще и возмущаются! Я мама этого ребенка, сама хочу решать, как мне его воспитывать. Моё, да. Вот такой максимализм. Только чаще приходит в голову мысль не про максимализм, а про то, что меня не уважают, не считаются с моим мнением. Отсюда и психи.. Поэтому Машу прекрасно понимаю. Терпеть - не хочу, предпочитаю выяснять отношения, обсуждать. Восхвалять бабушку перед другими - тоже, потому как уже накипело и не до нежностей в ее адрес. Эх....
    Маш, а как так получается, что она его вечно кормит? Ты не можешь взять его за руку, увести с кухни? Вынуть из стульчика и пойти заниматься с ним чем-то, играть. Можт не будет отвлекать-то?...
  • MinusPlus
    MinusPlus 16.12.2010 11:46
    Кать, он просто не всегда готов сидеть в одной комнате. Иногда хочет побегать по всей квартире, тогда она начинает с ним играть и вперед на кухню между делом, что то в рот сунуть.
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Маруся

Москва и Московская обл., Одинцово

А-26. Новости.