x
    • Мария
      Мария
  • Введите имя
    Введите правильный email адрес
    • Минибандит дня
      Степан
      с Елкой!
      • Есть вопрос
        по сайту
    • Энциклопедия

      Социализация и детский сад

      "Нужно отдать ребенка в сад, а то не социализируется", "Вы еще не в саду? А как же социализация?" - только и слышно вокруг большинства мамаш, таких, как я.


      Мой старший сын сидит со мной и младшим братом дома и не ходит в сад и - о чудо - тем не менее социализируется. Давайте разберемся, как ему это удается...

      Слово социализация происходит от латинского "socialis", что в переводе значит "общественный". Человек в процессе социализации становится общественным существом, то есть путь социализации - это усвоение человеком определенной системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в обществе. Если вам кажется, что именно этому ваш ребенок учится в детском саду, то вы правы, но лишь отчасти.

      Что представляет собой детско-садовская группа? Пятнадцать-двадцать детей одного возраста и пара присматривающих за ними воспитателей. Общество, безусловно, есть. Но динамика жизни в этом обществе, как правило, такова, что дети учатся тому, чтобы слушаться воспитателей и как-то выживать в среде своих сверстников, а не социализируются в полном смысле этого слова. Увы. То есть нельзя просто отдать ребенка в сад и он там ка-а-а-а-ак "засоциализировался". А значит и лозунги «Иди в детский сад, там социализация!» не оправданы.

      Вы можете быть уверены, что вашему ребенку в плане его социализации посещение детского сада на пользу, если вы точно знаете, что в детском саду:

      • поощряют общение детей друг с другом,
      • детям помогают конструктивно решать возникающие между ними конфликты, предлагать друг другу альтернативы, договариваться, извиняться и прощать друг друга,
      • детям помогают налаживать совместную деятельность, учат делать что-то по очереди или согласно принятой на себя роли, следовать правилам,
      • поощряют вежливое обращение детей друг с другом и взрослыми и пресекают деструктивное поведение по отношению к другим,
      • учат детей обращаться с просьбой, просить о помощи, принимать ее и предлагать другим свою помощь,
      • учат различным формам социально-приемлемого поведения в разных ситуациях: в гостях, при вручении подарков, в магазине и т.п. (как правило, это делают в театрализациях или ролевых играх),
      • учат в приемлемых формах выражать свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, сочувствовать друг другу и поддерживать других в их переживаниях.

      Скажу крамольную мысль - все это возможно лишь в том случае, если сами воспитатели ведут себя особенным образом (то есть и сами общаются вежливо, конфликты решают конструктивно и т.п.) и обращают свое внимание на поведение детей практически постоянно (чтобы вовремя вмешаться). С первым в большинстве садов (по крайней мере государственных, где большие группы и традиционный фронтальный подход к обучению) дела обстоят крайне плохо, а второе, как правило, весьма сложно организовать даже чисто технически. Поэтому, приходя в сад, дети быстро учатся тому, что видят - ругаться, повышать голос, драться (давать сдачи), а воспитатели вмешиваются в процесс уже тогда, когда он далек от возможности направления в конструктивное русло. Да и способы погашения конфликта часто выглядят как простое подавление одной или обеих из участвующих сторон. Разумеется, я не категорична - бывают хорошие сады (где всему перечисленному мною выше действительно уделяется внимание) и хорошие воспитатели (которые умеют себя вести подобающим образом и способны научить этому детей).

      Как социализировать ребенка, не ходящего в детский сад? Думаю, многое уже стало понятно, исходя из написанного мною выше, но тем не менее, вот некоторые из возможностей:

      • личный пример родителей и ближайшего окружения,
      • общение с другими детьми как более старшими, так и более младшими по возрасту, и в различных ситуациях,
      • частые выходы с ребенком «в свет», совместное посещение кафе, парков, музеев, приглашение друзей в гости и походы в гости к кому-то и т.п.,
      • игры с правилами, посещение каких-либо занятий и мероприятий, где ребенку будет необходимо следовать общим правилам поведения.

      И последнее. Ребенок до двух-двух с половиной лет вообще не интересуется другими людьми (мама и папа не счет), и никакая социализация рядом с его возрастными задачами и не валялась. Ребенок до трех лет не понимает себя и других как отдельные субъекты, поэтому социализироваться, так сказать, сознательно тоже не может, он способен лишь впитывать какие-то поведенческие стереотипы, не понимая их смысла (хотя никто не говорит, что это впитывание не важно).

      • РАССКАЖИТЕ СВОИМ ДРУЗЬЯМ
      • ОБ АВТОРЕ
      • Всю жизнь или учит или учится, или и то и другое одновременно :) Учила детей, подростков, педагогов, училась быть психологом в институте, воспитателем в детском саду, ведущим развивающих занятий на работе, арт-терапевтом и Монтессори-педагогом на повышении квалификации. Последние несколько лет учится быть мамой двух замечательных мальчишек.

