x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
    • Сделай
      из своего
      дневника
      печатный
      журнал!
      Минибандит дня
      Никита
      Ловец улиток
      • Есть вопрос
        по сайту
    • Энциклопедия

      «Вы все нехорошие!» А вы слышали такое от своего ребёнка?

      • // 13 сентября 2009
      • 8
      • 2
      • 2570
      «Мамулеська, я тибя любу!» - и ты таешь, сердце замирает от нежности и готова простить своему шалуну любую проказу… А если вдруг слышишь от самого любимого и дорогого крохи иные фразы? «Уходи! Ты нехорошая! Я вас не люблю!» - и оказываешься в полной растерянности. Чем же заслужили мы подобные слова?…
      «Мамулеська, я тибя любу!» - и ты таешь, сердце замирает от нежности и готова простить своему шалуну любую проказу… А если вдруг слышишь от самого любимого и дорогого крохи иные фразы? «Уходи! Ты нехорошая! Я вас не люблю!» - и оказываешься в полной растерянности. Чем же заслужили мы подобные слова? Как на них реагировать? И подступает невольная обида - мы же для него всё, а он… И наваливается куча вопросов: неужели и вправду не любит, неужто воспитала неправильно?
      Наверное, многим из родителей доведётся пройти подобное испытание. С дочкой сия беда меня миновала, а сыночком данный этап у нас идёт сейчас (к счастью, выпады в сторону родителей достаточно редкие, а в некоторых семьях подобные высказывания входят в норму общения).
      Главное попытаться понять, почему малыш говорит подобные фразы: кого-то копирует, сам страдает от похожего отношения к себе, хочет от вас чего-то добиться или просто «выпускает пар», поскольку ещё не умеет сделать это в другой форме.
      Обычно эти слова звучат как проявление обиды малыша после того, как ему отказали в исполнении желания, после наказания или угрозы его применения, как реакция на действительную несправедливость или конфликт с определённым человеком, а также как повторение слов старших родственников (например, если в качестве наказания родители обещают малышу, что больше не будут его любить).
      Обидные слова - всего лишь один из способов выразить своё неприятие, наряду с плачем, замахиваниями, киданием вещей или упорным молчанием. И оправдание «не стоит обращать внимание, он ещё маленький - сам не понимает, что творит» тут не действует. Даже 1,5-годовалый кроха движим вполне явными мотивами или целями, говоря обидные слова.
      Во-первых, это конечно же проявление обиды (которую не каждый взрослый может выразить верно), а во-вторых, как и укусу, удары и иные болевые действия, это провокация родителей, проверка их на «прочность», изучение границ дозволенного. И на самом деле в этот момент кроха злится и считает вас плохими, потому и говорит то. Что чувствует.
      Чуть позже (года в два) ребёнок способен не только эмоционально реагировать на запреты, но и создавать своеобразную «группу поддержки», т.е. осмыслять ситуацию и произносить «плохие фразы» по отношению к тем, кто «обидел», например, его маму.
      Где-то после 3-х начинаются пока бессознательные манипуляции, т.е. ребёнок понимает, что есть действия, приводящие либо к «победе», либо к «проигрышу». «Победное» закрепляется на бессознательном уровне, заставляя малыша вновь и вновь прибегать к подобным уловкам для достижения своих целей. «Группа поддержки» и обычная обида также сохраняются на протяжении всех периодов развития.
      Где-то после 5-ти лет происходит расцвет маленького манипулятора - ребёнок сознательно и более тонко прибегает к различным манипуляциям, в том числе и при помощи лести или обидных слов, чтобы заполучить желаемое.
      Поскольку внешнее агрессивное поведение по отношению к близким есть проявление чувства внутреннего дискомфорта, то ответным оскорблением или таким же обещанием «не любить» тут ничего не добьёшься. Нельзя заставить малыша не чувствовать обиду, просто отругав его. Необходимо найти причину.
      Шлепок по попе может заставить ребёнка замолчать. Но только из страха физического наказания. При этом ещё больше убедив чадо в справедливости своих слов (вы же сами наверняка не раз говорили ребёнку, что драться нехорошо).
      Ваше напускное равнодушие тоже не приведёт ни к чему хорошему: произнося обидные фразы, малыш непременно ждёт от вас реакции, а вы вновь строите ещё одну преграду между пониманием.
