x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Золотое правило № 18. Мамы не должно быть много или мало!

30.06.2013
воскресенье

Ребенку мама необходима. Это знают все! Но своей заботой, опекой, заботой можно и 
навредить.
Как это? Давайте обсудим...
Мамы жалуются, что ребенок:
? не играет никогда сам
? не умеет контактировать с другими взрослыми людьми (няней, бабушкой, папой)
? требует постоянного внимания, не дает даже готовить
? часто плачет, ноет, демонстрирует своё плохое поведение
? плохо говорит
? не способен или не хочет выполнять какие-то задания
? ничем не интересуется...
? ребенок эгоистичен, взбалмошен, капризен...
В большинстве случаев, причина такого набора (или части набора) проблем в том, что 
мама ничем не занята, кроме ребенка.
Мама думает, что чем больше времени и сил она уделит ребенку, тем ему лучше. И, 
жертвуя всем, постоянно кружит вокруг него, развлекает, обучает, развивает...
Пока не доходит до озверения и не начинает его лупить или орать на него, потому что от-
ношения стали уже ужасные и их выяснение занимает большую часть совместно прове-
денного времени (как у надоевших друг другу супругов)...
Это не страшилка, это реальная картина - реальные проблемы и реальные причины.
Как ни удивительно, как ни печально, но хуже всего отношения с детьми именно у тех 
мам, которые посвящают себя детям....
***
Приведу несколько примеров по мелочи (не глобальных), когда материнская забота ока-
зывает отрицательное влияние помимо нашей воли, естественно.
Например, мама считает, что надо с ребенком разговаривать. Так ей говорили в роди-
тельской школе, так она прочитала в книге. И она говорит круглые сутки - без умолку.
Ребенку нет причины учиться говорить и даже спрашивать о чем-то, мама комментирует 
каждое свое и его действие и достаточно вовремя заплакать, чтобы изменить её действия 
на желательные.
А говорить надо, но не круглосуточно! И после года уже не надо комментировать всё про-
исходящее.
И ребенку уже давно надо дать послушать тишину. И понять, что он тоже 
может издавать звуки, кроме крика. А для этого должна возникнуть потребность...
Это, конечно, не единственная причина задержки речи. Но она очень явная, видная, бро-
сающаяся в глаза.
Маме сказали, что хорошая мама, это такая мама, которая постоянно с ребенком - не рас-
стается. И вот ребенку уже три года, а он шарахается от людей, не может оставаться без 
мамы ни дома, ни где-то еще. На няню реагирует, как на врага, и так далее.
Ребенок растет раздражительный и капризный. А мама всё время рядом. Но мы-то пом-
ним, что у ребенка с мамой особые отношения. Вот он их и выстраивает. А в связи с тем, 
что он всё время с мамой, то такой стиль поведения становится особенностями характера.
Ребенок ни во что не играет? Потому, что мама его всё время развлекает! Он не то, что 
разленился, он никогда и не пробовал развлекать себя сам. Или пробовал, но тут же под-
скакивала мама и давай «впаривать» в его спонтанную игру свои "развивающие" "эле-
менты"...
Ребенок ничем не интересуется? Та же причина! Он привык получать знания из рога изо-
билия. А это не получение! Это впитывание. Но не получается впитывать как губка, потому 
что это надоедает. А активно искать знания он не привык - ему никто не дал...
****
Мама должна быть занята! 
Не "понарошку", выдумано, а по-настоящему!
Самое лучше занятие - это еще парочка детей, рожденных один за другим. Тогда точно 
будет некогда выяснять отношения или плясать вокруг одного дитятка...
Если мама придумала себе дело, а сама на самом деле всё равно рвется к ребенку, то ре-
бенок это чувствует и не относится к делам мамы с пониманием и уважением.
А если дела ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ, то и мама к ним относится иначе. И даёт понять ребенку, что 
она занята.
Чтобы быть занятой, необязательно уходить из дома. Например, я работаю дома. Но дети 
знают, что мама работает и ей мешать не надо!
Зато, с каким восторгом и упоением они занимаются, когда я нахожу для этого время. Я, 
конечно, не "нахожу", а выделяю специально. Но они ценят каждую минуту и каждое моё 
слово!
Кроме этого, мы успеваем много общаться между делом. Это не мешает мне готовить и 
заниматься другими делами. То есть, я не уделяю еще им специально время, но они всё 
время где-то рядом со мной и получают еще и еще общения. Но уважительно относятся к 
тому, что я что-то делаю.
***
И еще одна интересная сторона того же вопроса.
Почему дети не остаются с чужими людьми?
Знаете?
Догадываетесь?