      Комментарии к "Социализация и детский сад" (54):

      • Я немного не поняла, что значит- "Ребенок до двух-двух с половиной лет вообще не интересуется другими людьми (мама и папа не счет), и никакая социализация рядом с его возрастными задачами и не валялась." ...? В каком смысле не интересуется...? И что за возрастные задачи? Знаю детей в 1,5 года и они, на мой взгляд, очень даже интересуются окружающими людьми...Может я как-то не так это понимаю..?
      • Если в двух словах, то социализация не является возрастной задачей для развития ребенка как минимум до 2-2,5 лет, именно это я и имела в виду.
      • весьма спорно, вы сами себе противоречите.
        К сожалению, наши детки вырастут и будут жить в лучшем случае таком мире - "Общество, безусловно, есть. Но динамика жизни в этом обществе, как правило, такова, что дети учатся тому, чтобы слушаться воспитателей и как-то выживать в среде своих сверстников,"
        А вот так бывает в идеальном мире, которого нам еще пару тысяч лет не видать((
        • поощряют общение детей друг с другом,
        • детям помогают конструктивно решать возникающие между ними конфликты, предлагать друг другу альтернативы, договариваться, извиняться и прощать друг друга,
        • детям помогают налаживать совместную деятельность, учат делать что-то по очереди или согласно принятой на себя роли, следовать правилам,
        • поощряют вежливое обращение детей друг с другом и взрослыми и пресекают деструктивное поведение по отношению к другим,
        • учат детей обращаться с просьбой, просить о помощи, принимать ее и предлагать другим свою помощь,
        • учат различным формам социально-приемлемого поведения в разных ситуациях: в гостях, при вручении подарков, в магазине и т.п. (как правило, это делают в театрализациях или ролевых играх),
        • учат в приемлемых формах выражать свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, сочувствовать друг другу и поддерживать других в их переживаниях.

        Я сама раньше была против сада, теперь же думаю что сад это необходимая прививка обществом со всеми плохими и хорошими сторонами
      • Нет, я сама себе противоречу, я глубоко убеждена, что даже если ребенку жить в том мире, прививка от которого ему понадобится, то я эту прививку предпочту сделать тогда, когда у ребенка будут развиты хотя бы мозги, чтобы фильтровать, а не в том возрасте, когда он способен просто впитывать все, что с ним происходит и воспринимать любое общение как норму. До определенного возраста у детей просто не должно быть проблем, которые им пришлось бы решать кулаками и ором, например, так и учить этому трех-четырех летних детей я не вижу смысла... Я не против сада, как такового, я говорю только о том, что нужно четко понимать, что делаешь и зачем, для чего ты отдаешь или не отдаешь ребенка в сад, и чему он научится в том или ином случае. Некоторым гораздо полезнее отдать детей в сад, чем сидеть с ними дома, например, уверена, такие люди и ситуации существуют...
      • Аннамихална не кипятитесь, этож не педагогично)))) Любить своих детеи и желать им добра - это прекрасно! И добра, его в мире как мин. миллиардов шесть, на всех не угодишь. И если вы читали мои пост внимательно, то видели, раньше и я сама тоже думала что детскии сад это зло. От того что сама оч хорошо помню свои сад, от того что поматавшись по "заграницам" видела какие бывают садики. Но обременненая природнои наблюдательностью я поняла что сад ребенку нужен не потому что мне пора идти на работу ( бог еще на полтора года наградил))) и не потому что хочется дите сбагрить. Он просто ему нужен, для него же самого, не зависимо от меня и моих желании. В идеальном варианте с 3,5 лет на пол дня платная группа. В реальности как придется, но раньше по возможности не отдавать. Это было раз.
        Второе. Статья действительно эмоциональна и противоречива.
        Третье. Можно сколько угодно рассуждать о пользе и вреде, ток чтоб вы делали еслиб проживали не в Москве а в каком нить Усть-незнамогде и единственное в городе предприятие предоставило декрет 1,5 года. муж работает
        Бабушка вроде есть, но все же вроде. Кудаб тогда делись ваши убеждения?
      • сорри за Ксерокс)) инет завис)))
      • Я не кипячусь, это раз, и я не педагог, чтобы моя мысль была педагогичной - это два :))) Я не считаю, что садик это зло, это три. Я просто сформулировала свои мысли относительно того, что такое социализация, а что на самом деле происходит с детьми в "классическом детском саду". Я не сказала, что сад ребенку не нужен, это четыре. Тем более, что с вашим идеальным вариантом, я полностью согласна (не раньше ребячьей готовности и только хороший сад, и вряд ли на полный день), и больше того, согласна с выкладками про Усть-незнамогде :) Моей фантазии, увы, недостаточно, чтобы представить себя в нем (Усть-незнакомгде) с теми условиями, о которых вы говорите, но если бы я была все-таки я, мои убеждения никуда бы не делись, о ужас :) И еще раз повторю, я пишу не про то, как клёво в Москве, где есть куча крутых садов, а как плохо в Усть-незнамогде, я пишу для того, чтобы задумались те, кто как раз имеет возможность не отдавать, но сомневается, потому что считает аргумент "там же социализация" весомым - только и всего.
      • Аннамихална не кипятитесь, этож не педагогично)))) Любить своих детеи и желать им добра - это прекрасно! И добра, его в мире как мин. миллиардов шесть, на всех не угодишь. И если вы читали мои пост внимательно, то видели, раньше и я сама тоже думала что детскии сад это зло. От того что сама оч хорошо помню свои сад, от того что поматавшись по "заграницам" видела какие бывают садики. Но обременненая природнои наблюдательностью я поняла что сад ребенку нужен не потому что мне пора идти на работу ( бог еще на полтора года наградил))) и не потому что хочется дите сбагрить. Он просто ему нужен, для него же самого, не зависимо от меня и моих желании. В идеальном варианте с 3,5 лет на пол дня платная группа. В реальности как придется, но раньше по возможности не отдавать. Это было раз.
        Второе. Статья действительно эмоциональна и противоречива.
        Третье. Можно сколько угодно рассуждать о пользе и вреде, ток чтоб вы делали еслиб проживали не в Москве а в каком нить Усть-незнамогде и единственное в городе предприятие предоставило декрет 1,5 года. муж работает
        Бабушка вроде есть, но все же вроде. Кудаб тогда делись ваши убеждения?
      • Аннамихална не кипятитесь, этож не педагогично)))) Любить своих детеи и желать им добра - это прекрасно! И добра, его в мире как мин. миллиардов шесть, на всех не угодишь. И если вы читали мои пост внимательно, то видели, раньше и я сама тоже думала что детскии сад это зло. От того что сама оч хорошо помню свои сад, от того что поматавшись по "заграницам" видела какие бывают садики. Но обременненая природнои наблюдательностью я поняла что сад ребенку нужен не потому что мне пора идти на работу ( бог еще на полтора года наградил))) и не потому что хочется дите сбагрить. Он просто ему нужен, для него же самого, не зависимо от меня и моих желании. В идеальном варианте с 3,5 лет на пол дня платная группа. В реальности как придется, но раньше по возможности не отдавать. Это было раз.
        Второе. Статья действительно эмоциональна и противоречива.
        Третье. Можно сколько угодно рассуждать о пользе и вреде, ток чтоб вы делали еслиб проживали не в Москве а в каком нить Усть-незнамогде и единственное в городе предприятие предоставило декрет 1,5 года. муж работает
        Бабушка вроде есть, но все же вроде. Кудаб тогда делись ваши убеждения?
      • А я буду максимально-возможно откладывать сад для своих детей...наши походы в ЦИПР убедили в этом окончательно.
      • ой не знаю!нам сад в1,5 недостался! я одинокая мама-в городе недавно. общаться не с кем. сын просто липнет ко мне 24 часа в сутки! я уже жду не дождусьсадика,чтоб он как раз и начал там привыкатькобществу.
      • Ну ваша ситуация такова, что вам не до выбора, так что я не про вас... Я повторяю, только о том, чтобы те, у кого выбор есть, не отдавали ребенка в сад из-за иллюзии социализации, многие могут не вести, но ведут, потому что "социализировать ребенка надо".
      • "но динамика жизни в этом обществе, как правило, такова, что дети учатся тому, чтобы слушаться воспитателей и как-то выживать в среде своих сверстников, а не социализируются в полном смысле этого слова. Увы."