      Подумав «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало и мамочку любило», вы позволяете крохе вновь и вновь прибегать к подобным ситуациям и сами того не желая, подталкиваете малыша к более частому произнесению обидных слов.
      Так что же делать? Как обычно, для начала успокоиться. Через какое-то время и ваш кроха справиться со злостью и в ваш внешний и внутренний мир вернуться и гармония, и любовь. Уже через пару минуточек малыш, только что заявлявший «Ты нехорошая!», уткнётся в колени своим личиком и будет целовать ваши руки. Правда, тут всё зависит от темперамента ребёнка и иных факторов (усталости, самочувствия и т.д.), а также вашего поведения. Кому-то потребуется 5 минут, чтобы «остыть», другому - полчаса., а ваша задача - ускорить процесс «успокоения». Обнимите чадо, если он не позволяет этого сделать - настаивать не нужно, присядьте с ним рядышком, чтобы ваши лица были на одном уровне и поговорите, попытайтесь сделать так, чтобы «уходи отсюда» превратилось в «я расстроен», а потом скажите, что вы его очень-очень любите.
      Если ребёнок использует обидные высказывания для манипуляции, чтобы ему было позволено то, что ранее запрещалось, то тут он делает это вполне осознанно, дабы ваше «нет» сменить на «да», чему мы поддаёмся, пугаясь нарушить теплоту и доверие между родителями и малышом.
      Если вы с завидной (или НЕзавидной?) регулярностью слышите от крохи подобные фразы, то значит у малыша есть «пульт управления» вами и ваша цель - этот пульт сломать, а значит и разрушить определённый стереотип в мозгу чада «сказал, что не люблю - всё вышло по-моему». Стойте на своём до последнего. Если нельзя дёргать за хвост кошку - значит нельзя! И даже чуть-чуть, и даже в последний раз, и пусть я самая плохая мама на свете! Не удивляйтесь, если агрессия, направленная на вас только усилится - ребёнку же нужно применить весь свой «арсенал» и тяжёлую артиллерию тоже, чтобы сломать вашу стойкость. Пусть ребёнок поймёт, что прежние «концерты» уже не работают, постепенно осада станет слабеть, а вы попробуете на месте старого сформировать новый стереотип - мама всегда последовательна: её «нет» не превратится в «да».
      Ещё один вариант - нахождение ребёнка в «группе поддержки». И вам вовсе ошибочным кажется, что даже кроха понимает, кто прав, кто виноват в ситуации вашего конфликта, когда ребёнок кричит вашему обидчику «Уходи, уходи! Ты нехорошая!» Малыш вовсе так не думает: он либо просто повторяет ранее слышимые из ваших же уст слова (вспомните, как часто вы в присутствии крохи позволяли себе сердиться на кого-либо), либо примыкает к тому, кто ему ближе, он же ещё не научился блюсти нейтралитет, потому дети всегда оказываются так или иначе втянуты в «войну».
      Ругаться в этом случае опять же бесполезно. Тем более устраивать показательную выволочку, внутри тайно ликуя от того, что кроха «наказал» противоположную сторону. Такое «воспитательное воздействие» ещё больше закрепит нежелательное поведение вашего чада. Тут выход один - со своими проблемами разбираться самостоятельно и, прежде всего, не с обидчиком, а внутри себя. Как только напряжение, повисшее между вами, взрослыми людьми исчезнет, обидные выпады со стороны ребёнка прекратятся сами собой.
      И самая тяжёлая и безрадостная ситуация, когда слова «Я тебя не люблю! Уходи отсюда!» являются истинным выражением чувств ребёнка. Малыш повторяет эти слова снова и снова, и вновь и вновь получает за них - это просто замкнутый круг. К счастью, подобное очень редко встречается, но вот мы сами довольно часто проявляем по отношению к своим детишкам необоснованную жестокость (нет, наверное, лучше сказать жёсткость).
      Самое тяжёлое в этой ситуации - признать её справедливость. Обычно всё просто «переваливается» на ребёнка: «Я его кормлю-пою, всё-всё для него делаю, ночей не сплю, все деньги на игрушки трачу, а он…» Но перечислением своих заслуг вы ничего не добьётесь, самое важное для крохи - чувствовать, что его любят! И любовь нужно доказывать ласковыми объятиями, поцелуями, добрыми словами. И, как и в любом случае нежелательного поведения ребёнка, не стоит бороться с самими словами, нужно смотреть вглубь проблемы, видеть мотивы, побудившие малыша сказать эти фразы, уметь прощать маленького человечка и тогда вы всё чаще будете слышать от своего любимого малыша слова нежности, любви и благодарности.