Потому что их мамочки думают, что уж с их ребенком ТОЧНО никто не 
справится! Никто, кроме мамочки не знает и не понимает дитятко! Как же можно дове-
рить! Угробят! Как есть загубят!...
Но это совершенно неверная позиция!
Дорогие мамы! Ваш ребенок, конечно, уникален! У него свои привычки, свои словечки, 
которые понимаете только вы. Но уверяю вас, что с ним запросто сладит любой другой 
человек, который любит детей. А другому человеку и даже пробовать оставлять не стоит. 
Мало того, ребёнку очень полезно иногда оставаться с другими людьми, а не только с 
мамой.
Когда можно и нужно начинать оставлять ребенка?
Можно начинать в 2-3 месяца. Но лучше не позже полугода. Хорошо, если ребенок по-
раньше познакомится с тем, что есть и другие люди, кроме мамы, потому что примерно в 
4-5 месяцев у ребенка еще нет страха чужих людей. Но скоро он появится, так что, лучше 
успеть до этого.
На сколько оставлять?
Начните с десяти минут - успеете сбегать в магазин.
Если совсем боитесь, то сначала просто уходите в кухню или другое место - просто из поля 
зрения ребенка. А потом возвращайтесь.
Когда отметка в 10 минут будет пройдена, удлиняйте промежуток - 20, 30, 40 минут. Но не 
оставляйте малыша слишком часто! В первый год достаточно 1 раза в неделю.
Словом, к концу первого года вы можете смело отправляться по своим делам на 2-3 часа. 
Это вполне нормально! Поверьте! Если не начать уходить в этом возрасте, то потом будет 
всё сложнее и болезненнее для ребенка привыкать к тому, что мама иногда отлучается!
И пусть у вас нет никаких дел! Запишитесь на йогу или на танцы! Полезно для восстанов-
ления фигуры после родов и ГВ.
Но уезжать надолго от малыша не рекомендуется! Только в самом крайнем случае, когда 
мама ложиться в больницу, малыш должен быть передан в руки других людей. И то, это, 
конечно, будет для него травмой! И надо постараться поскорее вернуть себе возможность 
быть рядом с малышом. Лучше долечиваться дома, как только это возможно!
После полутора лет можно оставлять ребенка на день-два с бабушками, папой, другими 
близкими. После двух лет - можно уже и на недельку. Не страшно!
Так что, вопреки своим страхам, не лишайте детей радости общения с другими людьми!
Да! Детям НУЖНЫ не только родители, не только близкие родственники (хотя сначала 
именно они).
Детям нужно раскрывать мир, учить понимать других людей - не только родных. Учить 
общаться, не обижаться, мириться, дружить, скучать и так далее!
***
Мамы, общаясь с ребенком, воспитывая его, конечно, знают и понимают ребенка лучше 
всех остальных
При этом, отдавая ребенка бабушке или оставляя папе, начинают выда-
вать целые списки рекомендаций - как и что надо делать с этим чудо-ребенком.
Ну, а если бабушка вырастила своего (или нескольких), вероятно, она справится с малы-
шом. Ну, не так, как мама, но скорее всего справится.
Исключения составляют бабушки типа "кукушки", которые и своих не растили и внуками 
играются, как игрушками.
Но вы знаете, какие люди - ваши родственники. И, наверняка, среди них есть замечатель-
ные люди.
Так вот.
Мама не должна навязывать своего типа поведения бабушке, дедушке, папе, дяде или 
тёте (своему брату или сестре).
Это ИХ дела, ИХ отношения. И не надо в них вмешиваться.
Мама вечно "кидается": "Он этого не любит!", "Он этого не будет!". Или "Ты с ним в это 
играй, а в это не играй". И так далее.
А ребенку нужна бабушка, как таковая, а не копия мамы. Нужен бабушкин жизненный 
опыт, бабушкино мнение, бабушкин взгляд на жизнь.
И не важно, что он не совпадает с вашим!
Ребенок вырастет и сам разберется, кто прав, а кто не прав. Скорее всего - у него будет 
совершенно своё - третье мнение.
Нужны нашим детям и молодые, и пожилые. Молодые вносят живость восприятия, непо-
средственность, творческую жилку, игру, веселье. Старики - мудрость, опыт, спокойствие, 
терпимость.
Нужны нашим детям и женщины, и мужчины. Жалко, когда единственный мужчина, кото-
рого видит ребенок - это папа.
А ваши братья - родные и двоюродные? А дяди? Друзья семьи, в конце концов!
Мужчины подчас исключены из жизни детей! А это - очень неправильно!
***
Ну и обратная сторона медали, когда мамы не хватает ребенку, оканчивается отчуждени-
ем. Ребенок вырастает "чужим", потому что влияние на него других людей гораздо боль-
ше, чем мамино!