        + 500! К сожалению, такая ситуация в большинстве государственных садов г. Москвы. Я бы посмел заявить, что такой опыт является негативным опытом социализации для многих детей, что приводит в дальнейшем к проблемам в их жизни.
      • Да, я именно об этом, но очень многие знакомые и некоторые мои друзья разделяют позицию, которую тут высказала Апельсинова, что подобная "прививка садом" нужна, потому что идеального общества у нас нет, и лучше сразу привыкать...
      • У нас именно поэтому и нет идеально общества, потому что мы соглашаемся привыкать к тому, что есть, да еще и детей привыкать заставляем...
      • Ну да... так и есть.
        ПС: Мне даже страшно поверить, что кто-то выражает близкие к моим мысли... Фантастика! :) Я привыкла доказывать, спорить и отбиваться...
      • Все дети конечно разные. Но позволю себе с вам не согласится по этому пункту
        "Ребенок до трех лет не понимает себя и других как отдельные субъекты" ОХ как понимают. И очень даже понимают какое поведение плохое, и как поступать нельзя. Вы конечно из-за границы ваших садов особо не видели, но я считаю что ребенку после 3-х лет уже познавато в сад. Характер ребенка формируется до 3 или даже до двух лет. Мы ходили на развивающие занятия с 1,3 . В сад пошли в 2,3 когда ребенок смог обьяснить нравится ей там или нет. И обижают ли её там. И наш сад до 13-00 . Ходим правда мы сейчас не каждый день, потому что болеем. Но вы бы видели как ребенок скучает по саду. По общению со сверсниками. А мальчикам я уверена сад просто необходим. Если у вас в семье идеальное мини-общество, то никакой сад вашего ребенка не испортит!
      • Что вы имеете в виду под "понимает, какое поведение плохое и как поступать нельзя", в три года понимает, то есть объясняет своими словами, что сделал плохо и еще мотивирует, почему это плохо. Это невероятно! Вести себя правильно научиться очень легко, но элементарное послушание, увы, не имеет ничего общего с реально мотивированным поведением. дети до трех лет точно к подобному не способны в силу элементарных психофизиологических причин - их мозг еще не развит настолько, чтобы они могли быть по-настоящему моральны. Надеюсь, я вас не разочаровала :)
        Если характер формируется до 2-3 лет, так тем более зачем отдавать ребенка в сад? Чтобы ему характер успела сформировать Марьиванна?
        Если ребенку в саду нравится и он по нему скучает, так это отлично, значит вы нашли свой идеальный садик,в чем претензии ко мне? Я что сказала, что хороших садов нет и детей вообще нельзя отдавать в сады?
        Я в статье пишу всего-навсего о том, что желание социально адаптировать ребенка не может стать причиной отдачи его в сад, поскольку там происходит совсем не социальная адаптация как таковая - вот и все.
        ПС: И еще я хотела бы уточнить, что значит "вы из-за границы ваших садов особо не видели?"
      • Вот такие невероятные у нас дети! :) и даже ещё трех нет нам. У нас вот послушание средненько развито, а вот мотивация своих и чужих поступков у нас ой как развита! А вчера я общалось с девочкой которой 3,3 и в сад она не ходит. Из порядочной семьи, так она не то что мотивировала свои поступки,Она нас вон послала с карусели потому что я не хотела чтоб они быстро кружились. Я считаю что детки , особенно единственные в семье должны ходит в сад, для того чтоб понять что земля вокруг них одних не вертится! Потому как после трех - переубедить ребенка уже очень трудно.
        ПС. Извените, мы .... и мы, опечатка!
      • Да, дети могут вести себя и "хорошо", и "плохо", и зачастую это вообще не зависит от того, семейные они или садовские, иначе все было бы слишком просто :) И с мотивацией, мне кажется, вы все-таки или лукавите, или мы с вами просто о разном говорим, детям, да и взрослым часто, чего уж там крайней сложно понимать причины своих поступков, они просто делают и все :) Хотя я не книжный червь, который опирается только на научные тексты и исследования, я готова признать существование в природе моральных и могущих мотивировать свои поступки детей :)
      • Товаришь Путин вам не родственник? Вы когда вследующии раз статью напишите, подпишите.
        "В коментариях запрешено писать точку зрения не совпадающую с аФторскои"