      • РАССКАЖИТЕ СВОИМ ДРУЗЬЯМ
      loading...

      Комментарии к "«Вы все нехорошие!» А вы слышали такое от своего ребёнка?" (8):

      • Очень полезная статья,пару раз дочь сказала что не любит маму,но мы это перебороли.
      • младшая пока не доросла до таких истерек, а вот со старшей пришлось повозиться - в 2 года ребенок нам с мужем заявил - уходите отсюда, я вас больше нелюблю, это моя квартира... сначала мы были в шоке, ругали сначала, я даже однажды оделась и ушла... ничего не помогало, а потом как-то мне посоветовапли с ней поговорить, спокойно, без эмоций и криков, я объяснила дочке, что тем что она нас выгоняет она нам с папой причиняет очень большую боль, и что мы ее очень любим и что нам бы очень не хотелось от своей крохи слышать такие слова, скоро эти выпады прекратились, но ребенок ищет новые рычаги для управления родителями... уж очень мы любим управлять)))
      • А если любимый 6-летний ребонок сказал - "Мне такая мама не нужна"? Именно сейчас я в состоянии "нелюбви". Эти слова так и не выходят из головы. Хотя он давно уже забыл.
      • Прочитала статью ради интереса и нахожусь в растерянности. Моему сыну 2,5 года, но ничего подобного от него мы не слышали, только слова любви и заботы. Так что получается, мы ещё не доросли до этого "чудесного" этапа развития и у нас всё впереди?! Сколько надо иметь нервов и терпения с этими детками, я и не знала, уф..
      • Я услышала " Ты нехорошая!" от мальчика лет 2-2,5 в поликлинике, просто проходя мимо. Он еще и кулаками на меня замахал. Глупо, конечно, но мне стало обидно. А уж от своих такое слышать, даже не представляю.
      • Если сомневаешьсяв правильности своего поведения с ребёнком-спроси того кто тебе близок.У нас тоже проблемы с послушанием старшей дочки.в свои 4, 5 года она может и кулак папе показать и истерик таки-ие закатить может, хотя в общем добрая и умная девочка.Я думала это от недостатка моего внимания, но поговорив с сестрой, услышала:"ДЕТИ-ЗЕРКАЛО Своих РОДИТЕЛЕЙ!"Я поразмыслила и поняла откуда ти фразы" Ты глухая?" или "Включи мне телевизор, быстро!"-да это же мы так разговариаем с ребёнком!!!
        Конечно не хватает терпения когда дитё(а4, 5 года -это же ещё така я кроха)одевается как-буд-то специально медленно.Нужно запаастись терпением , мудростью,хитростью и почаще думать, а как мы разговариаем со своими детьми?Не перебарщиваем ли-с любовью или наоборот строгостью?Меня вот постоянно мучит угрызения совести что я что-о не так делаю....
      • А мне вот постоянно приходилось одергивать бабушку и дедушку. Ребенок стукнулся - "ах, какой стул плохой, давай его отшлепаем", бабушка убрала что-то вредное, дедушка тут же "ах, какая бабушка плохая" Пришлось втолковать, что у нас все хорошие, иначе ребенок так и будет шпынять вещи и всех плохими называть.
        А вот с прабабушкой труба дело, ей уже ничего не втолкуешь, от неё часто слышу "ах, какая мама плохая, обидела мальчика, совсем его не любит". Причем не со злости, а как причиталочка, видно это из поколения в поколение такая прибаутка идет. Хорошо мы не так часто бываем у неё в гостях.

      • Вот-вот, сами говорим, а потом удивляемся :))) Радует одно: зато эти малявки чувствуют себя с нами на равных, не боятся произносить эти слова. Стоит приложить чуть-чуть терпения и последовательности - как всё наладится! На своём мелком "Уходите отсюда" проверено :))))