x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Золотые правила хорошей мамы

11.06.2013
вторник

Назвать меня хорошей мамой сложно, я уставшая, задерганная, я ору и позволяю себе шлепать ребенка, я могу унизить и оскорбить, и даже вынести мозг какой-нибудь нравоучительной нудятиной...Но я не хочу быть такой, я хочу быть хорошей.

"Семинар Лены Даниловой "Золотые правила хорошей мамы" состоит из 20 правил. Размещу все 20 постепенно, можно обсудить, добавить, убавить, так как не все в этом семинаре бесспорно и истина в последней интстанции.

Золотое правило № 1.
Безусловная любовь
Что такое безусловная любовь?
Что такое безусловная любовь?
Что такое вообще любовь к ребенку? Когда она приходит?
Может ли так быть, что мама не любит своего ребенка? Не пугайтесь! И не спешите воз-
ражать!
Материнская любовь, действительно, не рождается вместе с ребёнком. Многие мамы в 
первые месяцы жизни только лишь учатся любить это крошечное (даже страшно взять) и 
непонятное, вечно кричащее существо, которое приносит лишь дискомфорт и неприятно-
сти. Мало кто из мам говорит об этом вслух! Но иногда до дрожи трясет, как хочется трес-
нуть этого орущего уродца... 
Не надо винить себя, если вы испытываете что-то подобное. Скажу вам на ушко, что все-
все мамы хотя бы разок испытывали это ощущение. И на это даже есть веские основания!
Во время беременности молодая женщина была окружена всеобщим вниманием. Рож-
дению ребёнка тоже все радовались, но вот настали будни, все родственники вечно заня-
ты своими делами.  И никто молодой маме не поможет! И возникает ощущение, что ни-
кому ты не нужна с этим ребенком. У всех жизнь кипит, а ты сидишь тут с этим существом 
привязанная, как к постели больного ... и не отойти, и не погулять, и не поплакать вдо-
воль...
Это всё называется  «послеродовая депрессия». И бывает она в разной степени почти у 
всех. Особенно с первым ребенком. С последующими детьми, конечно, реже и не так вы-
ражено, и больше относится к себе несчастной и к мужу – такому разэтакому…. Ребенок, 
как бы ангелочком, уже стоит над этими переживаниями... 
В общем, любовь к ребенку не всегда рождается еще в животике. На самом деле  - до-
вольно редко бывает именно так.
И любовь к своему ребенку начинаешь испытывать очень постепенно! Это не вспышка  -
бах и люблю!
Она приходит волнами, накапливается, наливается соком, как спелое яблоко, крепнет, как 
набирающий силу ветер!
Поэтому, не стоит в первые месяцы грызть себя за то, что  «я плохая мама, я не люблю 
своего ребенка, а другие сразу любят»...
Когда же первые эмоции остынут, пройдет депрессия, мама привыкнет к малышу и будет 
уже понимать его, чувствовать, что ему нужно, жизнь покажется не такой уж мрачной, а 
ребенок - не таким уж крикливым!
Ну, а когда он начнет улыбаться своей трогательной беззубой улыбкой, забываешь  обо 
всем! О болях в груди, о бессонных ночах, о частых криках и коликах в животике.
Вот тут-то и начинает просыпаться и крепнуть любовь. Я не утверждаю, 
что у всех-всех бывает именно так. Но у многих! 
Проходит года полтора в полной любви и трепетной идиллии. Опять же, не у всех! У неко-
торых крики с рождения и до школы и дальше...
Но многие детки после 3-4 месяцев становятся спокойными и до полутора лет ведут себя 
просто замечательно!
И вдруг начинается: «Это не хочу! Это не буду! Дай это или я в крик!». Что ж такое?! Такая 
была лапушка, милейшее существо! И вдруг ребёнка как подменили!
Вот это второе и самое серьезное испытание материнской любви. Вот тут начинаются 
концерты и спектакли!
«Ах, ты так? Ну, тогда я тебе так!»
«Ах, он мне всё назло? Ну, я его отлуплю! Напугаю, в угол поставлю!»
А как же любовь? Где же она в этот момент? Любите ли вы своего ребенка? Или всё-таки 
нет?
И вот мама не выдержала очередной раз. Накинулась на ребенка, отлупила или оттаскала 
за ухо или за волосы (что тоже не сахар!). Или  просто наорала и выставила в коридор -
мол, поори там, а я пока успокоюсь...
Я, мол, тебя сейчас видеть не хочу (ребенок воспринимает это как «сейчас не люблю»)...
А что ребенок? Он простит! Ведь, правда!? Он поплачет и на шею к маме кинется! 
Он-то любит свою маму безусловно! Просто потому, что она есть! (вспомните детдомов-
ских детей, которые никогда не видели маму, но любят её только потому, что она их мама 
и она где-то есть на свете!)...
Вот бы нам научиться ТАК любить, как любят нас наши дети!
Или хотя бы не разрушать своим поведением эту безусловную любовь! 
Как мы разрушаем любовь
А разрушаем мы любовь ребёнка к нам не только тем, что ругаемся на него, кричим, на-
казываем его…. Жизнь состоит из кучи мелочей, которые разрушают любовь детей к ро-
дителям! Нам эти мелочи кажутся невинными!   Но они постепенно подтачивают основу 
любви детей к нам. И к подростковому возрасту может уже ничего не остаться!
Дети мыслят совершенно иначе, чем взрослые  - образно, целостно, нелогично. И образ 
больше пугает и разочаровывает их, чем нам может показаться...
Представьте, сколько эмоций и впечатлений получает ребенок, когда видит, как мама 