        А то мы искренне верим, пишим...."

        а про Усть-незнамо где.... вы даже не представляете насколько меняются люди, особенно тяжело "идеиным" Убериги вас бог от подобных потрясении.
      • Товарищ Путин мне не родственник...
        Подписывать свои статьи бесмысленными для меня предложениями я не буду, я абсолютно не против комментариев и точек зрения, не совпадающих с моей. Даже удивительно, что вы меня в подобном заподозрили... И честное слово, очень неприятно.
        Я в статье сказала, что многие отдают детей в сад, чтобы те там социализировались, и считают это веским аргументом. Я знаю многих людей, кто мог бы не отдавать ребенка в сад, но отдали, потому что он должен "социализировать" и "ему нужно общаться". Я так же аргументировано изложила, что дети там не социализируются и общаются чаще всего не то чтобы очень конструктивно. Чтобы люди, имеющие выбор, но думающие. что детям, мол, полезно в саду посоциализироваться, не отдавали детей в сад из-за этой иллюзии социализации. Вот и все. Вы именно с этим не согласны? Нет. По сути статьи вы со мной и не спорили... Вы не согласны с другим, вы не согласны с тем, что сады ребенку не нужны (хотя, я и не говорила, что сад ребенку не нужен), и считаете, что нужны для "прививки" к дальнейшей жизни в нашем обществе. Да, я с вами в этом не согласна, но разве я не могу в ответе на ваш комментарий выразить свое несогласие (или вы тоже родственница Путина? :)
        Про Усть-незнамо где, я опять не понимаю, о чем вы предлагаете поспорить, я вам написала, если бы я живя в Усть-незнамогде могла бы остаться собой со своими убеждениями, я бы их не поменяла. Поручиться и поспорить агрументировано не могу, потому что живу в Москве (а, кстати, в Подмосковье на самом деле), имею свое высшее образование, любимую работу (не высоко оплачиваемую, к слову) и возможность отдавать или не отдавать своих детей в сад, согласно своим убеждениям.
      • а я согласна с автором) если есть возможность, то для ребенка будет лучше побыть с мамой лет до 3-4..... это конечно же не исключает общение с другими детьми)
        и не понимаю чего ругаться то! у каждого свое мнение.....
      • Да, я просто не подумала, что тема животрепещущая... Вернее, подумала, конечно, вынашивала пост очень долго, переписывала, полировала, потому что отношение мое очень эмоциональное к тем, кто просто верит в пресловутую социализацию и ведет детей в садик, имея возможность этого не делать, а потом еще многие и рады - вот, за себя постоять научился и т.п. Я очень переживаю из-за этого, честно. В статье старалась убрать свои ахи-охи и оставить реальные аргументы, но все равно пришлось поспорить :)
        • alha
        • alha
        • 01.03.2011 17:29
        Очень двоякая статья.... Развивающая комплекс "неполноценности" и "плохой матери" у мамы, чья "ситуация такова, что вам не до выбора..." Правда, как вы и говорите "так что я не про вас"... Не очень понятна цель написания такой статьи. Тем более человеком, организовавшим детский клуб.
        Опыт нужен всем! И ребенку и взрослому! Без него человек превратиться "в овощ". А сад - плохой или хороший этот самый опыт и дает. Такого наше общество - все его проблемы начинаются с рождения, и если оберегать свое чадо от него, то он никогда не сможет сжиться с реальностью, а уж тем более изменить ее к лучшему! Даже в "неидеальном" саде социализация происходит. Только цель родителей - помочь сделать правильный выбор - где этот опыт полезен, а где - опыт горький - надо знать, что так бывает, но и помнить, что это плохо!
        Понятное дело, что социализация не может быть главным критерием выбора - идти в сад или нет. И это всего лишь один из критериев, которые рассматривают родители!
      • К сожалению, редактировать статью, к которой есть комментарии, уже нельзя, но в комментариях я уже несколько раз написала: я говорю о том, что многие руководствуются именно этой идеей - надо пойти в сад, потому что там социализация. Я в статье объясняю, почему там ее нет. И такие люди могут задуматься и в саду не пойти. Вы понимаете о чем я? Я хочу, чтобы люди не питали иллюзий :)

