x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес

Золотое правило №12. Ищите мотивацию!

22.06.2013
суббота

Снова приведу длинную цитату из замечательного эссе моего друга и коллеги Николая 
Курдюмова "Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей"
БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ
К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь –
явление, процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе 
она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или 
защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся 
потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том 
числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО 
НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО 
ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. 
Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно 
проясняет существующие проблемы.
Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство.
Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими 
болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. 
Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он 
не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на 
деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, 
ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!?
Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:
1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.
3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.
4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.
Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает 
с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это 
направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор 
верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, 
пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели 
среди наказывающих хоть одного счастливого?
Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: 
продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, 
без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если 
воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если 
"обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: 
потенциальный источник неприятностей – человек, позволивший себя подавлять. 
Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы, и потому несчастный и 
злой, не смотря на правильность морали).
Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об 
избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением 
исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон 
мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с 
энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а 
писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался 
ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!
“Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к 
животному! А он - человек, он же должен понимать!..” Уно моменто!. Опять -
"должен"? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою 
жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. 
И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.
Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы 
привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не 
означает. (Сия тиррада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. 
Таковая обязательно найдется!).
НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, 
получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы 
чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в 
завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда 
дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту 
проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его 
основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои 
результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.
А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей 
жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в 
том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура -
просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия 
другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.
КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО
Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять 
назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "не рычите на собаку!" Я отношу эту
книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана 
конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.
Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили 
не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно.
Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту 
приятность у детей только на том основании, что они не крабы.
Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:
а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда 
не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и 
чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.
Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут 
ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при 
систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут 
сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская 
аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, 
кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!
Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру 
к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его 
приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по 
веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его 
выживание!
Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на 
своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, 
например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об 
этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит 
свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые 
поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается 
найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих – то есть за их взаимопонимание.
Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном 
взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет 
ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что, когда наконец 
успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу 
симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. 
Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим 
дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с 
другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.
Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или 
фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права 
поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.
Вот так...
На первый взгляд это выглядит очень грубо. Но не спешите плеваться и ругаться. Потому 
что это правда!
Я попробую более мягко растолковать, что к чему. Итак, как мы подкармливаем плохое 
поведение ребенка? 
Когда он хорошо себя ведет, например, тихо сидит и играет сам - мы его не трогаем, на 
него почти не реагируем (боимся спугнуть!). Только раскричался, мы вокруг него 
«пляшем». Ведь так? Или поругаем? Или приласкаем, или как-то еще отреагируем.
А ему и надо, чтоб вокруг него «плясали». Ребёнку нужно любое наше внимание - лишь 
бы было внимание в его сторону!
Так давайте реагировать на детей, когда они хорошо себя ведут!
Например, ребенок тихо и спокойно занят сам собою, например, строит из «Лего». 
Подойти и погладить по макушке со словами "Как ты здорово играешь! Мне особенно 
нравится вот эта башенка!".
Или ребенок убрал за собой со стола, вроде как, так и надо. Но можно сказать ему 
«спасибо» за то, что помог маме. Не говорить "Молодец, умница!", а просто «спасибо». 
Можно сказать, что вы ему, как большому, разрешаете помыть тарелку (метод Тома 
Сойера).
Или ребенок спокойно согласился выключить телевизор после просмотра мультиков и не 
устроил обычный крик "Еще!", говорите "Ты уже такой взрослый, сам ушел от телевизора! 
Я удивлена и очень обрадована!". А на завтра напомните об этом перед просмотром.
В общем, ребёнка надо хвалить. Но, конечно, похвала должна быть адекватной, чтобы 
ребёнок не привык ждать похвалы за каждую-каждую мелочь. 
Если пятимесячного похвалить за то, что он в нужное место сходил в туалет, то это 
адекватная похвала. А пятилетний сделал то же самое - его мы не станем хвалить, ведь 
правда?
Или, допустим, трехлетний ребёнок сам без подсказки убрал за собой посуду после 
обеда. Это точно заслуживает если не похвалы, то внимания родителей. А если так сделал 
семилетка? Это ж в порядке вещей....
Если и менее очевидные примеры, но есть одно правило: надо оценивать ситуацию 
исходя из возраста и умений ребёнка, а не хвалить за простейшие дела!
***
Как с помощью мотивации добиваться от ребёнка желаемых действий? Да еще так, чтобы 
это не было банальной торговлей, типа: сделаешь – дам.
Я стараюсь использовать разные идеи и предложения так, чтобы ребёнок сам захотел 
делать то, что мне сейчас нужно.
Допустим, мы уходим из кружка по танцам. Ребёнок возится и не 
одевается. Я не скажу: «Одевайся скорее и я тебе куплю по дороге конфетку». Я скажу 
«Хочешь пойти после занятий в парк? Тогда надо поторапливаться! А то парк закрывается 
в восемь. И мы успеем мало погулять». И ребёнок начинает со свистом одеваться, потому 
что ему самому хочется погулять.
В чем разница?
Во-первых, я не предлагаю материальное вознаграждение (мороженое, конфетку, банан, 
игрушку), я предлагаю удовольствие вполне мирное и очень любимое.
Во-вторых, в моём предложении у ребёнка есть выбор. Если он реально захочет в парк, то 
поторопиться. А если нет, тут уж я даже и не попытаюсь подгонять. В примере с конфеткой 
тоже есть выбор. Но ответственность за свой поступок ребёнок ощутить не сможет. Даже 
если он медленно оденется, вам придется купить конфетку. Он будет ныть, конфетки 
будут вокруг продаваться. А чувства времени у ребёнка пока и нет вовсе и он может 
считать, что оделся быстро… Когда парк закрывается, то он закрывается. С этим не 
поспоришь.
А теперь еще немного примеров правильного создания мотивации.
Вот истории из жизни разных мам:
У нас в последнее время были проблемы с умыванием. Я вчера купила дочке мыло с 
акулой (это ее кумир в последнее время) и очень вкусно пахнущее. Сегодня я сама 
вымыла руки этим мылом, и дала понюхать дочке, как приятно пахнут руки после 
мытья. Ева помыла руки, потом лицо, зубы почистили. И вот так, очень для нас 
приятно умылась Ева. Потом еще всем домашним давала понюхать свои ручки.
На прогулке собирался быть скандал, Кирюша уже плакал и идти никуда не хотел. И 
тут я вспомнила - уже около 2-х недель он просит покататься на большой зеленой 
маршрутке, но так как останавливается она не у дома, то мы на ней обычно не ездим. 
Я обещала Кирюше, что как-нибудь покатаемся на такой маршрутке. Я предложила: " 
А давай на зеленой маршрутке покатаемся?" Он сразу же согласился! Я 
предупредила, что идти далеко. Он шел быстро, иногда даже бежал, так ему хотелось 
покататься! Без маршрутки такое расстояние и за такое время мы не прошли бы. По
дороге и в магазин зашли, на все был согласен.
Вечером предлагаю купаться, а Илюша отказывается. Предлагаю ванну с пеной 
(очень любит), снова отказывается. Тогда я говорю: " А давай попозже пойдем, а 
сейчас дедушке уступим?". Сразу же побежал первым занимать ванну. Я говорю: 
"Раздевайся скорее, чтобы успеть", он быстро разделся и залез в ванну. Удалось 
сыграть на Илюшиной «вредности».
У сына любимые игрушки - динозавры. Так я этим всегда пользуюсь.
Не любит рано просыпаться в детский сад, канючит, что не пойдет. Я говорю: "Ты же 
Марату (друг в саду, который тоже увлекается динозаврами) обещал трицератопса 
принести!", тут же вскакивает с кровати и собирается.
Или играет во что-нибудь и не хочет идти купаться. Выдаю ему набор динозавров, 
которые меняют цвет в зависимости от температуры (они у нас не лежат в свободном 
доступе, т.к. очень мелкие, легко теряются, а он расстраивается) , и он с 
удовольствием бежит в ванну. Было еще много всяких случаев, когда мне помогали 
динозавры.
Ванька долго сидел на горшке после гуляния и никак не хотел вставать идти кушать 
(такое бывает редко, но видно уже ему было не очень хорошо). Ничто не помогало 
поднять, потом я предложила посмотреть, какая у Вани теперь будет тарелочка, такая 
же, как у папы (а папу он просто обожает). Сразу встал и пошел на кухню.
Вчера приехали на работу на велосипеде - мы поехали кататься, и тут позвонили и 
сказали, что надо, чтобы я срочно появилась. Приехали, там с Санькой дядя Юра 
классно играл, пока я была занята. Я дела сделала, надо ехать обратно, а я знаю, что 
Сашку от дяди Юры не оторвать. Говорю ему, Саша, нам пора ехать, давай ты дяде 
Юре покажешь какой у тебя шлем, как ты его надеваешь, и как ты на велосипеде с 
мамой ездишь. Подумал, подумал, и пошел. Сели на велосипед, он даже дяде Юре 
ручкой помахал.
****
Научиться мотивировать ребёнка не так уж просто. Поначалу больше получается 
торговаться.
Но немного размышлений и несколько проб, и у вас всё получится!