орет на продавщицу, которая вас обвешивает откровенно, или тетку на заправке, которая 
втиснулась заправляться впереди вас, а вы опаздываете... 
А как вы «мило» разговариваете по телефону со своей мамой? А ОН всё слышит - ваш ре-
бенок!
И еще картинка для впечатлительного ребенка - мама с маской на лице бродит по дому в 
мятом халате. Можно такую маму любить? 
А мама выпивши? Ужас!  Человек даже после бокала вина сильно меня-
ется (сам того не замечая). А после двух - мама уже не мама, а какая-то странная тетка!   
Для многих детей праздники - всегда мучение и стыд, терзания за маму!....
Любовь или манипуляция?
Но продолжим разговор о нашей любви к ребенку.
Итак, мы худо-бедно справились с возрастными кризисами. С кризисом 1,5-2 лет (ах, эти 
ужасные двухлетки!), который почти плавно перетек в кризис трёх лет и закончился где-то 
в 3,2-3,6.... Ребенок теперь спокойный, уравновешенный, милый, иногда даже послуш-
ный...
Но тип отношений между мамой и ребёнком в целом уже сложился. И отношения эти  -
манипуляция...
Ребенок что-то сделал не так? Мы ему в ответ своё пренебрежение (это когда мама не 
разговаривает с ребёнком целый день, или заперла, оставила и ушла!) или наказание.
«А любит ли меня моя мама?», - думает ребёнок. – «Кто она вообще? Хорошая или пло-
хая? Добрая фея или обыкновенная баба-яга?» (помните, что ребёнок живет в мире обра-
зов?).
И вот ребенок начинает проверять и испытывать маму на прочность, проверять её любовь 
- есть ли она.
А еще ребенок пытается научиться УПРАВЛЯТЬ мамой! А как же? Ведь по-другому с ней 
нельзя...
Вот если бы мама любила и была на стороне ребенка, тогда с ней можно было бы поде-
литься своими переживаниями, рассказать о проблемах, поверить ей и её словам... А ре-
ально – мама становится врагом. Или просто человеком по другую сторону баррикад... И в 
итоге мы имеем целый букет подростковых проблем. А их корень – в детстве, когда ребё-
нок не мог понять, любим ли мы его или нет.
Всячески испытывая нас, дети хотят просто убедиться, что мы их любим! И проверить, есть 
ли что-то, что разрушит любовь? 
«Я прогулял школу? Теперь мама точно меня не любит!»
Или: «Я разбил чашку, не выучил этюд» и так далее...
А может, стоит показывать ребенку свою любовь всегда? Не хвалить, конечно, за провин-
ности, но и не лишать любви?
Может быть, они начнут ценить её? Эту самую любовь!
Будут бояться огорчать, не будут хотеть расстроить нас? Думаете, что это фантастика? А 
вовсе нет!
В семьях, где отношения между детьми и родителями гармоничные, для детей главная 
беда: МАМА РАССТРОИТСЯ! Не обидится, не будет ругаться, а именно огорчится, расстро-
ится...
Это дорогого стоит! Поверьте!
Когда малыш что-то натворит, не надо его отпихивать и уходить к своим 
делам. Можно взять его на ручки  и поговорить о том, как вы огорчены тем, что малыш 
сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша. И тогда, окружен-
ный любовью, ребенок поймёт, что его любят, поймёт, что огорчил маму, начнёт сам про-
сить прощения и обещать, что такое не повториться. А заодно погладит маму и поцелует, 
и скажет маме, что очень сильно её любит! Представляете, как можно решать проблемы -
вместо традиционных выяснений....
А главное  - злостных повторов проступков не будет! Ну, не  сможет малыш после этого 
сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности, сделает что-то, чего 
обещал не делать, то ужасно будет переживать из-за этого....  
Получается, что родительская любовь – это не «данность». Постепенно мы учимся (или не 
учимся) любви, безусловной родительской любви.
И детей мы можем научить любви, как учим всему остальному!
То, как родители обращаются друг с другом и  со своими детьми, создает основу воспри-
ятия ребенком любви. Создает любовь в его будущей семье!
Если на детей кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое 
для любящих людей поведение - кричать на другого и бить его. 
А что есть важнее любви, семьи, детей? Важнее семейного счастья? Ни карьера, ни богат-
ство - ничто не нужно человеку, если он несчастлив в любви, в семье, если он в плохих от-
ношениях со своими выросшими детьми.
Так давайте учить детей ЛЮБИТЬ, ценить любовь, ценить близких, любимых людей, пока 
дети еще маленькие. 
Учить детей и примером, и своим к ним отношением.
Свою любовь надо проявлять не только своими поступками, своим отношением к про-
блемам, капризам….
Надо говорить о своей любви ребенку! Надо обязательно брать на руки, обнимать, гла-
дить, целовать.
Без этого ребенок не вырастет счастливым!
Да и психическое здоровье, характер, привычки - всё это закладывается при наличии или 
отсутствии проявлений любви очень по-разному!
К сожалению, в жизни довольно часто  приходится слышать ужасные спекуляции любо-
вью. Как будто любовь  - такая штука, как телевизор, и ее можно включить или выклю-
чить...
Фразы типа:
«Ты меня не любишь? Почему ты не кушаешь? Я же приготовила эту кашу для тебя!» или
«Если ты плохо покушаешь, я тебя не буду любить!»...
И так далее - в различных вариациях...