        Конечно, "понятное дело, что социализация не может быть главным критерием выбора - идти в сад или нет", но я лично знаю людей, которые именно это идеей руководствуясь, и повели детей в сад. Так принято думать, что надо идти в общество, надо социализироваться, надо дисциплинироваться, ребенку полезно куда-то ходить, как взрослому на работу, надо привыкать и т.п. Я и пытаюсь донести, что ребенок не должен, ему не надо и он не обязан. А если мы так решаем, то не стоит оправдывать своих решений тем, что как бы нужно ребенку.

        Комплекс неполноценности я никому не насаждаю, уверена, что мамы, у которых просто нет выбора, и сами понимают, что детский сад - не лучшее место для ребенка, но у них, собственно, просто нет выбора, от этого не должен возникать комплекс неполноценности.
      • Извените, но я опять и опять не могу согласится. Я отдала в сад Николь именно потому что наступила пора социализировться. А не потому что выхода нет. И я считаю что ребенку полезно куда то ходить. Потому как это режим , а детям нужен режим. Это возможность подчерпнуть чтото новое. Не только то чему учит мама, бабушка и другие члены семьи, но и ещё чтото. Элементарно сменить обстановку. Наверно всё зависит ещё от характера родителей. Я не могу представить себе что мы просидим дома целый день. Наверно я через чур активная, потому и ребенок глядя на меня получился активный. Даже кружки не могут дать того что сад, только если кружки не каждый день. И ребенок не должен и не обязан и ему не надо. После адаптационого периода он сам туда хочет, там его друзья, которых он знает, которым приносит фотографии и рассказывает что делали на выходных с родителями. И дисциплина в саду - это тоже не моловажно. Моя мама рботала в саду, и вообще советует чтоб мы отдали дочь на полный день в сад.
      • И я работала в саду, но не советовала бы при имеющейся возможности не делать этого, отдавать ребенка на полный день. И поверьте, я очень хороший воспитатель, но мне лично было ужасно грустно, что по 10 часов в день с детьми привожу я, а не мама и папа.

        "Пора социализироваться" наступает тогда, когда детям интересны нормы общества и взаимодействия с другими, когда они готовы им следовать, все индивидуально, но опять же это не часто бывает до трех лет.

        И еще мне интересно, как по-вашему, а что такого есть в саду, чего не могут дать те же кружки? Занятия в саду занимают два часа от силы, но правда каждый день, да, остальное время - еда, сон, игра, что в саду сверхъестественного?