Не мама учит его дружить, любить, мириться, общаться, делиться и так далее - всем ду-
шевным тонкостям учит чужая тётя! И ребенок будет воспринимать себя, людей и весь 
мир вокруг так, как научила чужая тётя. И какая бы хорошая она ни была, ребенок будет 
смотреть на мир не вашими глазами, а её. Ведь ребенок проводит в садике или с няней 
больше времени, чем с мамой!
И это бы не было неприятностью, если бы потом между мамой и ребенком не начались 
конфликты - ведь они совершенно разные! И единения достичь очень сложно!
Продолжение в следующем выпуске.

пост создан: 30 июня 2013
просмотров: 198
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • Natalya - Natalya
  • sorbonna

Комментарии к посту "Золотое правило № 18. Мамы не должно быть много или мало!" (18):

  • Curled
    Curled 30.06.2013 11:31
    Я сначала чуть не расплакалась, вроде как про меня начало, но, надеюсь, мой ребенок не вырастет таким ужасным человеком как описано из-за того, что я хочу быть рядом и общаюсь с ним. И ни за что не смогу доверить его постороннему человеку типа няни. Но из дома без него я ухожу. Наверное, раз в неделю получается. И он остается, когда с бабушкой, когда с папой, с прабабушкой и прадедушкой тоже остается, но это я значит в другой комнате) а то что он знает, что есть другие люди, так я в этом не сомневаюсь, ведь мы гуляем и в гости ходим. Тут так категорично описано, не знаю.
  • Котейка
    Котейка 30.06.2013 11:43
    Андрюша у тебя еще маленький, ему очень необходима мама. И сам играть он еще не умеет, учи потихоньку.
    Постепенно. Оставляй на чуть-чуть одного, тайно подглядывая конечно :) и главное, чтобы дом был безопасным в это время.
    Няне я бы тоже не доверила, посмотрела видео несколько как няни обращаются с детьми, сердце сжимается.
    Тут описано, что есть такие мамы, которые после рождения ребенка могут зациклиться на нем и такие реально есть, даже у нас на МБ есть мамочки, которые НУ ОЧЕНЬ уж в своем ребенке растворяются без остатка, живут только его интересами....
  • Curled
    Curled 30.06.2013 17:43
    Я потом уже поняла, где-то после середины, что речь идет о детях постарше
  • Аленка Валкман
    Аленка Валкман 30.06.2013 15:27
    Хотя я, конечно, "подвинутая" на развитии ребёнка мамаша, но общение с другими людьми считаю важным навыком для малыша и всячески этому способствую. Бабушкам доверяю и очень благодарна за их участие во взращивании сынули. Папу стараюсь втянуть в общение с ребёнком максимально. Использую любую возможность побыть втроём. А также стараюсь чаще оставлять папу с сыном вдвоём. И хотя это, как и у многих мужчин, у моего мужа вызывает иной раз сопротивление, мы это сопротивление успешно ломаем ))) Кроме того, родственники, друзья и детки на площадке. Такое общение должно быть у ребёнка обязательно! И в присутствии мамы и без оной.
  • VEA
    VEA 30.06.2013 22:11
    Я тоже эти правила получала с сайта Даниловой. Тут я не согласна.
    Я вот растворенная в своих детях мама. Много занимаюсь, иногда слишком много. С рождения мы чем то занимались. Спим вместе. Никогда никому не отдавала (буквально на днях случился первый выезд без мамы, об этом чуть ниже). Не доверяю своего ребенка. Что там еще было написано...в общем все делаю не по этому правилу. НО. Ребенок превосходно играет сам, много, интересно, с выдумкой и фантазией....мне взрослой тете интересно за ним наблюдать пока он не видит. Говорить он начал в 2 года и сразу предложениями, сейчас постоянно спрашивает "почему,почему, откуда, куда", сам сочиняет сказки на ночь, рассказывает стихи и т.д..... хотя я специально занималась с ним развитием речи, много говорю во время наших игр. Ему интересней играть с детьми старше себя (про маму забывает в такие моменты, я ему не нужна), много разговаривает со взрослыми даже с незнакомыми (например продавцами) не зашуган и не держится за мою юбку. С родственниками не оставляла более чем на пол дня ни разу, а вот тут бабушка забрала на сутки с ночевкой, так всю дорогу обратно ехал и твердил, что не хочет домой а хочет к бабе, а там про маму и не вспомнил(даже обидно чес слово). Результатами наших совместных игр-занятийстало то, что он смотрит сознательно передачи для школьников, задает потрясающие жизненные вопросы, с удовольствием слушает классическую музыку, страдает без книг и многое другое. С уважением относится к мамины интересам и делам. Вот сижу пишу подошел спросил что делаю,зачем попросил пазлы, выдала, сам в комнате собирает не мешает маме. Капризничают они в любом возрасте. Человек просто не может еще выразить все свои эмоции словами.