пост создан: 11 июня 2013
просмотров: 1802
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • ДаРьЯ22
  • Шушуми

Комментарии к посту "Золотые правила хорошей мамы" (23):

  • Натусятка:)
    Натусятка:) 11.06.2013 08:50
    пища для размышлений...
  • Котейка
    Котейка 11.06.2013 08:51
    ага...есть о чем подумать...перечитываю уже не первый раз...еще 19 штук в загашнике
  • Натусятка:)
    Натусятка:) 11.06.2013 08:53
    я в избранное взяла...перечитаю на досуге...щас Лёнь проснулся...что то рано сегодня((((
  • Котейка
    Котейка 11.06.2013 09:13
    мой в 7 вскочил :( щас как раз уложу на утренний сон
  • Надешка
    Надешка 13.06.2013 06:03
    надо у тебя просить поста, чтобы объяснила как ростила своих деток, а мы послушаем и на ус намотаем. ты у нас авторитет!
  • Натусятка:)
    Натусятка:) 13.06.2013 10:57
    Надюш!!хорош издеваться!!! )))
    не ростила я своих деток!сами выросли))))я и прикрикивала,и по заднице иной раз попадало...неправильная я мама...
  • Надешка
    Надешка 13.06.2013 12:35
    видимо правильная, потому что показатель - правильные дети!!!!
  • Котейка
    Котейка 13.06.2013 20:32
    ох я по заднице тоже иной раз выписываю, потом вот муки совести, после таких постов на тему: не бейте дитятко
  • Asselka
    Asselka 11.06.2013 09:21
    соглашусь с первым комментом, даже на написание поста вдохновило
  • Аленка Валкман
    Аленка Валкман 11.06.2013 10:08
    Выкладывай, пожалуйста, дальше. Очень познавательно. Расстроиться вместо отругать.... Может, это будет хороший выход эмоциям, когда домашние дела и ребёнок совсем издёргали и нет сил больше быть хорошей, спокойной мамой-женой-хозяйкой...
  • Котейка
    Котейка 11.06.2013 22:08
    у меня такое пару раз случалось, когда Алена на потолке нарисовала и когда исчеркала телевизор. Я просто села и заревела, меня Аленка так утешала, говорила, что больше ни-ни
  • Аленка Валкман
    Аленка Валкман 11.06.2013 22:13
    Детям такие обещания легко давать, они редко в шалостях повторяются)))
  • Котейка
    Котейка 12.06.2013 08:49
    вот именно! поэтому у нас разрисованы не только потолок и телевизор, но еще и дивану досталось, кровати, двери, холодильнику
  • Аленка Валкман
    Аленка Валкман 12.06.2013 09:07
    Да не жалей... У вас по дому ведь экскурсии не ходят, чтобы лоск и блеск наводить. Наплюй на мебель!
  • Котейка
    Котейка 12.06.2013 09:09
    да уж плюнуто давно
  • Аленка Валкман
    Аленка Валкман 12.06.2013 09:18
    Я тоже первое время всё боялась Саню голой ж-ой по комнате ползать отпускать, а как же - описает, обкакает всё. А теперь наплевала, всё равно я среди этих ковров-диванов старость не планирую встречать, выкину ведь. Так лучше поюзанными выкидывать, чем почти новенькими.
  • Juli-AZ
    Juli-AZ 11.06.2013 13:10
    я-то говорю чаще: если сча не поешь, завтра кормить вообще не буду...
  • Juli-AZ
    Juli-AZ 11.06.2013 16:05