        Я с вами согласна, куда-то ходить ребенку полезно, что учиться не только у мамы, папы и бабушки, тоже правильно (я разве, кстати, где-то говорила обратное?), а вот насчет режима, это для чего он ребенку нужен? Потому что опять же ему всю жизнь так жить - школа, универ, работа и все по режиму, опять же, чтобы привыкал или для чего?
      • моей дочери интересно взаимодействовать с другими детками. Вы бы видели её как она подходит в парке к незнакомым деткам, становится поперек их пути и начинает знакомится. Мотивация - я имею в виду, допустим - нельзя кусаться потому что больно, нельзя толкаться потому что упадет идарится опять же боль. Нельзя ругатся потому что обидется. и т.д. И это мне кажется обычная мотивациякоторая есть у деток 2,6-3 лет. Или этого мало? Или мы говорим о мотивации другой?
        Не знаю как ваши кружки, но расскажу про кружки которые у нас. допустим мы ходили 3 раза в неделю по 1,5 часа. Но там детки выпоняют задания вместе, а не просто непосредственно играют друг с другом и там присутствуют мамы!!
        У нас в саду занятия есть но есть 2 прогулки по 40 минут. Кога деток выпускаю на площадку и там 2 группы по 13 человек (максимум) и вот там они учатся договариватся уступать или настаивать на своём. Играют вместе в подвижные игры. Так же есть время в группе когда они просто играют в игрушки друг с другом. И так каждый день. Хорошо если у вас есть подруги с детками которые могут с вами гулять каждый день в определеное время. Но увы зачастую такое случается 1-2 в неделю. Про пользу режима писать не буду а то и так длиненько получилось. Посмотрите в инете
      • Да, я вашу точку зрения поняла, но кажется пора признать, что я просто не согласна с вами, вы со мной и перестать объяснять позиции друг другу и спорить :)
      • ОК! приятно было поспорить! :)
      • можно поспорю? у меня сын с года оччень даже интересуется другими людьми,особенно противоположного пола,а ж про дочь,которая в 4-5 месяцев знает: эта тетя хорошая а это плохая и выискивает в каждом ее взявшем человеке хорошего или плохого, вообще молчу).
        так же и про детский сад: мы почти все туда ходили и я хорошо помню,как нас учили взаимодействовать друг с другом,чего я немогу сказать в полной мере про моего сына,сидящего рядом со мной дома и принимающего участие в воспитании сестры((
      • Ну я уже наспорилась, если честно :) но за время споров поняла, что то, что я понимаю под "неинтересны" и то, что приводят мне в пример, это просто разные вещи, разумеется, ребенок и в год определенным образом реагирует на знакомых-незнакомых, хороших-плохих и т.п., но другие люди не понимаются им как субъекты и он не имеет внутренней задачи социализироваться довольно долго, вот о чем я говорю. Да, дети так или иначе общаются друг с другом, но так же можно сказать, что дети и книгами интересуются, потому что берут их в руки и даже листают страницы. Я согласна со всеми примерами и вашими, и других комментаторов, но время когда перед детьми будет стоять возрастная задача - научиться понимать интересы других, свои собственные, приводить их в соответствие, соблюдать правила, усваивать нормы поведения - это время все-таки не возраст года...
      • Какая сложная в плане восприятия статья... Не сомневаюсь, что у автора есть какие-то личные мотивы писать столь эмоционально про детский сад.
        Напишу своё мнение. Никогда не считала детский сад местом выживания среди сверстников. Отдала сына в сад в 2 года, когда он был к этому готов. Скажу совершенно точно, что он осознавал себя как личность, умел к тому моменту сам себя организовать, отделял себя от остальных как субъект, да и смысл поведенческих стереотипов очень хорошо понимал. Абсолютно точно могу сказать, что общения на площадках и в небольших детских коллективах ему тогда не хватало.
        У меня была возможность отдать сына в сад в 1,5 года, но я не была уверена, готов ли он, когда уверенность появилась, мы пошли в сад.
        Относительно уверенности в том, что сад будет идеальным у меня не было, но это меня не сильно пугало. Своими силами можно сделать довольно много, чтоб ребёнку в саду и в коллективе было хорошо, думаю не стоит об этом забывать, почему бы не наладить общение с воспитателем, почему бы не пойти в родительский комитет. Можно ведь интерактивно взаимодействовать с садом, а не просто стоять в сторонке.
        Напишу немного про "плохое", да дети приносят из сада всякие плохие привычки типа ругани, драки, но в этом нет ничего плохого по-сути. Почему бы не объяснить малышу, что так нельзя делать, показать на каком нибудь примере, что можно найти компромисс. Не обязательно сад и воспитатель виноват в том, что ребёнок так себя ведёт, просто он ищет оптимальную модель поведения и роль мамы направлять.
        Ну и про сына. В садике ему очень нравиться, за 7 месяцев он научился очень многому, хорошего намного больше чем плохого. Считаю, что это не только заслуга сада, но и моя личная, т.к я очень активно участвую в жизни сада.
      • Мотив у меня был только один - развенчать миф о пресловутой социализации, пишу про сад, потому что видела их много, разных, и сама работала воспитателем. А эмоций я намерено поубавила, было бы в разы жестче, если бы я хотела донести свои чувства, а не мысли. Вашу точку зрения поняла :)
      • Только как мне кажется нет никакого мифа, да и развенчивать нечего. Думаю практически всё были в детском саду и знают что это такое. Такое чувство, что у вас какая-то личная неприязнь к саду, не смотря на то, что вы педагог. У меня мама работает воспитателем, да и знакомых тоже много, с садом связанных, ни у кого нет такой жёсткой и весьма негативной позиции относительно этого вопроса.
      • Вам кажется, что мифа нет, я вижу, что есть. Я уже во многих комментариях написала, у меня есть лично знакомые люди, которые могут не отправлять
        ребенка в сад, но сделали это и руководствовались именно идеей о том, что ему нужно социализироваться. И это поверьте, вменяемые и любящие своих детей люди. Я написала в статье, что это не обязательно делать, что в саду социализация весьма условна, и можно социализироваться прекрасно себе и без него.