    В общем любви много не бывает! А когда же еще? Это же море позитивных эмоций, а это главное мне кажется.
    Так что девочки слушайте свое сердце!
  • Котейка
    Котейка 01.07.2013 09:47
    конечно ты права, но я согласна с автором в том, что не надо ребенку затыкать рот своими разговорами. Поработав в садике я видела столько детей, которые либо вообще не говорят, либо говорят на уровне би-би и слогов. Зачем им утруждаться, если родители их итак понимают. Ну ладно в годик или полтора, а когда в яслях лоб двух-трехлетний стоит перед тобой и мычит, попробуй догадаться писать он хочет или трусы переодеть, или книжку или карандаши????зато мама с порога кричит, машинку я тебе уже принесла, не клянчи у воспитателя :) вот она, твоя машинка...
  • VEA
    VEA 01.07.2013 12:40
    Возможно и это тоже является причиной задержки речи, сейчас к слову вообще логопеды говорят о том, что дети мало разговаривают. Кстати и наоборот причиной может быть отсутствие желания у родителей общаться со своим чадом т.к. или в инете сидят или телек смотрят.
  • Котейка
    Котейка 01.07.2013 14:47
    да разные бывают ситуации, конечно, бывает что и на ребенка пофиг, видела я и таких...
  • Капут-мортуум светлый
    Неужели физически возможно столько базарить, чтобы ребенок, кроме " би-би", вставить ничего не успевал? оО
    И, имхо, взрослых самих бы запихнуть на недельку в трудовой коллектив, говорящий на каком-нибудь редком иностранном языке, которого взрослый не знает. И обычаи еще чтоб какие-нибудь были. И посмотреть на них потом.
    Неговорящего ребенка в сад, да еще и если "ради социализации", имхо, на грани фантастики.
  • Котейка
    Котейка 01.07.2013 19:08
    в Алениной группе было таких трое :) один мычал, второй молчал, третий говорил только первые слоги: ма - мама и машина, па - папа, пи - писать
  • Капут-мортуум светлый
    У ЛД причем младшие дети у самой начали говорить очень поздно. А уж она-то наверняка вела себя по правилам. И должна бы понимать, что речь весьма вторично зависит от внешних условий. в своем случае она обвиняет генетику.
  • Котейка
    Котейка 02.07.2013 08:16
    :) во-первых, советовать легче, чем выполнять советы, во-вторых вспомним Бенджамина Спока, который стольким поколениям тоже советовал как растить детей, а сам не отличался покладистым характером и детей воспитывал абы как. Вследствие чего его младший внук покончил жизнь самоубийством.
  • Curled
    Curled 01.07.2013 13:53
    Как здорово было прочитать, что вы не согласны, все не так делали и все ок! Потому что я в корне не согласна тоже с этим правилом, и считаю наоборот, если человек уверен на 100% что мама всегда если это действительно будет нужно поможет и подскажет и будет рядом, только тогда он не будет боятся, будет уверенным в себе и не будет робеть, ведь ему не придется в нерешительности оглядываться в поисках поддержки если что, просто в нем с рождения будет жить уверенность, что поддержка всегда есть.
  • Капут-мортуум светлый
    Эмм. Чота это правило в некоторое противоречие вступает с тем, которое про перекладывание ответственности. Там "не оставляйте", а тут "оставляйте".
    По сути-бред. Прям не ожидала от ЛД.
    Это вот "делайте так-то, получите то-то", огульно применимое ко всем детям скопом- это первый признак педагогического непрофессионализма.
    И двойные стандарты, конечно. " Не насилуйте детей, но оставляйте скем-то, даже если ребенок не хочет. Не, ну а чо, пусть привыкает." Красота.
  • Котейка
    Котейка 01.07.2013 19:05
    :) зато какое благодатное поле для обсуждения :)
  • Капут-мортуум светлый
    А то )) фигню всякую легко обсуждать.
    Одна художница по костюмам в жж написала два поста: один с красивыми выпускными платьями, один с позорными. У позорных комментариев в 4(!) раза больше ))
  • Котейка
    Котейка 01.07.2013 19:09
    не сомневалась!
  • ДаРьЯ22
    ДаРьЯ22 04.07.2013 13:49
    как то это правило противоречит правилу про не перекладывание ответственнности.. как по мне - должна быть между ними золотая середина. любая крайность не есть хорошо))
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Котейка

Москва и Московская обл., Москва