    вернулась, еще раз прочитала. одна ремарка: любить детей можно научиться не сразу. я имею в виду, что на первом ребенке возможен и "прокол", к сожалению. и в выражении старших детей:" вы его больше любите!" очень много смысла!
  • Котейка
    Котейка 11.06.2013 16:27
    Юль, я смотрю на себя и вижу, что раньше, когда Алена была маленькая я ей больше прощала, меньше обижалась на нее, меньше ругала ее, меньше наказывала. Сейчас я вижу, что мое общение с ней скатывается только на нравоучения какие-то...но это не значит что я ее не люблю, хотя она может этого не понимать..тут вся загвоздка теперь в том, чтобы вроде как и нравоучение какое-то в нее впихнуть и вроде как дать понять, что не смотря на то, что она медленно одевается, проливает на белое платье мой кофе или устраивает потоп в ванной, я не люблю ее меньше. :) Блин столько всяких ситуаций было, сейчас вроде и смешно на некоторые
  • MrsBentley
    MrsBentley 12.06.2013 09:32
    Наверно благодаря своей маме и ее любви ко мне, как только сынок родился я сразу поняла, что это даже больше, чем любовь. На этой волне мы с мужем первую неделю не могли смотреть ни на что, кроме сыночка. Мы просто целыми днями смотрели, как он спит. Потом муж вышел обратно на работу, но ощущения первой недели остались. Но я знаю множество людей, которых не охватили такие чувства и это вполне нормально. Все очень индивидуально!
    Про любовь без перерывов очень согласна! У нас было пару раз, когда я закричала на сыночка (это было от испуга, у него привычка, что если я сижу на полу, то ему надо обязательно вставать ногами на мои колени и он один раз очень сильно упал), он сейчас стал понимать ,что на него ругаются, и сразу обижается. Сразу сглаживаю конфликт, обнимаю, говорю, что люблю, но не хочу, чтобы он ушибся.
    А по поводу еды я за то, чтобы не заставлять. Уж очень живы мои собственные переживания, мучения и ощущения по этому поводу из моего детства.
  • Котейка
    Котейка 12.06.2013 12:20
    у меня муж тоже насчет еды всегда говорит: не заставляй, не хочет пусть не ест! помню как меня кормили: ложку за папу, ложку за маму, это ужасно :)
  • MrsBentley
    MrsBentley 12.06.2013 12:26
    меня мой отец в детстве до истерик за столом доводил. Я была малоежкой, помню, как мне хватало 3-5 ложек чего-то, а дальше ощущение тяжести и тошноты. Я предпочитала есть не 3 раза в день, а 5, но понемногу. Но у моего отца такие олдскульные взгляды, что вся семья должна сидеть за столом и все должны есть, все что положено в тарелку, и обед это первое, второе, третье, салат, компот, выпечка...Как только мы садились за стол, начиналось "съешь еще, за тобой еда ночью будет бегать, пока не съешь никуда не пойдешь, мняммням как вкусно". Я молча вставала, отодвигала свой стул и вставала в угол рядом с ним. Хотя меня никогда родители не наказывали)
  • marila
    marila 12.06.2013 13:37
    Эхехех...
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Котейка

Москва и Московская обл., Москва