        Многие ходят в сад, видят массу побочных эффектов, но думают, что это как бы неизбежно. Многие думают, что это нормально, что детей подавляют, потому что надо же привыкать, многим кажется нормальным, что дети например, дерутся, ибо, отлично, научится хоть сдачи давать, примеров много приводить бесконечно много. Мне это нормальным не кажется. Уверена, многие знают детские сады изнутри, и возможно многие и не скажут, что-то резко негативное, но вряд ли кто скажет и обратное, что это золотое место для детей. Не думаю...

        Все были в саду, тут вы тоже правы, мне в саду по ощущениям было круто, ну то есть я не помню, чтобы мне было плохо, у меня никаких негативных переживаний не осталось даже в памяти, но я прекрасно помню многое, что переосмыслив взрослой, считаю просто вопиющим. А многие думают, увы, и мы там были - ничего не случилось, и наши дети пусть идут, ничего не случится.
      • Поделюсь и своими впечатлениями от статьи и комментариев. Все, как говорится, просто, если ребёнок ходит в детсад и ему там нравится, у него есть друзья и позитивный опыт общения- это здорово, было бы преступлением "передумать" его туда водить. Но если ребенку в детсаду не нравится, общение со сверстниками не клеится, к садовскому режиму он не приспосабливается, и в лучшем случае он молча смотрит в окно до прихода родителей( лично знаю такой случай), то водить такого ребенка в сад для "социализации" немыслимо.Тем более при современном разнообразии альтернатив. Опыт все-таки должен быть позитивным, так как негативного опыта в детстве лучше избегать, он может вылиться в массу комплексов во взрослой жизни. Собственно о чем и говорит в статье автор. Все мы разные и у разных детей разные пути социализации;)
      • как раз у нас в группе была такая девочка. У нас в группах дети от 2,5 до 3,5 и ей было явно около 3,5. И когда я приходила, то видела что все детки играют а она сидит на стульчике держит в ручках свою сумочку и в глазках слёзы! и так было месяца 4 наверно. Но сейчас она прекрасна влилась в коллектив и играет со всеми и весело проводит время. Вот ещё почему я думаю что лучше деток в сад отдавать именно с 2 2,5 лет. Чтоб они быстрее и легче перенесли адаптацию

      • Чтобы не сказать "воистину!", скажу просто "точно!" :)
      • А я согласна с АннМихалной (сорри за написание)
        У меня ребенок начал ходить в сад с 2,3, так как я работала. Однако, ни о какой социализации там определенно речи не шло))))).

        Сейчас ходим на полдня три раза в неделю, просто чтобы я немного разгрузилась (вот такая я ехидна) и потому что он жаждет общения с другими детьми.


        Я тоже считаю, что до 3-х лет, если есть возможность, лучше прививать свои правила поведения и социализировать на площадке, к примеру.


      • хорошая статья. Автор умница, это для мамочек, котрые МОГУТ позволить сидеть дома с ребенком, но НЕ ХОТЯТ в силу разых причин,прикрываясь социализацией, диспансеризацией и т.п
      • согласна с автором на все 100%. Относительно себя могу сказать, что в сад мы не ходим (сыну 4 года), но у нас есть няня и всякие развивающие занятия в детском клубе. Так что и в плане развития, и в плане общения с другими детьми у нас все в порядке. Почему няня, а не сад? потому что я доверяю этому человеку, знаю, что не обидит, накормит, когда ребенок хочет, а не когда время пришло, не накричит и прочее, прочее, прочее... и еще, я сад знаю со всех трех сторон: и как ребенок, и как педагог и как родитель, живущий напротив 3!!! детских садов и наблюдающий ежедневно картину маслом!
      • Хочу поддержать автора статьи. Я тоже воспитатель со стажем, и думаю что из-за социализации (только из-за нее) отдавать ребенка в детский сад не лучшее решение.
      • Спасибо за статью! Мое мнение полностью совпадает с Вашим, что меня чрезвычайно порадовало. В последнее время часто от знакомых слышу вопрос почему моя дочка (2 года) еще не в саду, как же она научится общаться и т.п. Приходиться "отбиваться". Считаю, что лучше, чем родная мама никто не привьет ребенку навыки правильного общения, никто так вовремя и без ущерба для ребенка не подкорректирует ошибки в его поведении. Мы еще с внутриутробного периода занимаемся с малышкой, ей весело, интересно, она много и хорошо разговаривает и знает. Именно для "социализации" в 1,5 года мы пошли на развивающие занятия. Так вот через полгода ей стало там не интересно! Ее сверстники еще не умеют того, что умеет она, не разговаривают почти... Общается она на площадке с детьми старше ее как минимум на год. Не кидайте в меня тапками, но думаю, что в дет.саду ей было бы так же не интересно в силу усредненности подачи материала и методов "воспитания". И хотя в материальном плане у нас в семье в связи с кризисом все не очень хорошо, я лучше на себе чуть сэкономлю и буду водить дочу на разные развивалки, в музеи, театры, гости и пр., чтобы она привыкала к обществу разных людей. "Социализировать" ребенка посредством детского сада (конечно, если есть хоть какая-то возможность туда не водить), мне кажется - отговорка мам, которые ленятся или просто не понимают, сколько может сделать полезного для своего ребенка родная мамочка. Вот:))))
      • Все, конечно, правильно. Но нам, слава богу, повезло с садиком и воспитателями, там практически все как вы и описали в идеальной среде для социализации. Мы всем довольны. Единственно, не считаю, что давать сдачи-это плохо, особенно для мальчиков. В нашем мире надо уметь постоять за себя. Я вот не могла постоять за себя в детстве, была очень стеснительной и неразговорчивой. Мне это в жизни очень мешает, не хочу, чтобы мой сын чувствовал себя так же в обществе. Сейчас надо быть сильным и духом и телом.
      • Анна михална я с вами согласна если есть возможность не вести в сад ребенка то пусть он и будет дома. Мне тоже соседка все говорит а чего это твоя Камиля такая большая и не ходит в сад . А зачем что в этом плохого ведь я дома с младшей- а она мне так с одной легче а я ей- а мне дети не мещают и я их родила для того чтоб они учились всему не где-то там в саду а я тоже могу многому их научить -а социализация в садах невсегда проходить с самоотдачей воспитателей !
        И плачущии ребенок в саду который сидит в углу - и так длиться четыри месяца а потом он привык -нет я такого не вынесла б я вообще незнаю как отдать мою старшую в сад хотя ей 2,5 - да она любит дете