пост создан: 22 июня 2013
просмотров: 129
Показывать всем

Поделись с друзьями

Пусть твои друзья из других сетей тоже прочтут эту заметку

Уже понравилось:
  • ДаРьЯ22
  • Kazyaffka

Комментарии к посту "Золотое правило №12. Ищите мотивацию!" (9):

  • Аленка Валкман
    Аленка Валкман 22.06.2013 16:56
    Очень хорошо! Дам своим почитать тоже!
  • Паола
    Паола 22.06.2013 20:54
    статья замечательная!!но вот как добиться результата от совсем крошки?? например у наших малышей 7-9 месяцев???
  • Котейка
    Котейка 22.06.2013 20:55
    я думаю в 7-9 месяцев это не реально
  • Паола
    Паола 22.06.2013 20:57
    ну ведь воспитывать нужно с пелёнок????????как быть? где в этом возрасте взять мотивацию?
  • Котейка
    Котейка 22.06.2013 21:11
    В этом возрасте я думаю есть только изучение пространства, понятий, правил каких-то, и самое главное, ребенок испытывает родителей на прочность как бы. Накапливается словарный запас, развиваются понятия хорошо-плохо...до тех пор пока не развит словарный запас и нет понятий хотя бы в общих чертах хорошо и плохо, не будет никакой мотивации...я так полагаю...поправьте меня кто-нибудь если я что-то не то говорю
  • Капут-мортуум светлый
    Легко))
    Пример: недомесячного младенца мучает живот. Идем плавать-нырять-физкультуриться. Это трудно поначалу. Но после и живот не болит, и засыпать приятно, быстро и легко, и ничего не беспокоит ни физически, ни морально. В три месяца он уже с рук вперед меня в воду прыгает ))
    Постепенно вырабатывается привычка к "я справился, ура, хочу еще". Это эндорфины. Получилось, что хочется-вырабатываются гормоны удовольствия. Они вырабатываются или от работы/преодоления, или от сладкого. Выбираю первый вариант )) удовлетворено любопытство-опять эндорфины. Создаем загодя возбудитель любопытства и предлагаем найти способ удовлетворения. Так в принципе работает развитие, иначе дети лежали бы бревном и дорастали до словесных команд.
  • Котейка
    Котейка 24.06.2013 22:15
    ну это больше похоже на комфорт и дискомфот. Ребенок понимает, что в ванне ему будет комфортно, то же самое как комфортно в сухих штанах, а не в мокрых...
  • Капут-мортуум светлый
    Но по сути одно и то же, просто средства более примитивные, что не отменяет эффекта. Ну тогда так: ребенок любит а) смотреть на себя в зеркало, б) мою улыбающуюся физиономию. Ставится фитбол перед комодом, над которым висит зеркало, на фитболе прыгается ребенок. В процессе ребенку дается понимание того, что выше прыгнешь-увидишь себя, а маму и так видно. И прыгает! Долго причем.
    Это такая же мотивация, но достигнутая средствами по возрасту и без торговли и бартера. На самом деле в цитате из брошюры, имхо, понятия перепутаны в "награждении". Мелких и правда радует похвала и внимание, а взрослые и правдв обращают внимание на то, что их раздражает, чо уж. Но прямо вот "ты мне, я тебе" и дрессировка - это что-то за гранью нормальных методов.
  • Котейка
    Котейка 22.06.2013 21:27
    грубо говоря до года-двух, когда кормишь говоришь: кушай, набирайся сил, будешь как Супермен сильный и смелый. Ребенок узнает, что есть некий Супермен, он обладает такими качествами как смелость и сила. Сила - это когда можно что-то сделать и например победить кого-то, или разбить что-то, какую-то преграду преодолеть...А вот уже потом начинаешь мотивировать: кушай гречку, а то не станешь таким же сильным как Супермен...на акробатике у тебя перекувырнуться не получится, потому что силенок маловато, а вот если будешь кашу есть, то получится у тебя и перекувырнуться и на мостик встать.
Для того, чтобы прокомментировать войдите или зарегистрируйтесь.
Котейка

Москва и Московская обл., Москва