      • в гостях или дома если у нас гости она находит общии язык и со старшими и с младшими - но я не считаю что это повод отдавать ее в сад- хотя подружки мне говорят пора ей туда нет ! не пора ! да и вообще мы еще малы вот подростем до трех а там посмотрим!
      • и еще
        Так, все-таки, что же лучше для ребенка? Детский сад или домашнее воспитание? и тот, и другой подход к дошкольному воспитанию ребенка имеет как плюсы, так и минусы. Что подойдет именно Вашему ребенку, решить можете только Вы. В последнее время все большую популярность приобретает некий компромисс между садиком и домом. До четырех лет ребенок находится на домашнем воспитании, при этом примерно с 3 лет он посещает несколько раз в неделю развивающие кружки. А после 4 лет такой ребенок переходит в детский сад. Такой подход сохраняет в себе плюсы обеих систем воспитания ребенка.
      • Я с удовольствием откладывала детсады для своего сына и дочери до 5 лет, по той причине что я могла с с ними побыть и заниматься сама. Они пошли в пять лет, сыну понравилось (хоты в три года он плакал и я его забрала из детсада через неделю), дочери не понравилось в группе где 50 чел (других госуд.садов нет с меньшим количеством детей нет.) Сейчас сын и средняя дочь большие и умные)))Я вообще хочу сказать, почему я не люблю детсады. Лично во мне детсад развил комплексы. Меня все дети обижали, няня была злобной, заставляла вылизывать тарелки, красивая воспитательница никак не могла уделить времени по своей занятости...Все комплексы приобретенные в саду-мешали жить, (хотя дома баловали-я самая младшая, от комплексов)избавилась в институте, попались шустрые подруги. Теперь снова стою перед выбором. Третьему ребенку скоро 2 года. Нашу дорогую но идеальную няню позволить с августа не смогу так как сын поступает в институт. Частный дет сад дороговат. Будем думать.
      • о! когда меня спрашивают, почему Мишка не ходит в сад, я говорю, что мест нет, а на самом-то деле....Хотя из-за сложной фин. ситуации, придется его туда отдать, и на работу((( Хотя предпочла бы социализировать сына в развив. центре....
      • Странной мне показалась мысль, что "ребенок до двух-двух с половиной лет вообще не интересуется другими людьми"... Сыну младшему год и девять, в центр ходим с года и пяти. Он давно уже активно интересуется детьми, бежит играть, особенно, если малыши чуть постарше, забывает про нас с папой. И в центр мы пошли в основном именно с целью "социализации" - меня ему явно не хватало, особенно после активного общения летом на площадках и пр.
      • Я уже написала, что имею в виду - говорить, что ребенку такого возраста интересны люди, то же самое говорить, что ему интересны, например, книги. Многие дети любят брать книги, даже листать страницы, и некоторые любят имитировать чтение (что0-то произносят), рассматривают картинки почти все и т.п. Но при этом нельзя же сказать, что ребенок в возврате года, например, любит книги в полном смысле этого слова, он не умеет читать сам и не понимает главного собственного назначения книги. Так же и с социумом, да дети идут к взрослым и другим детям, да они "общаются", но социализация - восприятие норм общения, взаимодействия, правил вежливого обращения с другими и т.п. это не сфера интересов ребенка до двух-двух с половиной точно... Вот что я имею в виду.
      • Мне статья понравилась, есть живое, что многих тронуло.Отсюда и комментарии Спасибо.